Настроение сейчас - Fall

Когда сидишь перед экраном компа или, как в моем случае, с телефоном в руках, то в голову как правило приходит где то 10% от нужного количества умных мыслей.
Я перечитывала сейчас записи от прошлых лет, сделанные в этом дневнике и ... вытирала сопли и слезы с лица... Потому что все ушло. Тихо незаметно, но ушло. Как песок сквозь пальцы, как вода...
Говорят, третий год у всех пар кризисный. Говорят, его надо просто пережить, а дальше все наладится. Мне по-честному не верится. Я сижу в ванной и мне очень не хочется выходить наружу. Мне не хочется мириться, мне не хочется делать ничего, главным образом для него. Я не тороплюсь домой после работы, мы уже не проводим много времени вместе, мы только и делаем, что ссоримся и что-то постоянно выясняем. Мириться не хочется главным образом потому, что это он ссорится, а я только и пытаюсь быть хорошей. Самое страшное, что вся причина в быту, не было б его, все было бы просто идеально. Я не знаю другого такого человека, который бы так хорошо меня понимал и разделял мои интересы. Если мы сейчас расстанемся, я наверное еще долго не смогу заводить новые отношения, наверное из-за того, что таких, какие меня интересуют очень мало. С другой стороны, если мы разьедемся сейчас, то это будет офигенный такой шаг назад. Смысла в дальнейших отношениях не будет. Не хватает духу уйти. Уж и не знаю почему так. Сразу появляется куча вопросов: как это я одна то? И без регулярного секса? А кто со мной будет ездить на транс? Я привыкла спать и чувствовать его рядом, его запах, его дыхание.
4 месяца прошло от 10го года, который мы встретили не вместе. Знаете ведь такую примету - как новый год встретишь, так его и проведешь? Мне кажется, я в нее верить скоро начну...

ох ну ничего себе у нас ночка выдалась!
Вечером ко мне приезжала Женька (я люблю приглашать подруг, пока милого нет дома) и мы попили пива.
Потом, уже под ночь, Илюха пожаловался, что ему нездоровится. Ну, я подумала, легкое несварение и ушла мыть обувь (грязно все-таки). Позже он написал, что ему вообще пиздец плохо. Я говорю - бери такси, езжай домой (время после полуночи уже). Говорит - некем заменить на остаток ночи. Мол, досижу. Не досидел.
Приехал домой, бледно-зеленый, как поздняя трава на газоне. Пролежал в ванной полчаса в обнимку с белым другом. Потом забрался в постель, приходить в себя. Лучше не становилось. Два часа мы ждали, когда что-нибудь изменится в его состоянии. Тщетно. Пришлось вызывать скорую, смотреть на его мучения не было уже сил. Обычно в скорой попадаются люди типа "хамло", но нам повезло. Дядечка был тот еще распиздяй, но нормальный. Видно было, что его всего подзаебало уже, особенно в три часа ночи, но держался он хорошо - колко шутил, разряжая напряженную обстановку.
В общем, забрали моего милого на скорой в больничку в инфекционное отделение. Ладно хоть, больница в центре города. Но во внутрь не пускают. Приходится видеться через решетку, отчего создается впечатление тюремной камеры:)

Мораль истории такова: если работаешь в антисанитарных условиях, то пожалуйста, мой руки перед приемом пищи!
Хотя не факт, что дело в этом. Если в понедельник подтвердят сальмонеллу, то дело в плохо прожаренной курице из Лукойловской столовки (будете хавать в столовке Лукойла на Промышленной, сто раз подумайте, стоит ли голод две недели больничной койки). И вообще, если это сальмонелла, придется Илюшке ДВЕ НЕДЕЛИ провести в той дурацкой больнице, чего делать категорически нельзя - скоро позовут на второе собеседование и ему надо скорее писать диплом.
Вот.. А если это просто грязь с пищей попала в желудок, то дней через пять выпустят "на свободу" с чистой совестью и минус пять кило живого веса (все же унитазные полоскания не прошли даром:)

Shit happens как говорится..

