Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.

- Алло, это милиция?

- Да, милиция.

- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?

- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?

- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!

 

Купе спального вагона, едут поп (П) и бизнесмен (Б).

Вот поп зовет бизнесмена:

П - Пойдем в ресторан, там отличные шашлыки, вино

Б - Нет, не могу, мне рабатать надо.

Поп ушел , а бизнесмен сидит бумаги разбирает, считает что-то...

Ввозвращается поп - сытый, довольный. Лезет в чемодан, достает коньяк хороший.

П - Ну, что сын мой, по маленькой?

Б - Нет, не пью я. и работать нужно.

Поп себе налил, потом говорит

П - Слушай, я тут в соседнем купе видел блондиночек,может пойдем навестим?

Б - Да, Вы что?! Я женат! Да и работа...

Ну, поп берет бутылку свою, уходит. Возвращается под утро: довольный такой весь, цветущий, а бизнесмен всю ночь работал:опухший, усталый.

Вот откладывает он свои бумажки и спрашивает попа

Б - Сскажите, вот я не пью, жене не изменяю, работаю день и ночь - разве я неправильно живу?!

П - Правильно, сын мой, очень правильно, но зря....

Остается только предполагать какая струйка....))))

Играть!   (http://zhaba.ru/flashjock/cursor/page0/item17771)

Дело произошло в ночном клубе.

После евроремонта, диджеям пришлось "принимать в эксплуатацию" новое

помещение для диджейской. Все в ентой будке было замечательно, вот

только находилась она на высоте 1.8 метра от уровня пола. И вела в нее

железная, сваренная из уголков, лестница. Без перил. Под углом, примерно

80-85 градусов. На вопрос: "Зачем такой крутой подъем сделали? Неудобно

ведь!", тогдашний замдиректора клуба ответил: "Чтобы вы не напивались на работе. Напьетесь - ни слезть, ни

залезть не сможете!".

Через 4 часа после данного разговора, DJ (уже "никакой")

поднимается по этой лестнице в диджейскую, неся в каждой руке по чашке

горячего кофе и по бутылке пива. Не...

Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:

"Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...."

Только разделись, жена говорит:

" Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.."

Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"

 

Женская дружба: жена не приходит ночевать

домой, утром сказала, что ночевала у

подруги. Муж обзвонил 10 лучших

подруг - все сказали, что она не ночевала.

Mужская дружба: Муж не приходит домой

ночевать, утром сказал, что ночевал у

друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа.

5 сказали, что ночевал у него, еще 5

сказали, что он до сих пор у них....

 

Встречаються две подружки. Одна говорит:

- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.

- Потрясающе.

- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".

- Потрясающе.

- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?

- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не пизди", научилась говорить

"потрясающе".

 

 

 

Бэмби: --- Э-гей! Люди! Какой наполнитель посоветуете для домашнего коня?

ЛЮТИК: --- Народ!!! Помогите придумать имя для моего любимого нового хомячка!))

Очкарик: --- Я начинающий аквариумист. Купил на распродаже сомиков с большими скидками. Забавные такие. Смешно плавают вверх брюшками. Но ничего не едят уже две недели. Может, заболели? Как узнать?

Барби С Ручкой: --- Моя Лохмотья (она морская свинка), когда сердится - свистит "фьюить-фьюить", и когда радуется, тоже свистит "фьюить-фьюить". А как тогда понять, сердится она или радуется?

MAUGLY: --- Купил змею неизвестной породы. Как узнать ядовитая или нет, если она пока не кусается?

ЛЮТИК: --- Народ!!! Имя для...

Скромность - середина между бесстыдством и стеснительностью.