пьешь дни, как просроченные лекарства, а к двадцати привыкаешь,
что каждое чувство называется "не кричи".
и нежность падает кирпич
я не знаю, сколько можно уже глазами носить тоску,
иногда кажется, что возьму и не выдержу - врежу ресницами
в лицо воздуху, которым ты дышишь, и разобьюсь, обниму не твои
плечи и разрыдаюсь под бит и гликодин... мягко - мягко
стелет петроградка. я погладила бы каждую твою венку -
но потом же полжизни расцарапывать себе сказками рот
под орущий телевизор, целовать и целовать голый дым, не чувствуя губ.
зачем? и уже давно не стихи,а просто раздетые до стона голосовые связки.
это не город - это постель, знаете, это витрина-выставка ласки, и так
больно исчезает подо льдом река, подо льдом ярко плещется виски.
сколько здесь всего начиналось, сколько билось, сжималось -
столько не выкричит самая жёсткая музыка. такой горб горя.
и не стихи, и не город, и не жизнь, а одни колени твои хрупкие,
я вся - колени твои, джинсы спущенные, бросаются в ветер волосы,
подол в пол, слабо и последне вздрагивает пульс, будто всхлипывает,
(Continue)
а раньше звенел мобильником, разливался соловьем, ты помнишь, помнишь?
и кто бы только выслушал мои мп3 внутри и запачканный белый пластырь,
и что будни хуже тупого лезвия, оборванного нерва, процарапанной доски.
пьешь дни, как просроченные лекарства, а к двадцати привыкаешь,
что каждое чувство называется "не кричи".и нежность падает кирпичами,
и я одна, так безнадежно одна, всем телом повторяя - нет, нет, не твои черты -
а помятую одежду,
синий рисунок простыни, и как было просто терпеть эти
балконы мимо. и нарочно больнее, и комнаты, полные людьми, и полная грудь ада.
я выдержу, я-то сильная, но вот централка на правой руке...люди бегут,
айподы задыхаются, зубная паста в раковине становится красной, разъезжаются
веки снежные, метро пытается не дрожать, но надрывно плачет скрипка в переходе -
и сердце не выдерживает больше. я стою в этих каменных стенах и чуть не вою,
я не была ни первою, ни второю, но пока я спала, ты обнимал меня за колени.
и какие там,к черту, квартиры в центре питера, какие там поршкойены и ландеры,
зачем мне эти дорогие красивые тряпки, чье-то полумертвое: я скучаю.
"я видел вдалеке дельфинов" - и полный зал, и полные слез глаза,
как дебильные, в губы три слова вложены:
спасская. ты. отчаянье.

Я шла по темной дороге прочь,как будто от нее слышала эту мелодию, набрала номер, она долго не отвечала, но все же вопреки моим ожиданиям ответила...Её голос был такой надменный, он так превосходил мой, мой был спокойным, а в ее слышались нотки равнодушия и одурманенного веселья с которым она мне отвечала....
Я слишком много теряла близких людей на протяжении своей жизни, ту или тех кого считала близкими и как не печально ты знала о всех этих потерях но все же решила потеряться среди моих не много так похожих дней, хотя ты и не видела в них той прелести, что видела я....но по крайней мере она отличается от мужской, в ней всегда нужно стараться. Мне хватило секунды, чтобы понять что в твоей жизни я больше нечего не значу. Мы выбрали разные пути к сожалению или к счастью. Ты знаешь я всегда была с тобой, шла по длинному пути, который был темным, и я всегда боялась, когда была с тобой и естественно не показывала этого, всегда старалась казаться сильной. Теперь я не боюсь, я знаю, что в конце пути, не важно сложный был он или легкий меня ждет он...В этом и есть наши различия среди темных столбов....Ты всегда воспринемала меня такой какой хотела видеть, он же такой какой я есть или была когда то...Не задавая вопросов о прошлом, мы живем настоящим и надеимся на будущее. Я прожила с тобой тот промежуток жизни который чувствую был отведен мне чтобы я пошла и обрела новую себя...
Теперь я иду по тихому переулку светофоров и не боюсь, иду смотрю на звезды, небо и благодарю , что он мне подарил его....Такого теплого, нежного весеннего..такого подарившего мне новую меня...С такими целями и возможностью жить по другому и смотреть на вещи, на мир..
Сегодня я шла по ночному переулку и смогла по настоящему понять, что отпустила. Без планов, без возможности вернуть прошлое, без слез что так близки расставанию двух родственных душ....по настоящему отпустить, оставить лишь прожитые приятные воспоминания....
Спасибо лету, звездам и тебе мое настоящее с планами будущего....

