VioletShadow (stebanutbIe) все записи автора Список пород собак:
 • Большая пиренейская горная собака
 • Керри-блю-терьер
 • Ирландский терьер
 • Кане корсо
 • Фараонова собака
 • Манчестерский терьер
 • Венгерская выжла
 • Южнорусская овчарка
 • Басенджи
 • Австралийская овчарка
 • Американский бульдог
 • Бедлингтон-терьер
 • Пекинес
 • Ньюфаундленд
 • Далматин
 • Норвич-терьер
 • Бернский зенненхунд
 • Такса
 • Фокстерьер
 • Стаффордширский бультерьер
 • Йоркширский терьер
 • Леонбергер
 • Колли длинношерстная
 • Скотч-терьер
 • Бордер-терьер
 • Шелти
 • Пули
 • Среднеазиатская овчарка
 • Бультерьер
 • Карликовый пинчер
 • Бигль
 • Мопс
 • Бобтейл
 • Бурбуль южноафриканский
 • Чау-чау
 • Цвергшнауцер
 • Французский бульдог
 • Бладхаунд
 • Пудель
 • Комондор
 • Ка-де-бо
 • Норвежский элкхаунд
 • Левретка
 • Сенбернар
 • Американский кокер-спаниель
 • Английский бульдог
 • Грейхаунд
 • Голден Ретривер
 • Эрдельтерьер
 • Ханаанская собака
 • Кинг чарльз спаниель
 • Салюки
 • Чихуахуа
 • Бассет-хаунд
 • Шар-пей
 • Бельгийская овчарка (грюнендаль, малинуа, тервюрен)
 • Дирхаунд
 • Бородатая колли
 • Немецкая овчарка

finelechicka (stebanutbIe) все записи автора Не та любовь к красавице словоблуда
Что же можно сделать, когда день ото дня мучают грязные мысли
Праздничное утро Восьмого Марта раздаривает неожиданные подарки
Беседа у парикмахера о бытии Бога
В поисках истины, или притча про дверь
Вебмастерская сказочка о хитром черном сервере
Применение самой обычной студенческой жопы прямо в театральной постановке
Если хочешь найти спрятанный драгоценный клад
Каким образом в Америке решили воевать с пиратами современности
Долгая иллюзия
Случай про галстук и уничтожитель инфы
Случай во время сдачи выпускного военного экзамена на капитана подводника флота России
Рассказик, повествующий про силикатный кирпич от ангела хранителя
Сказочка про сильную любовь к МП3-шкам
Каким образом в Соединенных штатах придумали воевать с пиратами нового типа
Сломанные надежды вместе с горящим шалашиком-хижиной
ЧП во время сдачи военного экзамена на капитана подлодки ВМФ России
Емайл и спам - жестокая война
Использование простой актерской жопы прямо в театральном монологе
Притичи: "Всевышний поможет", "Все лишь в твоих руках", "Вера"
Притчи про обучение молодых монахов
Притчи о настоящей вере и искренней взаимопомощи
История рассказывает, из-за чего погиб царь Будда
Случай во время сдачи выпускного военного экзамена на капитана флота
В USA благодаря сайтам обучают из ребятишек спецагентов
Легенды о невзаимной любви и хвостовом счастье
Какие спиртные напитки вернее купить на свидание с подругой
Постоянный спам может вывести из себя каждого
Две страшные сказки: про www серфинг и ОС Линукс
Баянчик про строительный кирпич подарок
Подлинное жилище у любого подлинного мудреца
Редкая проверка-испытание на неверность
Сказки о невзаимной любви и хвостовом счастье
Как надо разрекламировать печи для крематориев
Равноправная внеденежная торговля с китайскими соседями
Новички в веб-сети и на web чатах
Правдивая любовь к девушке словоблуда
Как один путник ангел поучал другого молоденького ангела
Поломанные надежды вместе с горящим шалашиком-хижиной
Email и spam - жестокая война
Мировой интернет и Голливудское кино
Емэйл и спамм - извечная борьба
Таинственная иллюзия в виде урока

finelechicka (stebanutbIe) все записи автора

Метод самолечения на море после укуса медузы.

