-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в umora

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.03.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 220





Без заголовка

Четверг, 24 Августа 2006 г. 08:53 + в цитатник
кондраков (umora) все записи автора *Ненорматив* Но смешно! (Поклонникам проэкта ДОМ 2 неслушать!)
Прослушать запись Скачать файл
Рубрики:  Аудио>>>

Без заголовка

Четверг, 24 Августа 2006 г. 08:51 + в цитатник
кондраков (umora) все записи автора Берете и бьете всех мух в комнате. Те, которые остались живы, жиреют и растут прямо на глазах. Хорошая вещь я убийства не тольк мух, но и времени... Убитые мухи сосчитываются. Мой рекорд - 679!

Рубрики:  Игры>>>

Без заголовка

Четверг, 24 Августа 2006 г. 08:50 + в цитатник
кондраков (umora) все записи автора Ага, что никак, да!?!?!?!

Рубрики:  Флеш>>>

Без заголовка

Четверг, 24 Августа 2006 г. 08:49 + в цитатник
Рубрики:  Картинки>>>

Без заголовка

Четверг, 24 Августа 2006 г. 08:48 + в цитатник
кондраков (umora) все записи автора Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне
говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной
познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою
конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк,
безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои
богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства?
Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился
Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай
кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько
денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке
банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал -
Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно
раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке
Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим
банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились
ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
Рубрики:  Истории>>>

Без заголовка

Четверг, 24 Августа 2006 г. 08:47 + в цитатник
кондраков (umora) все записи автора Еврейская семья, жена мужу
-Абрахам, Абрахам ты дверь закрыл
-да закрыл
-Абрахам, Абрахам ты замок зыкрыл
-да закрыл
-Абрахам, Абрахам ты ключом закрыл
-да закрыл
-Абрахам, Абрахам ты шваброй дверь прикрыл
-нет
-Ну вот приходите кто хотите, берите что хотите.
Рубрики:  Анекдоты>>>

Без заголовка

Четверг, 24 Августа 2006 г. 08:47 + в цитатник
кондраков (umora) все записи автора Основные признаки сисадмина
…В три часа ночи вам приходят много SMS не от людей.
…Ваш ремень, начинает напоминать ремень Бэтмена.
…Вы открыли, что люди могут существовать не кофеине, никотине и сахаре.
…У вас домашний компьютер за 2 тыс. баксов, а автомобиль за 5 тыс. рублей.
…Вы разучились писать, и вынуждены пользоваться клавиатурой даже для заметок.
…Вы знаете как выглядит ваше рабочее место в 3 часа 15 минут утром в воскресенье.
…На работу вы надеваете куртку, а на улице 30 градусов Цельсия.
…Вы точно знаете для чего БОЛЬШАЯ КРАСНАЯ КНОПКА
…И вы точно знаете почему вы не должные ее нажимать.
…Вы не раз очеловечивали компьютер. И вы уверены что он до вас доберется.
…Вы знаете больше об электричестве, чем те, кто делал проводку в вашем офисе. И у вас у вас был хоть один повод продемонстрировать им это.
…Вы работаете так долго, что у вас больше нет любимой операционной системы.
…У вас есть не меньше 10 книг с картинками животных на обложке, и это не детские книги и не книги о природе.
…Иногда люди на работе становятся также приветливы с вами как с начальством, и вы подозреваете что на это есть причины.
…Вы обнаруживаете, что на вечеринках, вы прячетесь и той же комнате, что и врачи, которые пытаются избегнуть вопроса: «А вы не посмотрите…»
…Вы не только понимаете важность использования уникальных паролей для всего, но действительно так делаете. Никогда их не записывая.
…Заходя в компьютерный магазин, вы испытываете тоже головокружительное ощущение, что и ребенок, входя в магазин игрушек.
…Ваш гардероб почти полностью состоит из футболок производителей железа и софта.
…Вы мысленно (хуже, вслух) исправляете технические ошибки, когда смотрите фильмы.
…Сеть в вашей квартире может конкурировать с сетями небольших фирм, и гораздо лучше управляется.
…Вы знаете, что Интернет это не только WWW.
…Вы знаете, что большинство сетевых протоколов не защищены и лишены аутентификации.
…Вы испытываете необъяснимый страх перед телефонными звонками.
…Будучи не на работе вы обнаруживаете проблему и понимаете что исправив ее сейчас сэкономите себе кучу времени. И продолжаете это понимать 12 часов спустя, все еще пытаясь решить проблему.
…Вы страдаете от абстинентного синдрома, если больше чем 24 часа не проверяете почту.
…Вы сознаете ограниченную ценность сертификатов.
…Тем не менее у вас есть несколько.
…Вам удается сделать так, чтобы ваша еда, одежда, книги, сотовый телефон и электроника полностью оплачивались вашей компанией или вендорами.
Рубрики:  Анекдоты>>>

