Аноним (The_slash_of_Panik) все записи автора

Источник- http://www.nevadatan.moy.su/forum/16-521-1

Название: Pan!k VS 1 апреля
Автор: Аня Light
Фандом: Pan!k
Пейринги: нема
Рейтинг: G
Жанр: стёб
От автора: Стёб, стёб=) никуда я от него не денусь! Отдельное спасибо Шурику, Арчи и Ливи, как первым читателям сего бреда и просто идейным вдохновителям

Отдых в любимом городе вдали от русских и белорусов! Что может быть лучше?! Весна, птички поют, скоро первое апреля…

31 марта, студия группы, пьянка…
Давид (хлебая из горла): Побольше факелов сюда… ик… смерка… ик… ется ужо! *(с) У. Шекспир «Ромео и Джульетта»*
Юрик (с пола): Молчи, филолог недоделанный!
Ян (томно возлежа на диване): я вас ща обоих доделаю, если не передадите мне ещё мартини!
Тимо (откуда-то с потолка): Мартини кончилось! его Линке допил!
Голос Линке (из туалета): Я бы попросил… я мартини не пью!
Юрик: ага, ты только водяру глушишь!
Франки (из-под кровати): заткнитесь, а? я взял мартини, Я!
Ян (кидая ботинок под кровать): Умри, скотина!
Франки возвращает ботинок владельцу, но попадает почему-то в Тимо…
Тимо (сваливаясь с потолка, ударяясь головой): Циглер, мать твою, прокляну-у-у!!!
Франки (невозмутимо): Вставай, проклятьем заклейменный!!!
Юрик: я их не знаю…
Тимо: Я тебя тоже! Давай знакомиться: Наполеон Четвёртый!
Юрик: Наполеон Третий, приятно познакомиться!
Тимо (кидаясь на шею Шеве): ПАПА!
Юрик: Сынок!
Тимо: Давай, батяня, за встречу!
Через полчаса…
Тимо (тряся Яна за плечо): привет, старший брат!
Ян: Х** се! мы родственники?!
Тимо (гордо): А как же! Молоко и молочный ломтик!
Франки (гоняясь за Давидом): Йа медвед! стоять, креветго!
Линке: Согласишься ли ты выйти за меня замуж, Юрик?
Юрик: Даже не знаю…
Ян и Тимо (в обнимку): Папа! ты же не хочешь, чтобы мы росли в неполной семье?
Юрик: х** с вами, уговорили!
Франки и Давид (танцуя «Маленьких лебедей»): Зайка моя, я твой зайчик! Похмелье моё, я твой тазик! *этож как надо было упиться, чтобы вспомнить Киркорова?*
Линке (философски): скорее уже унитазик…
Ещё через полчаса…
Линке и Юри (с розой в зубах) кружатся в страстном танго, сшибая всё, что не было раскокано балетом в составе «медведа» и «креветГи», и наступая на спящих на полу Тимо и Яна. Давид и Франк висят на люстре и изображают обезьянок, слонов, Тимо с похмелья и вообще всё, что в голову придёт…
Паникёры веселились во всю, и, конечно, не заметили присутствия в доме ещё четырёх таинственных чёрррных теней…
Тень №1 (хлопаясь на пол): АЙ!
Тень №2 (недовольно): А потише можно?
Тень №3: Не смей ругать мою жену!
Тень №4 (устало): девочки, не ссорьтесь! они в дупель пьяные и ничего не услышат!
Тень №2: ладно, замяли, действуем по плану!
И тени бесшумно растворились в ночи…

1 апреля, уже не утро, но ещё не день…
Комната Давида.
Давид (вставая с кровати): денёк неплохой! даже похмелья нету! *подходит к зеркалу и…*
Давид: Мамооооочка!!! Роди меня обратнааа…
И впрямь, было чего пугаться… Давид был весь в поцелуйчиках *фиолетовая губная помада – класс* и засосах, одетый в разодранную белую шёлковую рубашку, семейники в сердечко *размер XXL, с дыркой на самом интересном месте* и длинный *до попы* блондинистый парик…
Давид (глядя на своё достоинство): на нём что-то написано…*Смотрит*
А зря… там было написано *микроскопическим подчерком* «здесь был Ян!».
Давид: Кто угодно, только не этот мелкий алкашёнок! *Отходит от зеркала, но мельком оборачивается…*
Сзади на трусах подписано «И сборная России по футболу!» и чуть ниже: «Ну и белорусская, естественно, тоже!», а сбоку крупными буквами приписано: «Ще не вмерла Україна!»…
Давид сползает по стенке в глубоком обмороке…
Тень №4, просунув голову в окно, зловредно захихикала…