Жизнь бежит, все вокруг меняется... Теперь и я достиг такого возраста, когда особо интересные происшествия становятся материалом для воспоминаний... Поезка к Черному морю в 1980 году так и осталась бы заурядным событием, если б не оказалась для меня первым путешествием на море.
(первоисточник материала)

11-летний мальчик, жаркое Солнце, песочные пляжи, никогда ранее не виданные мною, женщины в бикини (хоть мне в то время это было неважно), и развлечения на каждом шагу. Спустя неделю отдыха тут я нырнул за рапаном с волнореза и попал прямо в медузу. Она проскользила от затылка до пяток; я вылетел на поверхность, словно ныряльщик в показанной задом наперед видеопленке: верх ногами и сразу оказался на волноломе.
Папа тут же все понял, подхватил меня и за 6 мин. добежал до нашего дома. У меня случилось что-то вроде легкого шока, и я не был в силах сказать и словечка. Положив меня в кровать и накрыв охлажденным пододеяльником, они с мамой кинулись искать какую-то медицинскую помощь. Я же в это время удумал сам подлечиться и не обращая внимания на боль залез в хозяйский буфет. "Коньяк,-подумал я.-Будет то, что доктор прописал". Треть бутыля я тупо залил себе за минуту и сел за стол, чтобы написать своим родителям пояснительную записку на всякий пожарный. Спустя полчаса примчался отец с врачом из ближнего санатория, "больной", то есть я, валялся на полу в трусах и с красной спиной в дыму пьян, счастливо чему-то улыбаясь, наверное боль больше не чувствовалась.
Записка, написанная сначала аккуратными буквами, а затем просто гигантскими каракулями валялась на столе (она сейчас лежит в ящичке с моими документами). Там было написано: "Мама и папа! Я стал себя лечить сам, ВЫ не беспОкоитесь, я фСял у Лиды (это хозяйка снимаемого нами дома) коньяк и я еГо вЫпил, кАхда я проснсуь я бдуу абсалютно здорово___" (на этом текст обрывается, наверно рассудок и мысли в этом месте под влиянием коньяка отделилась от тела, позволив последнему грохнуться на деревянный паркет).
Врач осмотрел меня как сумел, сказал, что поутру буду словно огурчик и свалил. Утром я встал ровно в 10:00, ничего не болело, даже в пораженных несчастной медузой местах. Единственный раз, между прочим, когда с утра у меня не было похмелья.
Вы сможете прочитать и другие интересные статьи и рассказы: "Удивительное укрепление хижины для мастера пути".

last_number (stebanutbIe) все записи автора

Один из вероятных вариантов создания людей

История была предоставлена интернет-ресурсом - Rufunny.ru.
Бог сотворил первое животное – осла, которому поведал:
- Я создал тебя, чтобы ты мог питаться травой, носить тяжелые ноши и не мог думать. Жизнь твоя будет длиться пятьдесят лет.
Осел попросил:
- Пожалей меня, мне не нужны 50 лет такой жизни, сократи до 30!
Хорошо, сказал бог, далее он произвел на свет пса и говорит:
- Тебе суждено прожить в течении двадцати пяти лет и все это время ты будешь служить человеку, который станет тебя за это кормить своими объедками.
Не понравилось это собаке:
- Пожалуйста, пожалей, сделай так, что бы я жила всего 10 лет!
Бог и на этот раз удовлетворил просьбу своего создания. Следующей была обезьяна:
- Твоя участь, вести себя словно душевнобольная, прыгая с ветки на ветку на деревьях. Создал я тебя для потехи окружающих, жизнь твоя будет длиться двадцать лет.
Обезьяна тоже не сдержалась:
- Пожалуйста, не надо двадцати лет, с меня вполне хватит и десяти.
Бог выполнил и эту просьбу. И напоследок, создал человека:
- Ты станешь самым умным существом на земле, тебе принадлежит весь мир, который я создал, живи и радуйся жизни в течении двадцати лет!
Но человек воспротивился:
- Это очень маленький срок! Не мог бы ты мне добавить все те года, от которых отказались осел, обезьяна, и пес, тогда моя жизнь станет полноценной?
Бог опять пошел на это, но сделал так, чтобы как человек он прожил всего 20 лет, данные ему изначально. Далее ему придется работать круглосуточно, как ослу на протяжении 20-и лет, чтобы обеспечить жене достойную жизнь. Дети сделали бы из него добрую и заезженную собаку на 15 лет. И 10 лет выполнять роль шута, для собственных внучков, которые будут над ним потешаться.
Другая статья от www-ресурса rufunny.ru: "Страшно крупные яйца у сынули".