До нового года осталось где около суток и 22,5 часов!
Время пол третьего ночи. Ничего страшного, мне все равно теперь не надо больше вставать рано-рано и идти куда-нибудь не важно куда...
Решила подвести итоги года уходящего.
Ну что ж, если закрыть глаза на кризис, разыгравшийся в середине осени, то можно смело говорить о том, что год был в принципе неплохим.
1. Отношения. Все в порядке. Причем на протяжении года они постоянно изменялись, бывало и не очень хорошо - летом, когда Илья загонялся в работе и предки пилили до переезда. А потом когда мы все время ругались из-за компа и инета, его работы, а точнее ее отсутствия. Но сейчас, 30 декабря, у нас все в порядке. Мы проводим вместе 99% времени. Причем, уже давно, почти не ругаемся, все время че нить мутим, придумываем чем заняться, тянем из сети все, что плохо лежит. Вот сейчас атаковали торрент - трансец во флаке качаем. Всю внешку на сутки займем!
2. Учеба. Вышла на госник. Последнюю сессию сдала вообще на одни 8-9. Рада ужасно!! Скоро диплом и прощай родная вышка!
3. Работа. Не айс. Но не парит. Хотя конечно хотелось бы уже заняться чем то серьезным.
4. Друзья. Их все меньше и меньше. В поле зрения остаются преимущественно только те, которые хотят общаться со мной, и которых не надо уговаривать составить мне компанию. Две Наташки, Маринка, Васька, Пантелеева - если бы она была в Перми... и еще парочка чел.
5. Цели и планы. Летом запланировала через три месяца зарабатывать хоть по 20. Купить плеер, фотик, к весне велик и сдать на права. Пока у меня есть только плеер. А все из за отсутствия нормального источника доходов! С Илюхой мы планировали на новый год съездить к брату в Питер, пока он живет один. Не вышло по ряду причин. Главная из них конечно - деньги! Черт... Ну что касается целей, то у меня всегда с ними так. Я планирую, а они со мной не хотят дружить(
6. Ну и наконец я. Илья учит меня не прогибаться под людей. Он говорит, что я слишком мягкая. Сам ни в жизни не пойдет на компромиссы. Я говорю, что я просто ко всем лояльна. А он считает, что мои "друзья" сидят на моей шее. Это не правда! Говорит, надо, чтобы они сами хотели со мной общаться и их не приходилось бы уговаривать. Я как подвеска на самой удобной в мире машине. Черт, иногда так хочется съездить кому нибудь по роже. Я не могу! Я слишком мягкая! Один приятель как то сказал, что я вообще божий одуванчик!
Возможно, за год поняла эту жизнь еще на милиметр. Сделала некоторые выводы. Перерасставила приоритеты. Все так же ненавижу попсу в жизни и во всем другом, стадность, серость, холод, опаздывать и долго ждать!
Уже год, один месяц и 2 недели счастлива непрерывно с одним и тем же человеком!
Все еще веду себя как мальчишка. Говорят, много серотонина и эндорфина.
Все так же люблю музыку и кино! Черт, наверное даже больше, чем раньше.
Появилось чувство ко всему качественному. Спасибо любимому.
Снова занимаюсь плаванием и получаю кайф от каждой минуты, проведенной в бассейне.
Узнала, что у Гришковца вышло целых две новых книги, а я то все промохала!!
За три дня сбила свой режим.
Снова начала курить. Правда совесть меня не гложит, ибо я одну сигарету в неделю!
Купила маме подарок на новый год.
Купила ноут.
Приобрела хорошую подругу.
Что еще??
Да не знаю даже. Просто, я живу в свое удовольствие. На самом деле люблю жизнь каждую минут жизни. У меня большие планы на следующие лет десять и не менее серьезные на оставшиеся мне.. мм.. лет 45... Ну, до 75 дожить рассчитываю. Значит у меня еще очень много времени впереди, чтобы потратить не так уж много на мелкие мелочи.
Всех моих ПЧ, коих не так много. Видимо пишу я не о том, что бы всем хотелось читать. Но это опять же к вопросу о популярности. Хотя, на одноклассниках меня любят - незнакомые люби выставляю оценки моим фоткам, только я успеваю их выкладывать!
Так вот, всех моих немногочисленных ПЧ поздравляю с наступающим на пятки годом быка!
Бык символизирует упорство и буйный нрав! Так вот, дорогие мои, желаю вам всем достичь любых целей, какие бы высокие они не были, в 2009. Выйти сухими из любого кризиса в вашей жизни, найти свое счастье, в чем бы оно не проявлялась - будь то вторая половинка, любимая работа, кошка, путешествие на Бали.. А себе я желаю непременно попасть на концерт Армина... ну хоть когда нибудь в этой жизни....