Без заголовка

Четверг, 24 Августа 2006 г. 08:47 + в цитатник
кондраков (umora) все записи автора Как проститутка. (Крик души сисадмина)
1) Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!
2) Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!
3) Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!
4) Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!
5) Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки!
6) Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Как проститутке!
7) Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!
8) Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!
9) Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!
10) Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка!
11) У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка!
12) Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке!
13) Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!
14) Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!
15) Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка!
16) Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку!
17) Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки!
18) Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!" Как проститутка!
19) Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки!
20) Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!
21) Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проситутке!
22) И ты себя спрашиваешь сейчас:
"Так кто я все-таки, системный администратор или ...? ".
Рубрики:  Анекдоты>>>

Без заголовка

Четверг, 24 Августа 2006 г. 08:42 + в цитатник
кондраков (umora) все записи автора 1.Вась – это звучит гордо.
2.Запомни: ты – Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех
местах, где ты тусуешся.
3.Называй всех «Вась» не зависимо от пола и возраста. Жди того же в
ответ.
4.Вась, жуй семки.
5.Вась, жуй семки везде, где только можно, а тебе можно везде – ты же
Вась.
6.Плюй лушпайки себе под ноги. Это круто.
7.Если у тебя нету семак – значит ты не пацан.
8.Что бы были семки нужны бабосы.
9.Быкуй, и у тебя будут бабосы.
10.Никогда не быкуй один. Это надо делать хотя бы вдвоём, а лучше втроём.
11.Быковать надо правильно. Никогда не быкуй возле районного отделения
милиции.
12.Выбери себе лоха на улице.
13.Выбирать лохов надо уметь. Это умение, которое приобретается с опытом.
14.Основным правилом является превосходство в силе. Оно должно быть как
минимум 10-х.
15.Вась, мутить бабосы надо в тёмное время суток. Так мало кто
заступится за лоха.
16.Если тебе надо покурить – мути у лоха сигарету или мелочь.
17.Если тебе, как на100ящему Вась, нужны семки – мути рубас, а луче – два.
18.Если тебе срочно надо пошпилить в Кантру – мути 3 рубса. (Вась,
не гони, на час хватит.)
19.И, наконец, если ты модный Вась, и еще + ко всему «пацаны погибают»
- смело мути 10 рубасов.
20.Бабосы лучше мутить у Хопперов и Репетосов.
21.Если к тебе подрулит шестак и попросит рубас, скажи ему: «Нюхай ногу!».
22.Если же к тебе подрулит модный Вась и попросит рубас, скажи ему, что у
тебя у самого лаве децл.
23.Постоянно гони беса и жди того же в ответ.
24.Что бы не было путаницы, ты должен одеваться как на100ящий Вась.
25.Что бы одеваться как на100ящий Вась тебе нужны бабосы.
26.Что бы намутить бабосы посмотри на правило №9.
27.Вась, ты должен одевать уточку.
28.Вась, ты должен носить спортивный костюм.
29.При этом, что бы не выглядеть лохом, одевай туфли или тапки.
(Тапки=кросовки).