Комната Франка.
Франк: Ипать, ноги болят, руки болят, башка трещит… Надо было Яну его несчастное мартини отдать! *проводит рукой по лицу* Мляяя!!! *Подбежал к зеркалу*
Всё лицо Циглера было вымазано чёрной ваксой, а поверх болталась борода Санта-Клауса… Глаза подведены серебристым карандашом, щёки замазаны алой помадой, а на ушах болтаются клипсы размером с наушники Криса. Довершали портрет юбка из листьев и лифон а-ля «кокосы» пятого размера…
Франк: убью того, кто это со мной сделал! *убегает в ванную и запирается*
Тень №1, вылезая из-под кровати, нагло ухмыляется.

Комната Юри.
Юри: Тааак… что вчера было? *хватается за голову и подскакивает на кровати* Что со мной? я… облысел? *смотрит на кровать*
На подушке лежала куча блондинистых волос…
Юрик произносит много неприличных слов и прячется в шкаф, чтобы его никто не увидел…
Тень №2, вылезая из-за барабанной установки, показывает шкафу фак и выпрыгивает в окно, утаскивая за собой мешок с барабанными палочками…

Комната Тимо.
Тимо: Какое чудесное утро! *видимо, ещё не протрезвел* Солнышко… *натыкается рукой на чьё-то тело* Интересно, кто это?
Тимо *со словами: «Доброе утро, дорогая»* откидывает одеяло и видит… чучело Билла Каулитца.
Тимо (не разобравшись, что это кукла): УЙДИ, СГИИИИНЬ!!!!!!!!
«Билл» угрожающе пошевелился…
Тимо резко протрезвел, схватил крест *как он там оказался?* и скрылся в ванной с воплем «Только тронь, нечисть!».
Тень №3 вышла из-за шторы, и, буркнув «Чё ж ты такой нервный?!», отрезала от чучела леску, скатала её в клубок, открыла окно и по карнизу пробралась к окну в комнате Яна.

Комната Яна.
Ян в обнимку с Крисом лежат на кровати…
Ян (открывая глаза): Детка… *увидел Линке, завизжал* Бл*, придурок!
Линке: ну мама, ещё пять минут… *приоткрывает глаза и видит похмельную и усатую голову ди-джея*
Ян (с сарказмом): Доброе утро, сыночек, как спалось?
Линке (с глазами по пять рублей): Ян… посмотри, пожалуйста, на себя…
Ян (недовольно бурчит): ну что такое… *оглядывает себя, гневно сопит*
Ян выглядел на все сто… Фата, кружевной пеньюар, чулки на подвязках, на безымянном пальце обручальное колечко…
Линке не отставал – завязанные на шее кружевные стринги, помада на всём теле, трусы в «Симпсонов» и тоже обручальное колечко…
Ян: Мы… мы… поженились?
Линке молча тыкает в огромную цветастую открытку на столе.
Ян заворачивается в одеяло, подходит к столу, читает. *ЯН УМЕЕТ ЧИТАТЬ?!*
Ян: С днём свадьбы! поздравляем вас, желаем долгой и счастливой семейной жизни! и подписи: А. О., Л.-В., Ш., А. Л.-Ш.
Линке: кто-о?
Ян: А. О., Л.-В., Ш., А. Л.-Ш.
Линке: я думаю, что надо проведать других… что-то тут нечисто!
Ян открывает шкаф, а там…
Ян: Ах**ть! мою одежду спёрли!
Стук в дверь.
Хор голосов: Походу нашу тоже… выходите, не стесняйтесь!
Через полчаса, гостиная…
Франк: итак, давайте подведём итог! у нас нет одежды, мыла, мы не можем выйти из дома…
Юрик: и у меня унесли все мои барабанные палочки *всхлипывает*
Тимо: это проклятие! *бьётся в истерике*
Давид: я предлагаю хотя бы поесть что-нибудь!
Паникёры согласно закивали и двинулись в столовую…
Столовая.
Четыре чёрные тени, или просто Арчи, Ливи, Шурик и Аня, сидят за столом и мирно пьют чай.
Паникёры: ЭТО ВЫ!!!
Фикрайтеры: мы, мы!
Тимо: Вы что, совсем долбанутые?! Что вы с нами сделали?!
Шурик и Арчи (невозмутимо): Ну подумаешь, пошалили дети!
Юрик: вы думаете, что побрить меня это гениальная идея?
Аня: Во-первых, это действительно неплохая идея, во-вторых – НА ТЕБЕ КУПАЛЬНАЯ ШАПОЧКА, ПРИДУРОК!
Юрик: правда?
Аня: Правда, правда!
Юрец стягивает с себя купальную шапочку.
Юрик: Действительно, всё нормуль, а где мои палочки?
Аня молча достаёт мешок и показывает его Юрцу.
Юрик: Отдай!
Аня (показывая язык): Хрен тебе!
Юрик (доставая джедайский меч): А если подумать?
Аня (извлекая пулёмёт): а если хорошенько подумать?
Арчи (видя, что мирная *почти* беседа потихоньку превращается в гангстерскую разборку): спокойно, никто никого не убивает! Мир, дружба, жвачка!!!
Юрик: ну ничё, я её потом придушу!
Шурик: Юрец, ты конечно извини, но Анины шансы я ставлю выше!
Юрик: ну-ну!
Тимо (нервно): какой мир? какая дружба? да после того, что вы с нами сделали…
Фикрайтеры: С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ!
Давид: с каким ещё апрелем?
Фикрайтеры: Как с каким? С вашим профессиональным праздником – днём дурака!
Паникёры: Ах так! Ну спасибо, дорогие фанаты! *в сторону* Мы вам ещё это припомним!
Фикрайтеры (удивлены тем, что никто их не пытался прибить): да пожалуйста! Ну мы пошли?
Паникёры (с физиономиями, не предвещающими ничего хорошего): пока-пока!