ВСЕХ С НАСТУПАЮЩИМ!!!!!

необузданное желание че-нить написать!
Я вся в двух заботах - сессионных и новогодних!
Первые уже близятся к завершению, вторые только начинаются.
Сегодня сдали третий экзамен. Первые два у меня автоматы и оба раза я приходила в универ, не зная того и только на пороге аудитории мне говорили, что я могу идти. Вчера пришла к 8 утра, а препод очень удивилась моему приходу! Обидно стало - такая холодина, я в 7 встала еле доползла до ванны, думала умру от недосыпа..
Сегодня экзамен все же состоялся. Осталось подготовиться к рискам.
Вчера весь день был посвящен новогодним покупкам. Проторчали в Метро часа 4. Набрали стока алкоголя. Мама дорогая, я боюсь чего будет!! У нас весь бар заставлен винами, шампанскими, виски и пивом! Вот оно -->
А еще в пятницу будет вечеринка у нас дома! Илья был жутко недоволен, но когда я сказала, что сделаю все его контрольные, он тут же расслабился.
Хотя после вчерашнего че то не хочется мне ему помогать. (сука, выбесил меня, я как ебнула по дивану ногой, сама не ожидала, как будет больно)
Есче купили вай фай роутер. Тока, бля, если он опять будет тут мудить с инетом и не даст мне заниматься, выкину его нах!!
Недавно поставила Спору. Правда азарта к игрушка у меня давно нет, но все же интересно.
На улице так холодно - шопездец - я раз пять седня замерзла пока ждала дурацкий транспорт!
Дома тоже не Сочи - прохладно. А у нас еще на этот счет небольшие разногласия - ему жарко, мне холодно! Вечно ворчит, что я окна закрываю...
Хочется вообще домой. Отдохнуть от него хоть неделю. А то он мне вчера такое сказал, я просто охуела! Потому и по дивану врезала. Нога болит, щас еще симулировать буду жоско, чтоб он себя виноватым почувствовал.
Дома хорошо - моя любимая розовая комната, кошка, диван, комп. Мама утром будит. Завтрак готовит. Посуду мыть не надо... почти...
эх... хочу обратно в школу.

