Cedo_nulli все записи автора — А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
— Блондинка?
— Ага.
— Красивая?
— Ага.
— Умная?
— Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

Душа Била Гейтса после его смерти попадет в корзину.

Стоит Вовочка на улице курит сигарету,
тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь.
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам...

Дочь Владимира Путина собраалась поступать в институт.Конкурс огромный,40 институтов на место.


В суде свидетельницу спрашивают:
- Сколько Вам лет?
- Надо подсчитать... Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас мужу 70, значит мне 35 лет.


Быстро и качественно:
- отбеливаем зyбы;
- yдаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборyдование (Adobe Photoshop)

Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

15кг за два дня-это реально!Колхоз"Фитнес Ильича"приглашает на уборку картофеля...

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился

оптимист видит свет в конце туннеля
пессимист видит мрак в конце туннеля
а мазохист плетку
только машинист видит 3 дураков сидящих на рельсах

Идет студент по улице. Навстречу — препод, который его накануне на экзамене «завалил».
Студент:
— Здравствуйте.
Препод:
— Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
— А я здороваюсь.


— Доктор, что-то у меня голова кружится и мошки вокруг летают.
— Дихлофос пили?
— Пил, не помогает.

Катя Лель дает подзатыльники сыну.
- Ты будешь маму слушать? ты будешь маму слушать?
- Бууудуу!
Телек включает: Сюси-муси....
- На, слушай маму, а то ее никто слушать не хочет.

Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой

-какую там систему алкоголь расшатывает?
-нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня тварь!


Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего:
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них
ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать
остальные народы, он насылает на них американцев.

- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.

Два абитуриента после письменного экзамена:
- Ты что-нибудь написал?
- Нет, сдал чистый лист.
- Черт! Подумают, что я у тебя списал!
---------------------------------------------------
Следователь - свидетелю:
- Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?
- Как?! Вдвоем избивать мою тещу?!
------------------------------------------------------------
Помните такую рекламу,она переделанная:
- Джонс вы снова скурили мою травку!?
- Почему я?
- Много улыбаетесь.
-----------------------------------------------------------------
Разговор двух вечно голодных студентов:
- Слушай, Вась, может, давай поросёнка заведём, откормим его, а к Новому году заколем, а?
- Да нет, ты подумай: такая вонь, грязь...
- Да ничего, Вась, привыкнет!
------------------------------------------------------
Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!


С башорга и не только
(&Markiz) Лишь 300 грамм свинца в висок
(&Markiz) Уйти помогут и забыться
(&Markiz) Ложаться пальцы на курок
(&Markiz) И сердце прекращает биться...
(&Markiz) >_<
(&Markiz) 300 грам свинца это заряд противотанковой пушки...эмо совсем офигели...

>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.




Доктор! У меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!


- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- А что, нормальные комменты...
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую

Звонок в прямой эфир:
- А мы тут на уроке физкультуры висим на турнике.
- А мы тут в студии пьём пиво, так что давайте, подтягивайтесь.
Из рекламы:
- Помните, как наше новое средство легко очистило старую монету? В это трудно поверить? Спросим у тех, кому легко...
- Я занимаюсь 3D-анимацией уже три года...

Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому он предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускть на волю.

Богатырь приходит к царю:
- Я тебе обещал голову дракона... Так вот она...
Царь:
- Я тебе обещал руку принцессы... Так вот она...

- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...




В институте идет лекция по психологии. Лектор:
- Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение.
Подходит к телефону и набирает случайный номер.
- Алло. Добрый день, пригласите Васю к телефону.
- Вы ошиблись номером. У нас нет Васи.
Положив трубку, лектор (довольно):
- Это первая стадия. Смотрите дальше...
Снова набирает тот же номер.
- Алло. А Вася еще не подошел?
- (с раздражением) Я же Вам уже объяснил один раз - нет у нас Васи!
Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия):
- А теперь последняя стадия.
Снова набирает тот номер.
- Алло. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему...
- (перебивая, крик) Е..... Сколько раз нужно..... Я Вашего Васю......
Лектор с удовлетворением кладет трубку. Тут к кафедре подходит студент и говорит:
- Вы забыли еще одну стадию - Обалдевания. Разрешите?
Сам набирает тот же номер.
- Алло. Добрый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?



стюардесса: посмотрите, по правому борту можно увидеть наш горящий двигатель.
по левому борту-обломок одного из крыльев.КСтати, наши пилоты-профессиональные парашютисты! а вон и они.......
Миг-29 м овт. пилот-второму пилоту :" какой ветер?"
(высовывает голову за окно)-брррррр...встречный, командир!

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет польской авиакомпании. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления один пилот говорит другому:
- Ну и Америка! Такие короткие взлетные полосы, а посмотри по сторонам - ведь три с половиной мили в ширину

- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.

вы знаете , как будет называться последняя часть эпопеи о гарри поттере? гарри поттер и святая инквизиция!