Аноним (The_slash_of_Panik) все записи автора

часть 2
Следующее утро….парни пришли на киностудию почти не опоздав……часов в 11
Р: эй вы придурки, вы где были, и почему пьяные??
Ян: як мы же отмечали
Р: я вам сказал чтоб как огурчики были!
Тимо: а мы и сделали закусь прям как огурчики, даже не отличишь
Р: идиоты!!!! Так времени нету, начинаем съемки….сценарии читали?
Парни хором: чувак ты за кого нас принимаешь!? Конечно……не читали
Р: уроды! Сволочи! Так ладно сроки поджимают по ходу разберетесь. Меня на съемке не будет, за вами проследит мой помощник.
Тимо: поняли…..наверно.
Р:ну да ладно. Всем поки чмоки!
Юри: дай я тебя поцелую на прощанье!?
Р: эй ээээ…не трогай меня
Юри: ну разок
Р: нет. Уходит
Давид: (шепотом) парни а давайте этого чмошника ну заместителя вы***м и сами снимем кино, но по сценарию!?
Линке: а че давай!
Парни схватили дико матерящегося заместителя и 6 часов его насиловали во все щели, после чего связали до следующего раза
Фрэнк: и так начнем! Сцена бой Ахиллеса с багрисом .
Ян: ну Ахиллес я а багрис кто?
Тимо: ща массовку позовем.
Тимо выходит из киностудии. Через 5 минут возвращается с огромным негром под ручку.
Ян: (сглотнув) и что я с ним должен делать?
Фрэнк: (шепотом совещается с Линке) Ян ты его вы*би и все
Ян: я? Его?
Линке: (смеясь себе под нос) ну ……так в сценарии написано
Ян: ну хорошо.
Фрэнк: камера. Мотор…. Юри!
Юри: что?
Фрэнк: уйди из спаль….т.е. из кадра не тебя тр***ть будут
Юри: (с опущенной головой) жаль….
Фрэнк: камера. Мотор. Начали!

Дави: так придурки исход боя решит поединок вашего лучшего борца против моего бойца. Ясно?
Царь врагов: а что они делать в поединке будут?
Дави: бороться за право быть в активе! Кто будет в активе тот и победил!
Царь врагов: понял. Мой боец не победим. (кричит) Бааагрииис!!!!
Багрис: тут я! Кто мой партнер?
Дави: (кричит) Янчик иди сюда, время показать чему ты со мной научился.
Ян: я???? С ним????? Не за что!
Дави: ( дает пенка) возьми его или меня ты больше не получишь!
Ян: ну ладно……
Поединок начался. Ян свер…нет уже багрис в активе….мама что с ним делает этот негр. Бедный ян….. багрис устал ян воспользовался моментом и пытается засунуть, но багрис зажал отверстие…. Ян раздвигает,…..багрис сдался.