чертов мозг! когда комп перед носом в голову ничего дельного не идет. зато когда в пути или в постели - хоть отбавляй.
две недели с небольшим уже прошло с того дня, когда нам с Илюшкой исполнился год. Как отметили не расскажу. Да и не как собственно говоря. В субботу вечером только торт под свечи ели. Хихи)
Я всегда когда сажусь за писанину, то все мои мысли, прежде перенаселявшие мою бедную голову, куда-то в одну секунду улетучиваются.
Хотела разобрать по полочкам все свои взгляды на семейную, нашу с Илюхой, жизнь.
Совместное проживание это огромный труд. Приходится мириться с минусами друг друга. Приходиться убирать шмотки друг за другом, мыть посуду, обязательно готовить - на себя то пофиг, когда хочешь, тогда и поешь, и, самое главное, что есть можно ВСЕ, что захочешь. А тут приходится учитывать желания друг друга!
Когда мы жили по отдельности, то проводили в день максимум часа три, не считая выходных. Эти три часа были такой огромной ценностью, что мы успевали за это время все, что могут сделать двое влюбленных друг в друга людей. А после стояли на остановке, провожали друг друга, в зависимости от того, кто к кому приезжал.
Потом полчаса на телефоне, с пожеланиями спокойной ночи, болтовней о том, как проведем завтрашний вечер и прочем.
Мне так нравилось проводить время вдвоем, когда никого не было рядом. Помню, было ужасно туго несколько недель, когда родители переехали в его квартиру, а ко мне в общагу еще не пускали гостей. Две недели мы были вместе, но с кем-то другим рядом. В основном встречались на улице, в общественных местах, в кино. А потом приехал Пашка, и мы все время были вместе с ним. Удавалось всего пару раз выловить время только друг для друга.
А потом настал октябрь и родители покинули маленькую однокомнатную квартиру в Балатово.
Я постепенно перевезла основные вещи сюда. Теперь мы очень много времени проводим вместе. Учитывая тот факт, что Илья уже второй месяц безработный, а я почти не хожу на свою работу.
В какой то мере стало веселее. Вот такой серьезный шаг - это переход на новую ступеньку, знак крепких отношений. Временами бывает совсем не айс, я бы сказала. Ссоримся из-за черт знает чего. Были даже разговоры о том, что все идет к скорому расставанию. Я прям плакала, когда он говорил об этом. Эту проблему мы периодически решаем. Но вот его настрой последние дни мне совсем не нравился. Мы в эти выходные подрались. Я так злилась, что кричала - ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ!!! Подходила и била его! Один раз промахнулась и сильно ударилась пальцем, захныкала и убежала реветь. Но он успокоил меня, поцеловал в пальчик и посмеялся.
Я всегда знала, что он меня любит, но не могла поверить в то, что если я начну собирать вещи, он меня не отпусти. В это я поверила только пару дней назад. Точно знаю, что он безумно меня любит и не позволит уйти!
Из нас двоих я хороший псих, а он только ржет все время, когда я нервничаю. Если б я была сдержанная и спокойная, то нам было жутко скучно вместе.
Правильно, что противоположности притягиваются. Они черпают друг в друге необходимые силы или эмоции. Илья всегда может взять себя в руки, зато я являюсь искоркой в нас двоих, которая не дает нам жить спокойно.
Мне нравится то, как сейчас. Мне нравится засыпать и просыпаться вместе. Нравится успевать соскучиваться за день и спешить скорей домой. Мне нравится обниматься, когда захочется, дурачиться, приставать по всякой ерунде и поднимать ему настроение. Мне нравится быть любимой девушкой.
Нравится решать вместе мелкие бытовые вопросы, вместе ходить за продуктами, готовить, убираться. Нравится влиять на жизнь его и чувствовать его влияние в своей жизни.
....
[когда я не знаю чем закончить мысль я ставлю ...]

в пятницу у нас годик. Эту штуку я подарю своему любимому:)

а еще очки для плавания, а то в моих старых он совсем замучался - они протекают и потеют)

Деловой костюм, строгий взгляд. Это уже не игрушки, малыш.



а дальше?

О_о ну мы отожгли....
Встретились с ребятами в центре и подумали, чем бы заняться сегодня?! Хотели зарулить в боулинг, подумали, что это дорого и в результате оставили ДВА С ПОЛОВИНОЙ КАСАРЯ на play day в гипере!!! Устроили чемпионат по аэро хоккею, в решающем гейме мы сошлись с Илюшкой и в итоге от-таки меня ПОИМЕЛ!!! Я плакала:)))
А потом забрели в супер маркет на первом этаже и купили просто килограмм чиз кейка, пива и сели возле гипера на лавочке в 12 часов ночи и за пять минут в троем сожрали эту вкуснятину...
От руля руки устали, как после штанги. Сижу, допиваю пивас.
За две недели мы прогуляли денег - даже подумать страшно сколько. Два похода в боулинг, три в кино, один в пицерию и один на игровые автоматы. Пашка завтра уезжает, а еще он хочет покурить кальян.
Блин, как же я устала от всей это веселухи. Скорей бы у Ильи предки свалили, мы будем наконец-то одни. Как же хочется тупо проваляться весь выходной дома, вдвоем, ничего не делать и не расставаться... Не тратить деньги, силы и время на друзей и развлечения...
Скорей ... бы...
пошла спа...