last_number (stebanutbIe) все записи автора

Буржуйский корм для кошек и собак

Статья находилась на web-сайте Blackredi.
В середине шестидесятых годов о том, что бывает спец пища для кошек и собак, советский гражданин не догадывался, а узнав, точно не поверил бы.
Начинаем. Работали в капиталистической Шотландии в Советском торгпредставительстве двое сотрудников, жили на этой же территории. Работали совсем недавно, пока должно быть не совсем привыкли. Отправились друзья как-то в магазинчик типа супермаркет прикупить себе еды, увидели на прилавке консервы с довольной рожей ротвеллера на этикетке.
Потом следует такой диалог:
- Слышишь, англичане ваще обалдели, собак жрут.
- Нее, это не из собачатины консервы, а для ихних собак, вот прочитай.
- Хм, может купим, смотри они дешевые какие.
- А вдруг траванемся?
- Пофиг, в войну лебеду пресную съедали и все живы.
- Ну ладно, давай.
По вкусу они оказались очень даже вкусно, только без соли, тогда и принялись они эти консервы брать, экономя ограниченные фунты. И так бы дальше жили, да английский дворник утром, убирая мусор, обратил особое внимание, и что важно, чужое тоже, на регулярно выбрасываемые консервные банки собачьей еды, ведь на площади Советского торгпредства собак не водилось. Когда же все выяснили, начался большущий скандалище с дальнейшей отсылкой двоих сотрудников в течении 24 часов и исключением их из КПСС. Поскольку престижу лучшей на планете страны, граждане которой за ее пределами жрут собачьи консервы от дефицита у них фунтов на человеческую пищу, был нанесен громадный ущерб. (Еще одна статья: "Странная картина Ленина Ильича"). Многие уверяют, об этом писали в какой-то известной лондонской газете.

finelechicka (stebanutbIe) все записи автора

Не перевелись пока старички в наших селеньях.

Наталья - подруга моей супруги - извечно влазит во всякие истории. На днях надумала она со своей подружкой спокойно посидеть после рабочего дня в кафэ. Заказали себе по пиву, курят, никого не трогают, треплются.
(История с ресурса Bigtalebook.ru)
Неожиданно к ним подруливает дедуля. Личность лет семидесяти, с видом "сто лет назад была моя юность", пахнет реально нафталином и слегонца навеселе.
И, что интересно: читает стихи. О бессмертной любви. С глубоким выражением. Должно быть, своего авторства. Наталья, стараясь не засмеяться, пытается закрыться меню. Подруга тупо окаменела.
Старик просьбы девушек перестать словно не слышит, на удивленные взгляды других посетителей внимания не обращает. Продолжает откровенно читать. Совсем не тихо, стараясь перекричать музыку из телека. Даже бегал к администратору, упрашивал музыку убавить и направо и налево ругался. Затем снова садился к девушкам и продолжал им прям в лицо орать свои стихи, из-за того что громкость музыки убавлять не хотели.
Наконец из-за соседнего столика встал мужик лет 41, взял дедулю под локоток, ушли на улицу побеседовать. Спустя пять минут опечаленый дедушка вернулся в зал, стрельнул глазами на Наташу и негромко сказал: "Коли хочешь большой и чистой любви, иди за мной!" Потом гордо вскинул непокорную голову, распрямил старческую спину и, не оглядываясь, покинул кафешку.
Есть еще дедки в наших селениях.
Коль история Вам пришлась по вкусу, Вы можете обратить внимание и на эту: "2-е сказки: про www серфинг и операционку Linux".