мне уже восемнадцать. черт, как же быстро.
и смеяться совсем не хочется. стало страшно.
я совсем не готовилась к взрослой жизни.
почему мы мгновенно становимся старше?
ведь буквально недавно мечтала об этом.
не боялась трудностей и провала.
говорила родителям: скоро уеду.
неужели, так глупо, по-детски лгала им?
раньше думала: будет свобода, гулянки,
можно много курить и не слышать укора
не бояться того, что пришла домой пьяной
и смотрела всю ночь Бриджит Джонс на повторе.
а сегодня я вдруг прихожу к такой мысли,
что подобные думы ничтожны и глупы
когда залпом ты пьешь шестой бокал виски -
это жалкий, но явно не взрослый поступок.
мне уже восемнадцать. я стала взрослее.
начинаю серьезней ко всему относиться.
и теперь если что-то я вдруг не умею,
понимаю, у мамы не поздно учиться.
мне уже восемнадцать. черт, как же быстро.
и смеяться совсем не хочется. стало страшно.
мама, я же не готовилась к взрослой жизни,
мама, неужели мне действительно восемнадцать?

Я когда нибудь буду стара
И много чего я уже не вспомню
Но твои я родные глаза
Навсегда я наверно запомню
Мне не важно где будем с тобой мы
Будь то в Лондоне или в Берлине
Счастье знаешь наверно в том
Быть всегда лишь тобою любимой
Чтоб сидеть с тобой у камина
Пить вино и встречать рассвет
Вспоминать о тех днях, что забыли
И ловить на лице только смех
Нам с тобой повезло, ты же знаешь
Красной нитью судьба нас свела
Я не верю конечно в приметы
Но за то я верю в тебя
Мы по детски так любим друг друга
Но мечтаем как взрослые мы
С самой чистой и нежной любовью
Так должны проходить наши дни
Я когда нибудь буду стара
И много чего я уже не вспомню
Но влюбленного старика
До конца своих дней
Любить буду....

Я знаю, как сильна любовь матери к своему дитя, но так же я знаю, как сильно любят своего ребенка папы. Об этом мало говорят, об этом нечего не пишут, но я знаю. Как дочь, я это чувствую. Я слышала твои мысли и чувствовала, что когда ты говорил твое сердце замирало и переполнялось любовью, а в голове появлялись маленькие картиночки и ты улыбался. Я могла этого не видеть и нечего не ответить, но я чувствовала. Я представляю насколько сильно ты будешь любить этот маленький мир, потому, что знаю как ты любишь меня....Об этом сложно написать, я могу это только чувствовать. Как маленькая твоя душа, сможет сказать одно первое слово, это будут слезы счастья и сердце будет сжиматься от любви. Я хочу, чтобы они были похожи на тебя и я знаю, что ты сделаешь невозможное ради этого счастья. Я же чувствовала, что когда ты думал об этом, твоя душа улыбалась и была счастлива, я чувствовала хоть даже лежала спиной к твоим глазам которые блестели....