какая разница - суббота или вторник... Если бы моя работа носила сугубо индивидуальный характер и являла собой возню с бумажками и цифрами, я бы променяла все выходные ближайшего месяца на рабочие будни.
я уже писала о том, что меня гнет и выворачивает от того, что мы с Ильей редко сейчас видимся и далеко друг от друга живем. А когда я уезжаю домой после кратковременных встреч в дурацком шумном городе, каждый раз становится невыносимо грустно. Сразу думается о том, что надо пойти с кем нить выпить:)
Мне так паршиво от этого. Вообще ничего не радует. В его квартире мы не можем побыть одни - нам полно всяких мам и бабушек. Ко мне ездить каждый день не получается. Ну и Пашку конечно одного не оставишь...
В общем две недели мне жутко погано и хочется плакать.
Хотя с другой стороны, было бы на что жаловаться - нам еще повезло. У Ильи есть квартира, скоро будет машина, хорошая работа и уже почти высшее образование.
Свету с Маратом 1300 км разделяют на ближайщий год. Артур с Ларкой - Чайк и Пермь, девочка еще только поступила на первый курс. Впереди еще куча трудностей уж похлеще расстояний. Ну и так далее - много людей, много сложных ситуаций.
Нам надо потерпеть еще не больше месяца, но это, знаете, так сносит башню...

Завтра у Илюшки день рождения - опять на виду у всех, опять лишь на несколько часов. Я даже не придумала еще, что скажу ему... Я помню, он такие слова в мой день рождения мне сказал, как вспомню - до сих пор дух захватывает...

вечер пятницы. ничего хорошего впереди.
никуда мы седня не пошли, да и поздно было уже, я пришла домой уже в пол восьмого. черт, я уже так привыкла, что мы видимся каждый день и хоть чуть чуть гуляем, что мне стало жутко обидно и грустно из за того, что сегодня никуда не пошли.
господи, да как же меня заебала эта тугая ситуация с ремонтами и родителями!! мне хочется выть! я неневижу дурацкик обстоятельства!! У меня уже в печенках сидят краткие прогулки и походы по кино и другим общественным местам.
выходные впереди - ну и что! погуляем и снова по домам. хнык-хнык...
лучше бы не было никаких серьезных отношений....

через два дня учеба. выходим на финишную прямую. четыре месяца и преддипломка.
учиться не хочу. сегодня уже расписание вывесили.
подхожу, вижу перваков. бедняжки они, сколько всего поменялось за 4 года. и оплата теперь нереально повысилась. и статус ВУЗа теперь будет не тот(
тетрадки и ручки покупать даже не думала. зачем, собственно?
в журнале у меня начинается движуха. на следующей неделе выходим в печать. хотя я слабо верю, что на следующей. если Иван на самом деле ничего не станет делать с журналом, чтоб его поднять, мне там делать будет нечего... хотя я только что придумала рекламный проект. хотя, не столько проект, сколько статью. а про что не скажу. ;)
с Илюхой у нас седня какие то непонятнки. Вдруг резко разбушевалась депрессия, и разговаривать со мной не стал. Я расстроилась и уехала пить коньяк к Наташке.
до сих пор не звонил. наверное лег спать еще часов в 8. вот выключу завтра телефон, будет знать... мля.. ваще ненавижу, когда так делают... тебя фактически оставляют в неведение, а ты ходи и вешайся, пока не соизволит позвоить: "Ах, прости, мне что то было не по себе..."
нет, серьезно, выключу телефон и пошел он в жопу...

