кондраков (umora) все записи автора "Телефонный звонок (нудным, высоким голоском): - Алло, это фирма Mircosoft? Я два года назад купила Windows 95 и она у меня за время работы ни разу не зависла. Подскажите, что я неправильно делаю?" - А включать пробовали?!!!

кондраков (umora) все записи автора Гиви решил поступить в один из престижных московских вузов. После письменного экзамена он передал написанное профессору, приложив 5000 баксов и записку: ПО ШТУКЕ ЗА БАЛ. На следующий день профессор раздал абитуриентам результаты экзамена. Когда Гиви открыл свой конверт, там было 3000 баксов и записка: СДАЧА.

кондраков (umora) все записи автора Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

кондраков (umora) все записи автора Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит : "Мне на третий!"

кондраков (umora) все записи автора - Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут! - Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась...

кондраков (umora) все записи автора Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: - Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: - Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик: - Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!

кондраков (umora) все записи автора Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная. - Доктор, - говорит, - мой муж не может. - Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект. На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая: - Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза!

кондраков (umora) все записи автора Стишок про работу Я согласен - и впредь не платите, Пусть шатает меня на ходу, Не давайте жилья, не кормите, Всё равно на работу приду. День получки - нет траурней даты, Просто нет её в этом году, Не давайте паёк и зарплату, Всё равно на работу приду. Отдыхать ни за что не поеду, Это море имел я (в виду), Чай пустой и сухарик к обеду, Всё равно на работу приду. И лечиться мне вовсе не надо, Могут вылечить вдруг на беду, Не нужны никакие награды, Всё равно на работу приду. Ничего, что одежда в заплатах, Я не вру Вам, имейте в виду, Даже если проезд будет платным, Всё равно на работу приду. Я приду , даже если затменье, Даже если начальник Иуда, Даже если в мозгу помутненье, Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

кондраков (umora) все записи автора В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру. Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - б%я, дорого, давайте по 5. Молдаване: ногу убрал нах!

кондраков (umora) все записи автора Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

кондраков (umora) все записи автора Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот Ничего, что незнакомец вам на улице дает! Много знаем мы примеров, как примерный ученик Съел с наркотиком конфету и немедленно привык. Под покровом ночи темной у родителей своих Воровать он стал заначки, перепрятывая их. По своей и божьей воле стал разумен и велик, Но не знал, что наркоманам настает хуяк-пиздык! (2 раза) * Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно. Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк, Заколачивает сдуру трехкорабельный1 косяк. Он идет себе, хихича и пуская пузыри, Потому что гипертонус распирает изнутри. Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот, И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет. А тем временем в квартире плачет немощный старик: Всю траву внучок потырил. Без травы � хуяк-пиздык. (2 раза) * А другой ребенок утром грел кастрюльку молока И туда случайно всыпал содержимое кулька. Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом И пошел учиться в школу, разговаривая ртом. Только чувствует парнишка, что до школы далеко. Настает парнишке крышка: парня съело молоко. Он лежит промеж заборов, как прижученный2 хомяк. Никогда не ешь наркотик! От него � пиздык-хуяк. (2 раза) * Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок. Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег. Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь, Ты уже не просто мальчик, а советский самолет. На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар, Выезжает синий-синий презеленый красный шар. Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков, Он гораздо михалковей всех районных мудаков. И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык), Говорит: �Не ешь наркотик!� и с ноги � хуяк-пиздык. (2 раза) * Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор, И ему таджик знакомый чемодан грибов припер. Утолив грибовный голод, героично не блюя, Мальчик вышел из квартиры поискать второе �я�. А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес. Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес. Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах, И на всех деревьях белки при погонах и штанах, И ежи-пенсионеры говорят негромко так: �Никогда не ешь наркотик!�. А потом � пиздык-хуяк. (2 раза) * А еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь, Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру � хрясь! Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь � сверкает там и тут! И блестящие козявки в поле зрения снуют. Хрясь � из маминой из спальни раздается громкий крик: �Никогда не ешь наркотик!�. И в лицо � хуяк-пиздык3. * А еще один ребенок оперировал кота. В холодильнике у мамы остужалась наркота. Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот. У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход. Кетамин от калипсола отличайте, дети, так: Кетамин � пиздык наркотик. Калипсол � совсем хуяк. (2 раза4) * В завершение, детишки, расскажу вам о винте. Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел, Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две, Засадил себе повсюду, прояснилось в голове, Появились сразу мысли, захотелось почитать, Холодильник перекрасить, одноклассниц поебать, Покататься на машине, покормить слона едой. Много дел у человека, если парень молодой! Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел. Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел. На больные клетки мозга нервно капает вода. Никогда не ешь наркотик. Ешь наркотик никогда. * Предыдущее итожа, я скажу примерно так: Если хочете по роже получать пиздык-хуяк, Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул, Или волосы опали и в ушах все время гул, И не хочется работать, а послать бы все в п%%%у � Лучше средства, чем наркотик, я, пожалуй, не найду. Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион, Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон, Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм5, Лишь наркотик, лишь наркотик класть избегни в организм!

кондраков (umora) все записи автора Разговаривают два мужика. Один другому: - Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом? - Ну, кричит... - А в какой момент она больше всего кричит? - Ну, когда я член об шторы вытираю....

JGirl (umora) все записи автора -Здравствуйте! - соврал министр здравоохранения

JGirl (umora) все записи автора

однажды Пушкин переоделся Дантесом и застрелился

кондраков (umora) все записи автора Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына: - Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки? - Это не кpючочки, папа, это интегpалы.

кондраков (umora) все записи автора Сидят, значит, муж и жена, смотpят по телевизоpу пеpедачу "В миpе животных". Муж жене говоpит: - Смотpи, какая у оленя моpда стpашная. Жена ему в ответ: - Зато какие pога кpасивые. - Если у меня будут такие pога, то у тебя будет такая же моpда.

кондраков (umora) все записи автора Дети играют во дворе. Из окна голос: - Миша, быстро домой. - Ну мам, можно еще чуть-чуть? - Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

кондраков (umora) все записи автора Дама заходит к врачу: - Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить? - Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику. - Да, вы совершенно правы. - Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса. - Хорошо. - Да! И зайдите проверить зрение. - А это с чего вы взяли? - Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!

кондраков (umora) все записи автора Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. - Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор? Доктор подумал минутку и говорит: - Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног! - Нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор....

кондраков (umora) все записи автора Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!