Дави: браво Ян браво!
Ян: я победил!!!!!!! Дави теперь ты мой!!!
Дави: это кто придумал?
Ян: я !!!! пошли со мной говорю
Дави: не дождешься!
Ян: юрец, пойдем вместе Давидку ….?
Юри: да! Ура! Идем!
Дави: перестаньте придурки!
Юра: не сопротивляйся не так больно будет!
Парни уходят. Через 3 часа возвращаются…..

Аноним (The_slash_of_Panik) все записи автора

Взято с- http://www.nevadatan.moy.su/forum/16-499-1 

Название: Чмоя
Жанр: слеш, стеб
Рейтинг:: NC-13
Пейринг: смешанны

"Чмоя" часть1

Парни видят объявление: “требуются актеры 6 парней для съемок фильма”
Тимо: слышь парни, а давайте для прикола попробуем?!
Ян: а че я не против
Дави: мое Величество согласно
Линке: ваше придуршество и не спрашивали, заставили бы! Я согласен!
Дави: не хами нас.
Линке: накрасился, волосы отрастил и теперь король?
Фрэнк: перестаньте ссориться, а то обоих вы*бу
Линке: пойдем отойдем?!
Фрэнки: пойдем!
Уходят за угол.
Дави: подождите меня!!! Я с вами!
Через минуту от туда доносились звуки типа: “Дави ты можешь из бороды косичку сделать? Спину щекочет”, “Линк работай активнее!”, “Глубже, Давид, глубже!”, “ Фрэнк, глубже не лэзит”
В это время остальные парни:
Тимо: так Ян и болонка…. Соглашайтесь или….
Юри: хоть ты меня так не называй! Мне этой русской хватило!
Тимо: ну ладно ладно не плакай
Юри: (всхлипывает) уже не плачу. А учувствовать не буду!
Тимо: если не будешь, я у тебя шапку сопру, и та русская тебе на помощь не придет!
Юри: шапки не лапать! (обреченно) Я согласен….
Тимо: отлично! Так Ян а ты?
Ян: щас, разбежался.
Тимо: Янчик не согласишься, маску сожгу!
Ян: не трож святое гад!......так уж и быть…..
Тимо: вот и отлично!
В это время возвращаются: Фрэнк(борода заплетена в косичку), Дави(весь макияж размыт чем-то белым), Линке(застегивает )
Тимо: все в сборе! Идем на киностудию!
Давид: парни подождите мне надо умыться!
Ян: а ты оближи
Парни заржали. Давид сделал, так как посоветовал ему Ян

В киностудии:
Режиссер (дальше просто Р): вы на роль пробоваться?
Тимо: да дорогой!
Р: нет дорогой!
Тимо: товарища режиссера вы нас возьмете?
Р: хорошо.
Фрэнк: когда съемки?
Р: прям щас и начнем! Фильм называется Чмоя. Вот вам сценарии (протягивает сценарий) теперь раздадим вам роли. Ахиллесом будет Ян
Ян: согласен!!!
Р: Гектором будет Тимо.
Тимо: ладно
Р: Парисом будет Линке.
Линке: ну…ладно
Р: Минелаем будет Фрэнк.
Фрэнк: почему?
Р: он старый и волосатый как ты! И косички у него есть.
Фрэнк: ну и ладно. Хоть не Елена
Р: Агамемноном будет Дави.
Дави: ну ладно
Р: осталась роль Елены…
Юри: не я!!!
Р: ты Юра ты!
Юри: не за что!
Р: Юрец ты не дорожишь своим анальным отверстием. Если не согласишься я тебя тра*ну
Юри: (плачет)аааааааа…..за что мне это?????
Р: Вот и договорились. Сценарии у вас есть. Читайте. Завтра в 5.00. здесь как огурчики!
Тимо: а где мы костюмы огурцов найдем?
Р: придурок, трезвые
Тимо: ясно
Давид: в пять???? А как же маникюр, макияж?...
Р: раньше встанешь!
Дави: ну ладно я тебе припомню…….