Мое сумасшествие наступает на меня.....Я все чаще стараюсь с ним засыпать,но с наступлением рассвета в этом городе, я покидаю его теплые, пропитанные нежностью руки, и все, что мне остается это за робкие капли росы, поцеловать его губы и уехать, смотреть на то как просыпается город, в то время, как он засыпает не обняв меня.Все, что у нас есть это время, всегда, всю жизнь, но с тобой я его не вижу, не ощущаю, с тобой оно проносится молнией. А остановить бы его магическим образом, хоть раз...и наслаждаться с тобою рассветом. Не слышать шума улиц, а слышать лишь твое сердцебиение, не чувствовать давление солнца, а только тепло твоего взгляда.Я хочу глубже забраться к тебе в душу, побывать в каждой потайной комнатке. Мне важны эти мелочи. Мне важно как ты закрываешь глаза и какие краски присутствуют в твоих снах. Мне важно какие ароматы ты чувствуешь и что видишь вокруг, когда рядом нет меня. Рассказывай мне не только то, что происходит за день и минуты вдали, расскажи мне от тех мыслях которые ты считаешь глупыми и сумасшедшими.Не там, как обычно...не тут, как всегда....

Ты знаешь мама, мир становится чужим
Когда его родных не вижу глаз,
Когда не чувствую тепло,
Которое так согревает нас
Когда в минуты расстояния
Я не могу его обнять
Когда звонки и телефоны
Единственное, что я могу принять
А мне так хочется порою
Проснуться вместе с ним вдвоем
И выключить все телефоны
И знать, что он сейчас со мной
Остановить бы это время
И наслаждаться только им
Смотреть в глаза так не умело
И понимать, что он один
Один такой на всей планете
И нет его души родней
И без него, когда не вижу
Становится только больней
Но это только расстояние
Его преодолеем мы
И будем вместе, слышишь мама
Чтоб мир нам не был с ним чужим

Господь простит меня, я знаю
Что всю любовь, что есть во мне
Я не ему, как обещала
А я дарю ее тебе
Я благодарна ему знаешь
И каждый день спасибо говорю
Не умерла, но в рай попала
И он услышал молитву мою
Среди всех тех, кто каждый день
О чем то просят
Услышал моего он сердца стук
Соединил он наши судьбы
И я его благодарю
Тебя загадывала утром
И по ночам, когда спала
Просила я тебя у неба
Тебя всю жизнь свою ждала
И я уверенна простит он
Что свои мысли, разум сердце
Готова я отдать тебе
И отдаваться без остатка
Всю жизнь, что подарил он мне

хочу, чтобы мои спутанные волосы и припухшие губы были первыми, что ты бы видел по утрам. И замерзая в сотый раз от того, что я перетянула на себя всё одеяло, улыбался и прижимал меня, такую теплую, к себе....всю жизнь.

Я буду рисовать твой портрет на холстах
Так неумело и небрежно
Я буду говорить в стихах
И представлять твой образ нежный
Да, не спорю, рисовать я не умею
Да и стихов особо не пишу
Их не сравнить с художником, поэтом
Я просто знаешь, так тебя люблю
И каждый день и все минуты
Пусть даже ты стоишь со мной
Беру невидимые кисти, твои глаза.....я их пишу
В стихах, портретах или мыслях
И даже в капельках дождя
Мелодию играет небо,
На котором рисую я
Мне жаль, что не могу я показать тебе картины
Но если в душу заглянешь ко мне
То ты увидишь, что искусство
Вновь так неловко царит во мне....

Я часто думала о том, а вдруг когда то ты уйдешь
Закроешь дверь и в пустоту, в моих коленях будет дрожь
И не спасут ни сигареты, ни чай с ромашкой, не вино
Ты будешь не со мной, а где то
Я так боюсь, что ты уйдешь
Что сделаю не так я что то
И взгляд в последний раз поймав
Ты отвернешься так нелепо
Мне даже слово не сказав
А вдруг когда то ты уйдешь
И может даже быть разлюбишь
Или поймешь что я не "та"
И не со мной ты в жизни будешь
Судьба соединила нас так странно, так нелепо
И я не давно поняла, что я впервые полюбила человека
Которого не знала ни на грамм
Чьих глаз не видела ни разу
Не верила, боялась я
Ведь в жизни не бывает сказок
И если ты когда нибудь уйдешь
Не важно по какой причине
Я никого и никогда
Так сильно в этой жизни не любила....