я помню из тех полутора недель немногое. помню как увидела Тебя в первый раз. Встретил меня возле общаги в полдвенадцатого ночи. Мы зарбались в такси и поехали в кино. У меня было три часа, чтобы понять, на что я пошла, согласившись остаться у Тебя на ночь. Тогда все было в порядке. Не приставал, не намекал. Вообще вел себя отлично. Следующие 10 дней прошли почти вдоем. Мы расставались лишь на несколько часов, чтобы привести в порядок дела по учебе.
А вечером я снова возвращалась. Мы мешали коктейли из мартини, абсента, персикового сока, ред була, слушали музыку, дрались подушками, гуляли, готовили, играли в снежки и говорили, говорили, говорили, пока совсем не падали без сил, завернувшись в одеяла.
Помню, Ты специально пришел за мной в "Меню". Было так странно - это была вторая наша встреча.
А потом мне так понравилась Твоя комната. Несмотря на то, что окна выходили на оживленную улицу, мне было очень комфортно в ней спать, на Твоем большом "аэродроме".
Целую неделю мы с Тобой привыкали друг к другу. Помню, на пятую ночь Ты осмелился остаться спать со мной на одной постели. Не знаю, как Ты выдержал.
А еще мы боролись в армлестлинге. Я сама предложила посоревноваться. Ты взял меня за руку. Помню это дурацкое волнение, от которого язык заплетается. А его не было с Тобой. Было просто очень комфортно и уютно. Ты лежал у меня в ногах, держал за руку. Потом перебрался на соседнюю подушку. Мы так и уснули, не размыкая рук.
Когда Ты первый раз меня обнял... Черт, я дрожала как осиновый лист в холодном сентябре. Это так нелепо было в тот раз. Мы проснулись уже совершенно другими друг для друга. Я так боялась, что Ты изменишь свое отношение ко мне. Но этого не произошло. И у нас оставалась еще дня четыре, чтоб "безлимитно" наслаждаться друг другом.
С тех пор прошло 9 месяцев. И чувства не прошли, не ослабли ни на грамм.

В колонках играет - Andy Blueman - Time to rest
Настроение сейчас - без тебя...

суббота прошла. прошла неплохо.
весь день работала, набирала дурацкие анкеты. еще на 1,5 касаря я ближе к своей мечте. седня сказали, что бабло дадут в первых числах сентября. и ладно - а то я боюсь их нечаянно потратить.
черт, как же меня ломает без Ильи. мысль о том, что нам еще долгое время придется видеться лишь на пару часов, а то и меньше по вечерам на нейтральной территории, вызывает жуткую тоску.
как я хочу обратно все наши сумасшествия. безумства ночи, смятую постель, сладкие утра, горячие объятия, невообразимую страсть и все остальное, что мы делаем НАЕДИНЕ!
Как же сильно я его люблю. С Илюхой я чувствую себя как за каменной стеной. Могу положиться на него в любой ситуации. Могу доверить ему все, что угодно. Он такой ... мой... Мой сладкий. Мой единственный. Я такая счастливая, когда он рядом.
Черт, почему я не умею писать как в любовных романах...
Когда я лежу у него на коленках, или попадаю в его крепкие руки, мне так хорошо и комфортно. И время словно останавливается, ничего другого делать не хочется. Я бы находилась в его объятиях постоянно.
Как же пережить этот месяц, по минимуму думая об этом.
Уйду в работу, правда там новенькая, которая начала командовать с первого дня. Я не могу допустить, чтоб мной командовала человек младше меня на два года, ко всему прочему еще и без образования!
А это даже интересно, что она пришла. Но эта малолетка не сможет мной командовать. Я ей обещаю. Посмотрим, как там будет...

Вот уж действительно, музыка нас связала...
Никогда бы не подумала, что мое дикое увлечение электронщиной станет причиной, по которой мы с Ильей пересеклись в этом мире! И еще, если бы не Юра, фиг бы он заметил мой зеленый цветочек среди сотен найденных контактов в городе Пермь.

Однажды Илья пошел в гости к непросвященному бывшему однокласснику, чтобы установить аську и научить ею пользоваться.
Я была одной из многочисленных "серых" цветочков, находящихся вне списка контактов. Моя статус картинка гласила: "музыка: a State of Trance".
"О_о, девочка, да еще и слушает транс!" - пронеслось в голове у моего будущего любимого...