finelechicka (stebanutbIe) все записи автора

Бандзё и его испытания

У известного и неповторимого мастера фехтования был сын, и звали его Матаюро Ягью. Отец, осознав, что его сыну никогда не стать мастером того искусства, коим он сам владеет в совершенстве, он отрекся от своего ребенка.
(Рассказ был взят у интернет сайта Beautyp).
Но Матаюро не отчаялся – он пошел на гору Футара, где начал искать известного фехтовальщика, и нашел.
Бандзё лишь подтвердил мнение отца Матаюро. - Как я понимаю, ты хочешь обучаться фехтованию «под моим крылом»? – задал вопрос мастер. – Я лишь могу сказать тебе, что для этого ты не обладаешь определенными способностями и, следовательно, моим требованием не отвечаешь.
- Я буду трудиться, очень стараться, ответьте мне только, когда же я стану мастером фехтования? – настойчиво спрашивал парень.
- Остаток жизни, мой мальчик, не меньше – произнес Бандзё.
- Как же так?! Это же очень долго – я не смогу этого дождаться, - сетовал Матаюро. – Я буду делать все, что вы мне скажите, буду день и ночь трудиться, если вы все-таки согласитесь взяться за меня. Я готов стать «пажем», слугой, только ответь мне – сколько же тогда лет займет мое обучение?
- Ну, что-то около десяти годочков, - оттаял «мэтр».
- Отец мой уже старый человек, так что заботиться о нем придется именно мне, - произнес Матаюро. - Я готов предложить вам свою помощь ровно столько, сколько буду вам угоден и буду трудиться еще больше, может времени тогда уйдет меньше?
- Ну, что я могу тебе сказать, тогда около тридцати лет, - ответил мастер.
- Почему так быстро поменялось твое «число»? – вдруг решил узнать Матаюро. – Вначале ты сказал мне, что около десяти лет, а теперь говоришь, что в три раза больше? Однако же я настроен серьезно, поэтому непременно стерплю все трудности, ожидающие меня впереди, дабы стать достойным такого «ремесла».
- Я говорю тебе – семьдесят лет мой новый «вердикт» - сказал учитель Бандзё. Человеку не стоит спешить, иначе он будет медленнее учиться или вообще ничего не добьется.
- Так и быть, - прямо заявил Матаюро, вразумив, наконец-то, что речь шла о нем. – Я принимаю ваши условия.
Мастер посоветовал Матаюро не заговаривать с ним о фехтовании и «забыть дорогу» к мечу. Всю работу по дому выполнял Матаюро: и стирал, и гладил, и в огороде работал, одно только не позволял себе – о фехтовании упоминать.
Три года для Матаюро пролетели незаметно, если, конечно, не брать в счет то, что в редкие минуты задумчивости на него находила тоска и печаль. За то время, что Матаюро прожил у мастера, он пока так и не приступил к фехтованию, хотя уже достаточно прошло лет.
Но однажды, подкараулив Матаюро сзади, мастер внезапно ударил его деревянным мечом. Такие «выходки» со стороны мастера участились.
Теперь Матаюро обязан был быть готовым к атакам и уметь защищаться. В мыслях всегда теперь «было место» для самозащиты.
Мастер не мог нарадоваться умениям и той быстроте, с которой его ученик осваивал все тонкости искусства. Так вот и стал робкий юноша мастером высшего класса.
Следующий полезный рассказ: "Письмо растерянного юзверя любимому провайдеру".

