Рыщу в поисках пропитания, ползаю в грязных землях. А иногда вылазию на поверхность погреться под лучами затянутого дождевыми тучками солнца и наслаждаюсь запахом прохлады и свежести. Я земляной червяк, вытягивающийся во весь рост, когда мне приятно, и резко сжимающийся, если грозит беда. У меня много способностей. Например, я умею выживать, бывает, разорвет местная птица на несколько частей или разрубит острая лопата надвое, а мне нипочем! И сколько бы меня не существовало: в здоровом или жалком состоянии, это все равно я такой, какой есть. Меня много, я разный, и это меня отличает от других видов. Скажу по секрету – все, что я бы не делал, я делаю с пользой для других. У меня талант, я такой уродился с умением удобрять землю. Моя жизнь не сахар, но меня устраивает, хотя порой надоедает шастать по узким туннелям. Хочется свободы, и иногда мое желание сбывается. А когда я умру, то улечу на далекое небо, где буду осваивать новые горизонты. Что сказать напоследок? Мне все нравится в моей угрюмой жизни.

P.S. Ваш сарказм

Я, я, я... И в этом смысл блога? Писать непонятно для кого, дабы повысить свою скромную самооценку. А, может, главная идея - выплеск ненужной дряни, также, как будто ты прыгаешь с тарзанки или смотришь с самой высокой пики горы на мир, который находится внизу.

Есть такая забавная фраза: "Если хочешь что-то забыть - запиши это для памяти". Она оправдывает хоть часть моих слов. Ты все выплескиваешь, а когда чувствуешь, что не сможешь жить дальше, что ты находишься в кризисной ситуации, этот блог поможет. Чем: немного пожить прошлым, а еще осознать все и найти ошибку, или, можно сказать, другую сторону. 

Честно говоря я не хотела это писать, и вообще - мне ничего не удается написать в последнее время, и это обидно. Раньше я писала во время депрессии, но ее нет. И жить охота и мир вокруг радует. Не могу так. 

Настроение сейчас - :(

 Я сейчас похожа на зомби!

Еще пару минут назад я лежала в своей мягкой постели и видела дивный сон с привидениями, а потом меня разбудил отвратительный звук будильника! Сейчас я больше злюсь на себя, чем на будильник: я же его вчера не отключила… Да и вообще, давно пора менять «мелодию» на звонок (написано с ненавистью)! Сижу сейчас, печатаю эти бессмысленные строчки и попиваю наполовину холодный чай… До занятий в универе еще 6 часов, и ничего делать мне не охота. И пусть мои друзья не удивляются, увидев меня сегодня с «синяками» под глазами.

Правильно говорят: "Россия мечется из крайности в крайность", - я считаю, это особенность всех жителей нашей дикой, "необхоженной", но любимой страны. Естественно возникает вопрос: "Почему так происходит?" Ответ на него невозможно дать определенно: он у всех свой также, как и у всех своя правда. В России странные ценности и идеалы - это общество, это главным образом "показуха" перед остальными, в отличии от других стран, где ценится в первую очередь свобода и права человека. Мне кажется, когда русские люди наконец осознают, что в жизни главное не то, как ты выглядишь на фоне других, и начнут жить себе в усладу (но безусловно в меру!), тогда в нашей стране перестанет действовать правило: "то падение, то взлет, никакой середины"... 

P.S. интересно, как бы взглянуть на описанную мной ситуацию с другой стороны?

 И откуда в маленькой голове столько мыслей? (перед этой фразой я хотела бы поставить p.s., но он ставится в конце, а не начале)

Кто напишет счастливый КОНЕЦ?

Я люблю смотреть фильмы, но очень часто не помню их конца. Я не знаю, почему так происходит. Иногда я даже специально не смотрю концовку. Но зачем? Может быть, я не хочу знать версию автора и пытаюсь придумать свой хеппи енд? Однако я заметила, что очень часто не дописываю свои сочинения, не заканчиваю мысль. Так же и в жизни. Я не могу придумать конец счастливой или грустной истории, я не знаю, как поступить. Так в чем же дело? Сейчас я ловлю себя на мысли, что главная причина происходящего – страх… Да, я трусиха, признаюсь в этом. Но правда ли страх правит жизнью? Слишком много вопросов, чем ответов. Я дала себе слово, что этот текст допишу до победного конца, даже если он будет неинтересным и пустым. Когда я иду в книжный магазин, в моей голове рождается волнение, будоражащие меня. Я беру в руки новую книгу с шуршащими глянцевыми страницами и открываю конец. Потому что там автор всегда высказывает самое главное, свои выводы, свою радость, к которой он шел на протяжении многих месяцев, а то и лет. Люди, которые сперва читают предисловие – те, кто не мучает себя постоянными вопросами, как это делают дети, докучая взрослым. Это те люди, которые живут сегодняшним днем: прямые и поверхностные. Не в обиду всем… Так почему некоторым дано дописать свой конец, а кому-то нет? Нужно сказать себе: «Я не боюсь! Я не боюсь жить! Я не боюсь жить так, как у меня получается это делать!» Думаю, только что написанная фраза является решающей и является ответом на все вопросы, приведенные мною в этом никчемном тексте…  The end… (С)