Сегодня я нашла мелодию, которая заставляет мое сердце разбиваться.Она настолько чиста, настолько искренне красива.У меня текли слезы и я понимала, что это не от боли, не от одиночества. Это счастье, такое легкое, непринужденное, открытое счастье.Хотя в этой мелодии столько боли, сердечной боли и я ее понимала...А за окном плачет небо, бьет по крышам домов тишина, такая головокружительная тишина. И воздух такой свежий, такой настоящий. Им хочется дышать, им хочется задыхаться. Мне так хорошо с тобой....Тут нет запутанных предложений. Здесь все довольно просто. Вы можете читать мои тексты, стараться понять мои мысли, пытаться разобраться в их ходе движения. Но дай бог если вам удастся, повезет когда нибудь чувствовать, то что чувствую я.....Вы же не умеете. Вы большая серая лужа, которая забыла как же это прекрасно чувствовать, ни ради чего то, не из за кого то....Я смотрю на вас и мне жаль что к сожалению в этой жизни вы даже не пытаетесь увидеть ту красоту чувства, что вокруг, не пытаетесь понять, а только с каждым днем забываете и убиваете это в себе. стараясь выглядеть крутыми, не смотря на то, что вы в этой жизни всего лишь муравьи и не кому нет дела на то, что творится в вашей голове и в вашем сердце и самое печальное то, что вам и самим до этого нет никакого дела.

Тот огонь, что мы зажгли своими руками и тот воздух, что мы заставили летать....Он так горел, как мое сердце, каждый раз когда часть тебя касается моего тела, так робко, неежно....Я чувствую, что живу. Я хочу чтобы наша любовь была прекрасна..искренна....и чиста, как родник некем не изведанный на необитаемом острове посреди океана. Чтобы она была и летала так далеко....но и чтобы внутри нас всегда горел огонь что делает нас такими необъяснимыми, такими легкими. Чтобы рядом друг с другом мы не только горели от чувства что выше и сильнее но и взлетали, как миллионы райских бабочек. Как наш маленький фонарик счастья которое создаем мы с тобою в горе или радости, счастье или печали, мы взлетаем и попадаем в невесомость находясь рядом с друг другом. Это важно, состояние необъяснимого космоса, что царит внутри моих вен, а глаза...они прекрасны, их блеск не сравнится с блеском алмаза, потерянного в пустыне под разъяренно обжигающим солнцем. Я так часто говорю, что люблю тебя. но я живу тобой, каждый миллиметр времени, дней, часов. Sos mi vida.....

Я проезжала миллионы столбов, видела тысячи незнакомых лиц, совершенно мне безразличных....Ты знаешь с твоим появлением в мою жизнь, я снова стала писать, комплектовать свои мысли, из беспорядочного хаоса в рассказы сумасшедшей, так бесконечно в тебя влюбленной. Я наблюдала за подсолнухами, они были прекрасны. Я чувствовала море внутри своей души, оно напевало мне мелодию ветра, которое синхронно раздувало волны, так, что становилось приятно и тело чувствовало легкое покалывание....Я бы хотела быть там рядом с твоей душой, что безгранично прекрасна. У нас есть мелодия сердца, я ее слышала, а волны мне ее напевали. Мне тяжело дались эти миллиарды секунд, что я провела без твоего дыхания, без родных и так горячо любимых глаз...Мне хотелось звонить тебе каждую секунду и рассказывать о каждом своем шаге, о каждом действие. Ты был там мысленно, когда я ложилась спать, ты обнимал меня так крепко, что сводило кости. Я думала о тебе душою, не переставая. Я знаю ты чувствовал это. Я же всегда с тобой, посмотри на небо, оно одно, одно для нас двоих....

нет, не хочется уже ни пьянок, ни странных квартир, ни чужих одеял
ни в карты на поцелуи, ни безрассудных романов, ни подростковых драм
лишь бы ты каждую ночь тепло обнимал
и стелил за меня постель
и шептал по утрам на ушко
"ты прекрасная сонная
я тебя никому не отдам"

и не хочется больше взглядов с вызовом, ревности, глупых ссор
чтобы нервы устало стучали в ключицы, как давно надоевший хардкор
и послать всё к чертям - и подруг с советами, и разномастных плейбоев узор
да остаться навек в паутине надёжных рук
неумело готовить обеды
и друзей приглашать по средам