Тут же написал мне. Несколько дней общались, надо сказать, не очень активно. Обменялись фотками. Разговаривали редко и особой необходимости друг в друге не чувствовали. Иными словами говоря, Илья не был тем человеком, из-за которого мне нравилось просиживать штаны в аське ночами-днями-вечерами.
Помню, было часа три ночи, я пила какую то алкогольную дрянь, паралелльно выполоняла внезапно свалившиеся на меня функции организатора Васиного дня рождения, и не очень то торопилась спать. К слову сказать, режим дня у меня тогда был дикий и кардинально отличался от общепринятого. Илья тоже сидел дома, потягивал мартини с абсентом и "закрывал" сессию.
После того разговора прошло два дня, один из который был посвящен грандиозной пьянке, а второй не менее грандиозному отходняку. Так вот, на вечер второго дня мне приходит незамысловатое сообщение в аське: 'ну что, может в кино?'. Я офигела, потому что с нашего знакомства прошло не больше недели. Друг о друге мы тогда знали примерное следующее: ОН - студент-заочник, слушает и пишет транс, собирает виниловые пластинки, живет где-то в центре и любит мартини;Я - бывает, что пью, учусь в ВШЭ, люблю вечеринки, слушаю транс. Как-то так.
О музыку мы тогда говорили не много. Но я прослушала его демо-трек, и даже приняла участие в его именовании! Частичное;).
"Тебя как зовут то?" - спросила я в день, перед нашей встречей. Помню сказала, что имя мне нравится.
В кино мы пошли по моему выбору. На нон-стоп. И в кино и по пути домой много говорили. Не знаю почему, но этот человек сразу вызвал к нему доверние. Наверное это и стало причиной, по которой я решилась остаться у него ночевать еще даже не видя человека и не зная его имени!!
К слову сказать, шла я тогда не на свидание, а просто в кино, оставив все свои намерения и планы далеко под кроватью дома.
Я даже не сказала друзьям, куда это я оделась, накрасилась и собралась полдвенадцатого ночи. А потом еще и пропала на полторы недели!
Все это время я практически жила у Ильи, не имея никаких мыслей на его счет. Все получилось постепенно, словно само собой. На седьмой день...точнее ночь...
И сейчас я очень рада тому, как все сложилось: себе - за то что согласилась, Илье - за то, что пригласил, и трансу - как посреднику, который и сейчас делает многое для нас обоих. Мы как лучшие друзья друг для друга, поможем советом, таскаем треки на прослушку, которые нравятся. Я с ним смотрю хорор и ужастики, он - то что нравится мне.
А музыка была лишь маленькой ниточкой, которая сейчас превратилась в прочный канат, что связывает нас. Это и транс, и одинаковые мысли на счет взаимоотношений, доверия, ревности, глупости, устройства мира, разных правил и еще чего-то.
Илья - это самое мое большое счастье в жизни.
Спасибо той папке "trance only" на жестком диске, но и частично Мишке за то, что привез транс в Чайковский, летом 2005го...

а ведь если задуматься, мы совершенно разные. я высокая и худая, он - поменьше и потолще:)
я буду менеджером, он - инженер
я люблю спорт и движение, он - поесть и поспать;
он серьезный и основательный, глубоко разбирается абсолютно во всем, о чем можно поговорить, я наоборот - разбираюсь мало в чем и поверхностно, и вообще не заостряю внимание на чем одном продолжительный срок - мне просто становится скучно. Я удивляюсь еще тому, как он мне не надоел за пол года и 15 дней:)
я импульсивная и энергичная, он же - как *в этом месте должно быть какое то сравнение, но я не придумала какое* спокойный и сосредоточенный.
я первая не выдерживаю, когда мы ссоримся и начинаю заваливать его смсками и звонками. Он же включает абсолютный игнор, делая вид, что ему глубоко пофигу на мои крики и истерики!
Танька в силу своей профессиональной деятельности охарактеризовала нас с точки зрения соционики и получилось, что мы полные дуалы - я - дон Кихот, а Илья - Гобен.
Дуалы - значит полные противоположности.
Я - экстраверт, логик, интуит,
Илья - интраверт, сенсорик, этик.
По этой теории получается, что мы идеально подходим друг другу. осталось научиться решать конфликты на стадии из зачатия.
Он во всем знает толк, о чем не спроси - на любой вопрос ответит. А мне остается слушать его открыв рот. Редко бывает, когда я ему чего то рассказываю, чего он не знает. В основном это про спорт или о чем нибудь, что я узнала в универе - все таки не зря я туда хожу!
Хотя одно у нас одинаково - наши мамы. Рассказывая про своих предков, мы то и дело находим, что нас воспитывали одинаково. и одинаково нам это не нравилось. и так же выросли не такие, какими воспитывали.
а, кстати, у него тоже папика нету и он ни разу его не видел:))
интересно очень...
такие вот мы разные... и как это не странно, вместе:)

а нам сегодня 9 месяцев! )