Машка_Я все записи автора

Когда я первый раз влюбилась, я ни чего не поняла, мне было 11 лет. Я помню ето всё так чётко, как будто ето происходит сейчас со мной. Был у нас на районе мальчик, учился в местной школе. Был очень известный. Многие за ним пытались бегать. Сохли по нему. Однако он ни кого не любил. Он просто флиртовал. Ему было 12 или 13, сейчас я уже точно не помню. Он часто к нам во двор приходил, потому как в нашем дворе были февчёнки с его класса, и он просто я ними очень хорошо дружил, ну...я у меня была лучшая подруга. Она меня с ним и познакомила. Так он начал приходить к нам во двор ещё чаще. Он мне постоянно званил, но я всё время думала что просто друг и друг. Хотя к тому времени какие то чувства у меня были. Он мне нравился. Однажды, мои родители сказали что мы выиграли грин-карту, это вид на жительство, в Америке. Сначала я не поверила, потом осознала, что все мои друзья, все подруги всё всё всё, остаёться тут, а мне придёться уехать... Я была очень огорчена, была сама не своя, все сказали что я очень изменилась, однако меня ни чего не волновало так, как растования с ним....я не верила что это любовь, я думала просто я боюсь потерять такого друга. Моя лучшая подруга мне открыла глаза, сказала что помойму я влюбилась. Ну я посмеялась, не приняла это всё в серьёз, однако всё было серьёзно... Через неделю примерно (я точно не помню), моя подруга говорит, что я ОЧЕНЬ нравлюсь этому мальчику. Я не доверчивая очень, я не поверила, пока он мне не позванил, и не сказал что нам нужно серьёзно поговорить. Я была просто на 7-ом небе от счастья. Мы с ним встретились. И он начал свой рассказ, он сказал что когда меня только увидел влюбился в мои глаза (они у меня голубые, и это не чудо для белорусски.) Вообще, он долго говорил, говорил о том что чувствует и всё такое. В итоге предложил мне встречаться. Я ни чего не ответила,сказала заученую фразу, "надо подумать" и ушла. Зашла к подруге, с порога начала ей всё рассказывать. Она мне посоветовала повстречаться с ним, узнать его. Но единственное чего я боялась, это то что он меня поюзает и бросит, однако этого не случилось. На следующий день, когда он пришёл к нам во двор, я ему сказала свой ответ "да" он был рад, хоть и не показал это. У него в глазах это можно было понять. Потом слухи разошлись по району очень быстро. Все меня стали ненавидеть, однако мне на самом деле было очень наплевать. Потому что я была уверена, меня любит и я люблю. Я была счастлива. Я не знаю, то ли это чувство было, но было как будто всё понастоящему. С ним у меня был первый поцелуй. Тот самый, не забываемый, тот самый самый, после которого я очень изменилась. После которого у меня поменялся характер. Я даже сама не знаю почему. Я до сих пор не могу забыть всё то что было там, в Минске. Мне так интересно что там сейчас твориться, как он там? Хотя я наверное уже не люблю его, наверное и он меня уже забыл, а может и нет, однако когда вспоминаю всё всё...грустно становиться. Хочеться вернуть всё назад, не быть 17-ти летней Американкой, которая курит и пьёт, гуляет до поздна и не слушаеться родителей. Хочу быть той маленькой девочкой, которой я была. Хочу приходить домой в 9 или 8 вечера, и просить у мамы погулять ещё. Хочу играть в прятки и в козаков-разбойников. Хочу ходить в 5 класс, учиться хорошо и не прогуливать школу. Как хочеться вернуть всё обратно. Но время не вернёшь, что было то прошло, что будет ещё не наступило....блин...=)) Ну что то я отступила от рассказа, так вот...Наступил день моего отъезда, перед отъездом, я приехала на старую родную квартиру, которую мы продали, в мой родной двор. У меня было 2 часа что бы походить во всем уголкам моей родной улицы. Было ровно 2 часа что бы выплакаться, выйти ко всем и сказать "Всё хорошо!", но ни кто не знал что творилось у меня в сердце, сердце хотело вырваться наружу, и я еле сдерживала слёзы. Подруги заполняли анкету желая мне всего хорошего, а я сидела с ним, сидела молча, смотрела в его глаза. И мне так не хотелось уезжать, не остовлять его. Мы встречались около года, я так к нему привыкла, я так была привязана к этому человеку, хотелось просто забыть про всё, просто остаться в его объятьях, и никогда, НИКОГДА не уходить. Я видела в его глазах любовь, я видела то что хотела видеть. И наверное только тогда я ПОНАСТОЯЩЕМУ поняла, КАК СИЛЬНО Я ЕГО ЛЮБЛЮ!!! Слёзы сами брызнули из моих глаз... Я начала вспоминать о каждой минуте когда мы были вместе, вспомнила первый поцелуй, вспомнила всё всё всё... Мне было очень плохо. Не физически, а морально...настолько больно, что я обняла его, уткнулась ему в плечё, и так мы сидели пока мама не позванила и не накричала на меня, что пора идти домой...А жили мы тогда у бабушки, это примерно минут тридцать ехать на автобусе, да ещё и смотря как автобус придёт. Мне очень не хотелось уходить. Пошёл дождь...я шла и плакала, я не открывала зонта, потому что люди могли заметить мои слёзы. Последний поцелуй, последний взгляд, последний раз я была в его руках, таких сильных, таких хороших...Сердце обливалось кровью. На следующий день в 5 утра нам нужно было уезжать, мы встали в 4, я ночь не спала, я просто не смогла. С половины 5 начались званки, звонили все, в основном мне, званили прощаться... Много слёз, много хороших слов, но я ждала только одного звонка... Позванила моя лучшая подруга, мы долго не могли с ней попрощаться. Он всё не званил... я ждала до самого последнего момента, пока мама не вышла из квартиры, и не унесла последнюю сумку. Мой дядя ждал меня в машине, у меня конфисковали мой сотовый телефон. Отключили его. Всё, это был конец, конец всему...и моей любви тоже...