и ловить каждый стон, каждый выдох и вдох, взрывая безлунную ночь
планировать каждую мелочь в квартире и спорить - а сын или дочь?
да неважно кто - лишь бы был похож на отца, ну точь-в-точь
и касаться губами плеч
так, что искры по телу как ток
обещать навек друг друга беречь
и гнать все горести прочь

Каждый день, гуляя по набережной, где горят огни и люди ищут приключений, я вижу их счастливыми, гуляющими вместе и вижу блеск их глаз, он ослепляет....этот блеск искреннего, настоящего счастья. Они счастливы, влюбленны и свободны. Это ощущение прекрасного одурманивает.....Бывают моменты, когда я скучая по тебе теряла сознание, такие моменты захватывали меня на протяжении 24 часов. Ты часть меня...Твоя нежность течет по моим венам. Я представляю твое дыхание, оно сводит меня с ума, сильнее, чем кислород. Твой образ мне рисует море. Раньше мне было важно то, что касается только меня, сейчас для меня нет нечего важнее чтобы ты был здоров, был счастлив и пусть даже рядом не будет меня, но состояние твоей души мне расскажет рассвет. Знаешь мы будем совсем старенькими и проблемы не будут нас уже беспокоить....Я хочу так же держать тебя за руку и смотреть как подрастают наши дети... Сидеть на берегу моря и знать, что в этой жизни нам довелось испытать это чувство, чувство, что сильнее всего на свете. Эта связь что между нами, эта страсть, что разъедает тело, это чувство прекрасного.....

Глупые люди всегда будут стараться взять больше, хотеть большего, чем им нужно и они смогут унести. Они похожи на пиратов, которые охотясь за сокровищами теряют все, зная, что на них проклятье. Они не умеют ценить счастье, потому что не видят его настоящего, они не понимают его, им всегда мало. Мудрым человек становится. когда его жаждой является тяга к мысли, познанию. Когда могут правильно разобраться в собственной суете мысли. Когда знают и ценят, то что на такой короткий промежуток времени предоставляет нам жизнь. Предавший не знает боли от предательства. пока не предали его. А зрячий не ценит красоты мира, когда слепой одним глазком хоть на секунду мечтает увидеть солнца свет. И люди за словами не следят и слишком много говорят, а кто то лишь мечтает сказать "мама". И мы не ценим все, что жизнь дает, нам вечно мало того богатства, что окружает нас. И лишь в посмертные минуты ада или рая, в последний раз когда мы можем видеть этот мир, прекрасной кажется та капля дождя, которую ты видишь к сожалению в последний раз и ощущаешь на лице.НЕ все мы можем повидать весь мир, увидеть красоту тех гор, что далеко, но слаще, красочнее утренней росы и город на рассвете, что так тих, мы можем научиться видеть и ценить, ведь он прекрасен лишь бы видел это ты. Всю красоту, что блекла и так скрытна от обычных глаз которые считают красотой лишь бриллианты. И не алмазы, золото и серебро, а лишь мелодию души, что я пою и я хочу дарить ее тому, кто сможет чувствовать, как поют птицы и видеть воздух, что цвета не имеет, представить красоту где нет границы не каждый к сожалению может человек.....

И вот в тот момент когда на город опускается ночь, мои мысли начинают кружится в синхронном порядке. Их слишком много, как звезд на небе, при падении которых люди успевают загадывать желания, когда с неба падает маленькая космическая жизнь. В этом мы похожи, мы слишком часто бросаем, то что падает.Не стремимся дать руку помощи, лишь про себя думая, что справится сам. Но в то же время при личном падении рассчитываем на помощь и не важно справимся мы сами или же нет.Людям всегда нужна помощь. и не важно будет это просто слово доброе, совет, жест или действие. Помогай, обращай внимание, мы становимся человечней. Ведь в людях так мало осталось того что подарила им жизнь. природа. Мы убираем эти качества думая что становимся сильнее, думая что становимся лучше. Но становясь лучше таким способом, смотря на мир со стороны мы не можем понять как докатились до такого. Это не массовая проблема не надо винить в этом людей которых ты не знаешь. Это проблема одного, одного тебя. Ты виноват в этом. Исправь себя и помоги тому кто упал, споткнулся на жизненном перекрестке и тогда он поможет тебе в осуществлении желания которое ты хотел загадать когда падала маленькая космическая жизнь...