30.Летом костюм заменяется на шорты и футболку-сеточку,
туфли/тапки – на шлёпанцы, но уточка должна оставаться на твоей лысой
голове круглый год.
31.Вся твоя спортивная одежда должна быть фирмы «Odidos».
32.Что касается причёски, Вась тут без базара – башка должна быть налысо
побритая как у Гоши Куценко.
33.«Smint»-это круто. Его рекламирует Гоша Куценко. Мистер Пропер рулит.
Да, и замутить себе серьгу как у него тоже круто.
34.Вась, зайдя в лифт не забудь повесить смачный харкач на стенку, и,
обпёршись об другую стенку вытри спиной харкач, предварительно
повешенный другим Васей.
35.Вась, лифт – это твоя территория.
36.В лифте ты можешь писать на стенах, сcать, и даже срать.
37.Если ты не покурил в лифте – ты не пацан. (Пацан=Вась).
38.Вась, если ты едешь в лифте с кем-либо, делай вид, что ты делаешь
ему одолжение, что едешь с ним вместе.
39.Вась, не забывай, что подъезд, лавочка детской площадки во дворе,
веранда в садике, общие балконы на 2, 9, 16 этажах 2-го подъезда дома
№84а – это тоже твоя территория.
40.Там ты можешь покурить, побазарить, побыковать с Васями, побухать,
повалать песни под гитару, поржать, покурить ганджубос (ганджувась),
ширнуться и всё такое.
41.Как настоящий Вась ты должен курить ганджубос.
42.Что бы курить ганджубос тебе нужны бабосы. №9
43.Шпиль в «Контрал-Страйк»
44.Что бы шпилить в «Контрал-Страйк» тебе нужны бабосы. №9
45.Вась, ты должен знать кто такие терроры, что такое В 5 1, и почему
«Контрал-Страйк» называется «Контрал-Страйк».
46.«Контрал-Страйк» называется так потому что когда-то «огонь» 100ял на
клавише Ctrl, а Strike с английского – удар/бить. Так вот по Ctrl сильно
били и игру назвали «Контрал-Страйк».
47.Вась, нюхай ногу!
48.Вась, ты, как на100ящий Вась должен следить за своей територрией.
А точнее там, где твоя территория ты должен плевать, кидать лушпайки
от семак, бычки, вобщем чтоб твою территорию было видно за км.
49.В лифте, что бы пометить территорию надо пропалить все кнопки,
написать на стенке о-о-очень умную фразу или слово, и что бы это
выглядело правдоподобно, сделай там дохера ошибок.
50.У тебя должна быть зажигалка. И это без базара. №9
51.Не забудь, выходя из лифта вдавить одну из кнопок. Так делают все Васи. Только, Вась, на вдавливай кнопку 18-ого этажа в 16-тиэтажном доме – эффекту не будет.
52.Вась, ты ещё не забыл, что ты Вась?
53.У каждого Вась должна быть тёлка. Не какая-нибуть девчонка, а
именно тёлка.
54.Вась, Саша Белый рулит круче Пропера. Он твой кумир.
55.«Бумер» -- это вечный сингл.
56.Можеш написать в воём лифте: «Буммір – рулесссс Farever», а
снизу – «Хто пісал – ні знау а я Вась чітау» и ты будеш крут, я
тебе отвечаю. Вась.
57.Вась, существуют ещё и продвинутые Вась.
58.Продвинутые Вась слушают «Слипкнот». Они покупают все приколы
в «Корне».
59.Вась, магазин «Корн» так называется потому, что есть такая
группа – «Корн». Это понятие в основном только для продвинутых Вась.
60.Обычные же Васи слушают «Шансон».
61.Но, Вась, Саша Белый всё равно круче.
62.Каждый уважающий себя Вась должен ходить на дискотеку в парк.
63.Там можно подмутить тёлок, побыковать, намутить у лохов бабосов,
потусоваться под стильную музыку.
64.Когда ДиДжей Вась врубит Децела можно смело волать: «Э-э-э-э!
Выруби! Ты шо, глупенький?!».
65.Вась, запомни: «Бригада» -- это самый крутой фильм, который ты
когда-либо видел.
66.Задача в том, что бы различать «Бумер» и «Бригаду».
67.Все нормальные пацаны говорят на кроссовки тапки. (Пацаны=Васи).
