как же тут ужасно.........
и здесь пусто.......

сон...сон становится еще хуже....потому что когда я просыпаюсь я чувствую точнее постепенно вспоминаю что я и где я нахожусь и что со мной...беееееее...
я уснула в море слез...
а проснулась в пропасти...вот наконец-то...

В колонках играет - mattafix

Настроение сейчас - никакущее

боже, почему мне так грустно?
у меня такой ком в горле....и так хочется заплакать...но у меня не выходит.я боюсь.
оказывается я многого боюсь в этой жизни.
а вдруг я стала истеричкой?

все говорят - все будет хорошо. и даже я так говорю своим друзьям если у них проблемы.но по-моему уже никто не верит в это *все будет хорошо*. я иногда думала, а как лучше сказать человеку что-то вроде *все будет хорошо*, но только чтоб это звучало по-новому, не так приевшись и чтобы это хоть немного подействовало на человека....хм.....к особо умным фразочкам я так и не пришла (((((

я даже со своими родителями сейчас не общаюсь. им наверное оч обидно. но мне ничего не хочется. я молчу.я ничего не хочу говорить.я слишком много знаю. хаха. шутка. я вообще мало что знаю и понимаю в этой жизни.в ней я еще совсем малютка.....да я особо то и не хочу рваться к взрослости. зачем она мне ?? - чтобы иметь толстое пузо и свою квартиру? хм...нет.

блин, а мне нравится писать сюда. все равно здесь у меня нет никого знакомого (ну кроме одной подружки) и никто не читает то что я пишу, но......мои мысли хоть структурируются...а то я иногда в них так захлебываюсь.
а вообще мне это напоминает дневник Лоры Палмер. я читала книгу Дженнифер Линч (это та самая дочка Линча) Твин Пикс, так вот в ней девочка вела дневник с 12 лет....а в конце ее убили. она канешно вела специфический образ жизни...но у меня теперь такое ощущение, как и у нее, что за мной кто-то следит и кто-то очень хочет меня убить. блин, а ведь у Лоры тоже было две Лоры. а у меня часто бывает две иры.
значит я точно шизофреничная дура.а если меня убьют - я совсем не расстроюсь. я сегодня не люблю себя и свою жизнь, хотя выгляжу сегодня очень красивой (иду на др просто).иду, чтобы не выпрыгнуть из окна своей квартиры. она мне тоже осточертела.
хм..начиналось все с грусти..а теперь у меня такая апатия. и комок в горле почему-то пропал.а он все не звонит........................

live forever........
так он мне говорил...

почему он не звонит?????????????????????????????
неужели он не думает обо мне и о нас?
???????????????????????????????????????????????????????















?

вчера я поверила в чудеса....но только ненадолго!и вообще после того как я поверила в них, я так побоялась сразу же потерять эту веру.я вобще поняла что терять веру во что-то - это очень больно. а проснувшись сегодня я и вовсе забыла те ощущения которые были у меня вчера когда я поверила в чудо.значит я уже потеряла веру в него? и вы знаете мне очень больно.я что-то слишком много думаю в последнее время.
вот, например, мой знакомый вчера в аське написал мне что он в своей жизни отключил функцию любви, так как когда не нашел в ней ответа. и я в который раз удивилась - я ему завидую. в таком случае я бы в себе отключила много функций. потому что я слабая.

черт....чето я подумала что я дура.ну я же девушка, и мои мысли несутся очень быстро. а вот некоторые думают что девушки вообще тупые и думать то и не могут. а дураки.....

хочу уехать я отсюда. в новый мир......
но что самое обидное, что потом тот новый мир станет для меня уже совсем не новым...и ведь из него когда-нибудь захочется уехать....что ж мы сами все разрушаем?так я вроде щас старалась быть правильной, и старалась жить на полную - а меня опять остановили........

мдаааа.....банальность....у меня тоже все банально.а ведь не хочется банальности-то. лучше бы я сошла с ума, тогда бы и мироощущение у меня поменялось.

а может быть я была бы счастлива в том новом мире, м?

я умерла.

я здесь только потому что я умерла.
а здесь это где?? что тут?



я так устала от жизни вокргу меня...дададада я не первая...и не последняя. но когда я была такая же как вы счастливая. у меня даже есть любимый человек.








черт.но он меня обидел.сильно.
в жизни все так странно.я теряюсь в ней.я ведь никому не нужна. а теперь даже и себе не нужна. мне противно.

а можно я умру ненадолго.пожалуйста.

...................................