Честно?Я хочу провести жизнь с тобою
Чтобы нежно тебя целовать
Чтобы рано проснувшись утром
Ты был рядом и тебя обнимать
Я хочу каждый день своей жизни
Улыбаться лишь для тебя
Не звонить, не писать смски
А с тобою лишь засыпать
Чтобы завтрак готовить утром
Знать что рядом ты, что со мной
Что поддержишь когда будет трудно
И на душе чтоб всегда был покой
Чтобы радость и счастье делили
На двоих, только ты, только я
Чтоб друг друга любили, ценили
Ведь дорога с тобой лишь одна
Чтобы вместе решали проблемы
Когда трудно нам и легко
Чтобы дни проведенные вместе
Были круче чем снимет кино
Я хотела бы знать твои мысли
Рассказать тебе о своих
На друг друге с тобой мы зависли
Это самый счастливый был миг
Писать стихи не так то просто
Ведь в каждом слове часть меня
В них мои мысли, мои чувства
Все это только для тебя
А если честно, то хочу я
С тобою разделить всю жизнь
Ведь люди знаешь жить не могут
Когда не поступает воздух в них....

Боб Марли говорил: «Ты можешь быть у
неё не первым, не последним и не
единственным. Она любила перед тем, как
полюбила снова. Но если она любит тебя
сейчас, что ещё не так? Она не идеальна, но
ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными вместе. Но если она заставляет
тебя смеяться, тем более подумай дважды,
если она даёт тебе возможность быть
человеком, делать ошибки, держаться за
неё и давать ей всё, что ты можешь. Она
может думать о тебе не каждую секунду в день, но она может отдать тебе часть себя,
потому что она знает — ты можешь
разбить её сердце. Так не рань её, не меняй
её, не анализируй и не ожидай от неё того,
что выше её возможностей.
Улыбайся,когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда она тебя
злит,и скучай по ней, когда её нет рядом.»

А эти дни тянулись медленней, чем время
Дни ожидания проходили сквозь меня
В надежде на звонок, на сообщения
Ложилась спать и просыпалась я
И было ощущение будто знаю
Тебя всю жизнь и доверяла я
Тебя в прохожих каждый день искала
А в воскресенья я ждала звонка
И может быть по детски и наивна
Но верила в твои слова я каждый раз
Отбросив все сомненья и обиды
Ждала тебя я каждую минуту, каждый час
Не сомневалась я в своем решение
Хоть говорили все мне "так нельзя"
Его не знаешь ты, какие отношения
Ведь между вами километры, города
А я все вспоминала вечер в клубе
И почему я так смотрела на тебя
Теперь твои родные я целую губы
И больше нету расстояний для меня
Я буду стараться делать счастливым
С тобой каждый день и конечно тебя
Спасибо тебе дорогой мой, любимый
За то что мы вместе и счастлива я!

Глубина души - это хранилище тайн и секретов, где нужды и страхи толпятся, пихаясь локтями, как пассажиры в переполненном вагоне метро.

Депрессия — как отсутствие ценностей. Внутренняя пустота, которую нечем заполнить. Это не страх, а отсутствие чего-то важного в твоей жизни. Нет радости, есть только тяжесть от подобного существования. Это бывает, когда у человека в жизни слишком мало любви, интереса, отношений. Это — чувство голода в отношении ценностей. Когда чувство голода разрастается до неутолимого, наступает депрессия.

Наши желания не обязательно диктуются условиями, в которых мы выросли, живем. Я вот никогда не мечтала выйти замуж, родить ребенка, вести хозяйство, полировать дверные ручки, печь ватрушки по воскресеньям. И в юности у меня не было лихорадочного желания найти мужчину, посвятить ему жизнь. Плевала я на общепринятый шаблон. За глянцевой идиллией зачастую скрываются несчастливые люди.