некто_Падший все записи автора В процессе опоздания в сто пятую точку Москву, где требуется мое присутствие, на повороте задеваю столб. На столбе висит объявление. Пропала собака. В Новый Год. Чёрно-белая. Передние лапы в диатезе.

Видимо мы с ней играем в одни игры.
Пропал я. Примерно три года назад. Шатен. Одно плечо выше другого.

Играем в игру «непринятый вызов». Невыполненные обещания, непосещенные встречи, ненаписанные шедевры, невысказанные мысли, некупленные вещи, неубранная квартира, невыплаченные кредиты – несчастный, пропащий, пропадающий в городе - двенадцать оприходованных остановок, на улице в 5 кофеен, в доме на одну комнту, в комнате на одну пепельницу, в год на 18 сигарет в сутки.
У меня болят ребра, под ними болят легкие, между ними болит душа. Каждый раз поджигая сигарету я думаю, что следующая меня непременно убьет. Я постоянно лажаюсь, если мне ко всему еще и умереть вздумается - это будет достижение уровня вселенского кретинизма.

Мое существование сплошные перечисления. Места, в которых я никогда-никогда не был: в Гватемале на кофейных плантациях; в Исландии на горячих источниках; в Государственной Думе РФ и внутри собственного чулана. Есть мысли, которые я никогда не думал, а может даже и не предполагал своим ограниченным мировоззрением, что некоторые умозаключения вообще существуют. Они не поддаются классификации: печатая их список в ворде, я после каждой цифры оставляю пустое место.

Действия, которых не совершал: не читал "Братьев Карамазовых", не прыгал с вышки в воду, не готовил мохито, не мечтал стать первым среди прочих. Не совершал подвигов. Не устраивал революций. Не строил скворечник, не подбирал на улице хромых животных, не участвовал в судебном заседании.

Я из тех, кто не нуждается в Апокалипсисе. Проблемы на работе и без того приобретают масштаб всемирного потопа, пробки на дорогах - уровень последствий юго-восточных цунами. Покупка, якобы необходимых материальных ценностей, по сложности сравнима с восхождением на гору Эверест в паршивых погодных условиях.

Неужели самая большая проблема, объяснить начальнику, где и почему я пропадал половину рабочего дня? Неужели то, что думают про меня офисные соработники хотя бы в половину так важно, как я привык предполагать? Неужели моя, очевидно предназначенная для чего-то великого жизнь, именно та, которую я проживаю?

Вначале кажется, что смысл в тебе. Потом, что смысл в том, что с тобой происходит. После, что смысл в том, что твои действия к чему-то приведут. Дальше ты наивно пытаешься убедить себя, что живут просто ради жизни.
Но, чем ближе зима и ранние потемнения с той стороны оконного стекла, да и с этой тоже, всё ближе подбирается отчаяный вывод, что никакого смысла нет вовсе.
Ни в чем. Пока нечто, что представляется бессмысленным не приобретет смысл.Пока оно не станет для тебя важным.
Не теряй самое дорогое. Не потому что будет больно. А потому что если смысл и есть, то именно в этом. Вероятно смысл во взаимосвязях.

И это ужасно. Ай донт лав ю, Михалыч.

Красивая формулировка "таким, какой ты есть" с некрасивыми последствиями типа мучительно долгих выяснений отношений, долгоиграющих депрессий, дополненных смехотворными размышлениями о значении личности в аспекте перемещения космических материй и общей апатии, располагающей к мелким неприятностям и расстройству обмена веществ. Мне известны люди, которые в этом месте поморщатся, и я не могу сказать, что они не правы. И разве «быть таким, какой есть» не значит не быть таким, каким ты мог бы быть? Оправдание неудавшимся попыткам стать чем-то большим? Не знаю. И знать не хочу. А может этого "большего" не существует вовсе. У нас и так все большое. Даже огромное.

И еще.

Если бы всё время опозданий приложить в общему сроку жизни, то люди жили бы лет 150 точно. Лично я так все 200.
…И дольше века длится день….
Гадость какая.

- Джек, расскажи мне историю.
- Да пошел ты..
- О, это одна из моих любимых.
(с).