VioletShadow (stebanutbIe) все записи автора

Неравный поединок фехтовальщика и слуги

   Приведенная ниже древнейшая история случилась в феодальной Японии XVII века. Простой слуга обидел влиятельную особу. Он потребовал, чтобы его хозяин примерно проучил бедного слугу, а в то время это значило для слуги только смерть. Хозяин никак не мог противиться этой традиции.
   Хозяин нашел своего слугу и промолвил: "Я сожалею, но вынужден исполнить желание обиженного и наказать тебя. Выхода нет. Единственное, что я с горечью тебе посоветую - это взять меч и сразиться со мной - может быть ты убьешь меня в поединке, а затем пойдешь, чтобы сдаться на милость оскорбленного".
   "Для чего мне брать меч?", - вопрошал слуга: "Вы же хороший мастер катаны и преподаватель фехтования, я же никогда в жизни не держал меча в своих крестьянских руках. Как же я могу выжить?"
   Учитель же фехтования уже давно желал сразиться с тем, кто безнадежно махнул рукой на шанс выжить и мается в безвыходной ситуации, правда, случая не представлялось, он ответил своему слуге: "Бери мою катану и испытай удачу. Посмотрим, что из этого случится - вдруг судьба будет на твоей стороне".
   Приняли стойку мастер и слуга друг против друга с поднятыми мечами, и вдруг мастер заметил, что положение у него хуже и необходимо ее поменять. Он шагнул назад, затем еще два раза, и неожиданно спиной ударился в угол. Тут уж ему необходимо было принимать окончательное решение, так как отступать было уже нельзя. Стало не смешно, не до житейских экспериментов. Упертый в самый угол, хозяин был не в силах поменять свою позицию на свободную, и тогда мастер нанес свой удар, сразивший его противника - беднягу слугу.
   (За сделанный перевод этой истории спасибо сайту с задорными рассказами Bayaniz.ru)
   Потом этот учитель сказал своим лучшим ученикам: "Тогда была невероятная схватка! Меня едва не убил собственный слуга, его наступление с катаной было почти что безупречным. И если необученный слуга может стать столь сильным бойцом, что говорить о умелом фехтовальщике в таком состоянии".
   Лучший воин и полководец Уэсуги Хенсима (16 век) сказал: "У воина успех в ногах, судьба в небесах, броня на груди. Следуй в битву убежденный и вернешься без единой царапины. Бросайся в сражение, собравшись умереть. Коли уйдешь из дома, помни, что теперь его не увидишь вновь, только тогда возвратишься в него. Лишь задумаешься о возвращении и уже не придется прийти в него. Мир в непрерывном изменении, однако самурай может об этом и не вспоминать, потому что его жизнь определена заранее".
   Если Вам приглянулся перевод этой истории, Вы также можете ознакомиться и с другой статьей: "Про бычка и отмечающих солдат".

fedameda (stebanutbIe) все записи автора Летопись про выборы. Мы никак не эстонец - просто лень было строчить.
Встретил соседа 2 марта вечерком на лестничной площадке.
Поздоровались, спрашиваю - "голосовал?? Он мне так тоскливо -
"я уж лет 20 на выборы никак не хожу!! Мы - "принцип?? Сосед на меня странно
посмотрел, вздохнул - "заходи!!
Зашли к нему на кухню, он достал коньяк, закусить также поведал.
- Работал в то время в 80-х годах снабженцем. Далее как будто в комедии "с легким
паром", получил настроение куда-то к Уралу - командировочные - в поезд
"москва-владивосток" сел уже никакой. Утром в купе похмелился - вплоть до
станции назначения еще часа четыре. Также тут на те - заходят члены
избирательной комисии с переносной урной. Выборы сегодня, говорят, также
паспорт свой предоставьте. Бюллютень он смог заполнить. Галочку
поставить никак не трудно.
Однако вот в урну он его положить никак не смог.
Зато лихо засунул туда свой паспорт.
Все, трындец.
Все, наверно, знают в какое время также в каком месте вскрывают урны. Также снабженец без паспорта
с доверенностями также никому никак не нужен.

Сосед говорит, что год примерно позже этого никак не пил - однако про выборы слышать
никак не может.