68.Вась, базарь по понятиям, так круче.
69.Старайся материться через каждое слово.
70.Вась, ну ты конеша должен выезжать инагда в город. Там тоже можно
потусоваться и погонять беса, если повезёт.
71.Когда захоиш в троллейбус и там нет мест, просто найди лоха и подыми
его.
72.Когда подойдёт тётка с талончиками просто зделай вид шо ты её не
понимаеш, и она отстанет.
73.Продвинутым Васям не надо даже делать вид.
74.Вась, помни, что ты крут.
75.Главное в городе – нажраться водяры.
76.Можно побыковать и погонять беса.
77.Главное, чтобы тебя не увидели менты.
78.Если увидели – наченай гнать беса, что ты такой себе недотрога из
церковного хора.
79.Если тебе не поверили – ты тупо попал, Вась.
80.Не забудь в городе пожевать семки.
81.Можно попытаться намутить бабосов, но это очень рискованное дело.
Для этого надо хорошенько нажраться.
82.Обязательно поприставай к тёлкам – их там полно.
83.Вась, забей на учёбу. Тебя всё равно ничему хорошему не научат.
84.Всё что тебе надо знать написано здесь.
85.Помни Вась, пока ты не один – ты крут.
86.Вась, если ты поедешь в город сам, ты тупо прогонишь беса.
87.Каждый культурный Вась должен хоть раз в жизни побывать в Гидропарке.
88.Не просто побывать, а нажратся и набить кому-то морду. Лучше своему
другу.
89.Не забыть позамолажевать тёлок.
90.Вась, ты пацан. (Пацан=Вась)
91.Вась, быкуй где только можно.
92.Вась, быкуй со своими родителями и збивай с них лаве.
93.Вась, если ты всё равно хочешь ходить в школу/ПТУ – ходи, там тоже
можно погонять беса.
94.Вась. если тебя спросят шаришь ли ты в компьютерах, смело отвечай:
«в кантру я шпилить умею, что такое В 5 1 знаю».
95.Вась, помни: ты гопник.
96.Живи как на100ящий Вась, пока не загребли в армию.
97.Вась, когда на тебя нависают, и ты один – прикинся смелым лохом и
смело, поджав хвост, убегай к своему подъезду. Когда-нибудь ты обязательно отомстишь.
98.Вась, попускать лохов лучше при тёлках.
99.Вась ты Вась, и ты должен гордиться этим.
100.И в завершении хачу сказать тебе, мой юный Вась, быкуй, хавай
семки, мути бабосы на развлекалово, шпиль в Кантру, следи за своей территорией, в общем живи как на100ящий, уважающий себя Вась.
Вась, это дополнение к правилам №1. Это тупо словарь терминов.
Бабосы – деньги.
Быковать – отбирать бабосы.
Вася – неумный человек. Имя, которым определённая группа людей
называют всех подряд, в том числе и себя.
Гидропарк – место для быкования, на которое надо ехать на
троллейбусе или метро.
Город – см. Гидропарк.
Децл – мало.
Колядовать – см. быковать.
Лаве – см. бабосы.
Лох – Вась, у которого можно набыковать бабосов.
Репетос – фрегал в широких штанах. Слушает реп.
Семки – семена подсолнуха. В простонародии – семечки.
Тапки – кроссовки.
Фанарь – отрицание, неодобрение.
Фрегал –Вась, который меньше тебя.
Хоппер – фрегал в широких штанах. Слушает хип-гоп.
"нармос" - нормально
"малая" - девушка
"овца" - тупая девушка
"чикса"- симпатичная девушка
"шо там?!!" - как дела?
"Дядя" - синонем "ВАСЯ" или "ПАЦАН" (слово активно используешееся
среди гопов из нивок)
"Грибы" - деньги, (гривны)
"Десять Ре" - Десять гривен
"Кислотник" - человек слушающий электронную музыку (относится к
джанглистам, трансовикам, технарям...)
"Рабочий пацан" - вася который добился признания в среди гопов.
"Троя (Борщяга)" - дом ))
"Дела под горку" - как не поразитльно но у гопоты это значит
"все хорошо".
"Хоботится" - что-то делать.
"Витёк" - винт (наркотик)

Без заголовка

Четверг, 24 Августа 2006 г. 08:42 + в цитатник
кондраков (umora) все записи автора Приходит сын поздно вечером домой, после наркоманской тусовки где он накурился в говно. Стоит перед дверью и не решается открыть дверь, думает что сказать если спросят курил ли он. Говорит сам себе: "Так. Не волнуйся, главное вести себя как обычно. Главное спокойствие." Открывает дверь заходит. Голос матери из кухни: "Сынок, это ты?"
Сын: "КТО КУРИЛ?! Я КУРИЛ?!"

Без заголовка

Четверг, 24 Августа 2006 г. 08:41 + в цитатник
кондраков (umora) все записи автора 9 признаков того, что наступила весна
1. Вы наконец решили сходить с ребенком на каток.
2. Сени забиты прилетевшими ласточками.
3. Белое становится черным, а черное - зеленым.
4. С крыш капает тестостерон.
5. Вы бы начали бегать, но теперь мешает слякоть.
6. Квартиры превращаются в рассадники рассады.
7. Повсюду взошли озимые какашки. Собакам гораздо интереснее гулять.
8. Девушки, которые «не знакомились в транспорте», теперь «не знакомятся» и на улице.
9. Коты не могут молча смотреть на все это безобразие у кошек.

Без заголовка

Четверг, 24 Августа 2006 г. 08:41 + в цитатник
кондраков (umora) все записи автора Рабиновичу перед смертью явились черт и ангел и спрашивают - куда он хочет: в рай или в ад?!
- Покажите, а я выберу, - попросил он.
И ему-таки показали! В раю праведники сидели в белых балахонах с арфами в руках, а ангелы без остановки читали им псалмы и молитвы... В аду - весело играли в карты, голые девочки шустро подтаскивали выпивку...
Рабинович выбрал ад, умер и черти его тут же поволокли на раскаленную сковороду...
- Как?! - заорал он. - Вы же мне показывали совсем другое?!
- Рабинович! Вы же-таки старый еврей, а верите рекламным роликам!

Без заголовка

Среда, 23 Августа 2006 г. 21:22 + в цитатник
кондраков (umora) все записи автора На экзамене профессор спрашивает студента:
- Скажите, почему я вас не видел ни на одной лекции?
- Да я все время за колонной сидел.
- Никогда бы не подумал, что за одной колонной могут сидеть столько человек!

Без заголовка

Среда, 23 Августа 2006 г. 21:22 + в цитатник
кондраков (umora) все записи автора - Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь над

Без заголовка

Среда, 23 Августа 2006 г. 21:22 + в цитатник
кондраков (umora) все записи автора Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу. - Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить...
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.

Без заголовка

Среда, 23 Августа 2006 г. 21:22 + в цитатник
кондраков (umora) все записи автора Мама именниника объясняет гостям:
-У нас сегодня много призов:за лучшую песенку,стихотворение,считалку...
А специальный приз - целую коробку "Сникерса" - получит тот из вас,кто первым уйдёт домой!

Без заголовка

Среда, 23 Августа 2006 г. 21:21 + в цитатник
кондраков (umora) все записи автора Вопрос: Что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
Ответ: Мокрый нос

Без заголовка

Среда, 23 Августа 2006 г. 21:21 + в цитатник
кондраков (umora) все записи автора Новый русский проверяет у сына тетрадь:
-Сынок,я что-то не въезжаю.Написано "классная работа",а стоит двойка?

Без заголовка

Среда, 23 Августа 2006 г. 21:21 + в цитатник
кондраков (umora) все записи автора Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он подбигает к администратору отеля и начинает орать:
-Я не понимаю,что это за гостиница,чёрт возьми!
-у вас что-то случилось?!
-Что у меня случилось?!Вот что у меня случилось в вашей дыре,когда я вошёл к себе в номер,меня поджидал какой-то тип с револьвером.Затем он приставил пушку мне к виску и сказал:"Отсоси-ка быстро,пока я не разнёс по всему номеру.
-О,боже!какой ужас! Не может быть!И...Что вы простите сделали?
Постоялец,весь побагровевший начинает орать:
-ВО МУДИЛА,ОН ЕЩЁ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ,ЧТО СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!

Без заголовка

Вторник, 22 Августа 2006 г. 10:22 + в цитатник
кондраков (umora) все записи автора Автобус. Час-пик. Давка. Мужик (М) тянется через сидящую полную даму(Д) и безуспешно пытается пробить слегка мятый билетик в компостере.
Д:
- Мужчина! Вы уже пять минут на мне лежите и всё никак всунуть не можете!
М:
- Ну что я могу поделать, если он морщица и не лезет.



Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в umora
Страницы: 168 ... 85 84 [83] 82 81 ..
.. 1 Календарь