Cedo_nulli (SMILING_LIFE) все записи автора

мельник на мельнице мелет муку

маленький сын помогает ему

вдруг сорвалась у ребенка рука

сыпеся в куль костяная мука

---

Дожен ли джентельмен помогать даме выйти из автобуса, если она собирается туда войти?

 

 

---

 

Юноша брал у доски интеграл

Злоьный учитель за ним наблюдал

мальчик ошибся, учитель взорвался,

Юноши профиль на стенке остался

 

---

 

Крошка сын к отцу пришел

и спросила кроха

"зачем нужно хорошо,

Когда можно плохо?"

---

 

-Девушка, вы выходите?

-Выхоять только замуж

-Девушка, ну может тогда вы сойдете?

-Схоят только с ума

-А что же вы собираетесь делать?

-вылезти

-Ну тогда....С днем рождения!

Cedo_nulli (SMILING_LIFE) все записи автора

Cedo_nulli (SMILING_LIFE) все записи автора

Cedo_nulli (SMILING_LIFE) все записи автора

КТО КАК В НАРУТО ГОТОВИТ ПЕЧЕНЬЕ

Наруто: вылепливает печенье в виде мордочки сакуры и долго целует его, приговаривая: «Сакура-чан…»
Саске: лепит фигурку Итачи, а после жестоко кромсает ножом,швыряеца в них кунаем
Сакура: вылепливает фигурку в виде Саске и….. (дальше можно не продолжать)
Какаши: делает печенье в виде книги и пытается ее читать, но вспоминает, что это печенье и собирается ее съесть, но вспоминает, что на нем маска. Но ведь в чем проблема то? Под маской еще одна маска.
Ино: делает фигурки Сакуры и отрывает им голову с криком: «Саске-кун мой!»
Шикамару: а ему лень делать печенье
Чоджи: делает просто печенье и побольше.
Хината: лепит печенюшки в форме Наруто и при каждом взгляде на них падает в обморок
Шино: делает маленькие-маленькие печенюшечки в форме жуков,ну или самые обычные
Киба: лепит печенье в виде косточек, а потом грызет их на пару с Акамару
Ли: готовит фигурку Неджи и побеждает ее
Неджи: решает не делать печенье. Это вызов судьбе
Тен Тен: лепит из теста целую кучу кунаев и ломает их со словами: «Достали!»
Гай: решает сделать больше печенья, чем Какаши. Знал бы Гай, что Какаши сделал книгу…
Ирука: лепит целую кучу фигурок своих учеников, выставляет в ряд, прикрепляет каждому на голову по листу и говорит: «Сконцентрируйтесь»
Джирайя: вылепливает фигурки девушек в купальниках и под саке их смачно хрумкает
Цунаде: сначала напилась, потом налепила печенюшек в форме фишек и пошла с ними в казино
Орочимару: сделал из печенья фигурку Саске и решил переместить в нее свою душу
Кабуто: пришел к Орочимару, смотрит, тот валяется, на столе лежит печенье (да еще и в форме Саске!), решил схавать, пока не видят, и откусил голову…..
Итачи: лепит из печенья Наруто с хвостиками и, отрывая по одному, приговаривает: «вытащу девятихвостого…. не вытащу….вытащу….не вытащу….»
Кисаме: делает печенье в форме рыбок
Гаара: лепит печенюшки в виде всех коноховцев, посыпает их песочком и делает им Пустынную Гробницу
Темари: делает печенье и выкидывает его в окно. На ветер…
Канкуро: пытается управлять печенюшечными куколками с помощью нитей чакры

ВЫ ПЕРЕСМОТРЕЛИ НАРУТО, ЕСЛИ......
1 На экзамене пытаетесь сразить преподавателя, превращаясю в голенькую девушку.
2 Поедаете лапшу быстрого приготовления в слоновьих количествах.
3 На очередных выбрах досажаете избиркому вопросами "Когда будут выборы Хокаге" и предлагаете свою кандидатуру.
4 С боевым кличем бросаетесь на любую песочницу.
5 С бевым кличем бросаетесь на любую змею.
6 Спите в черном колпачке с мордой, чем шокируете своего парня(девушку).(за неимением таковых - ближайших родственников)
7 Крадете из местного музея комбинезон для космонавтов и рассекаете в нем по городу.
8 На экзаменах вы не отвечаете на тесты, так как знаете –главное -убедить преподавателя, что вы круты и настойчивы.
9 В друзья вы выбираете себе мрачного, красивого темноволосого паренька и первым делом целуете его.
10. Потом колотите.
11.Потом оставляете связанным в чулане и под его видом спешите на свидание с девушкой, которая в него влюблена.
12 Дико удивляетесь, когда паренек забивает на девушку и начинает интересоваться вами.
13 Раскрашиваете местные памятники в веселые загогулины….
14 Читаете все подряд романы, на которых изображены парень с девушкой и в названии которых присутствуют слова "иди" и "в рай".
15. Поскольку все книги, отвечающие этим приметам -дамские романы, вы приходите к выводу, что Какаши -еще худший извращенец, чем вы думали.
16 Вы убеждены в том, что все ваши учителя-извращенцы!
17 Если вы попадаете в лес, то передвигаетесь по нему скача по деревьям -Тарзан отдыхает!
18 Блондинок с большой грудью вы называете не иначе как "бабушка".
19 Вы точно знаете, что кукловод-это парень в черном а-ля Бэтмен, который дергает за веревочки большую куклу.
20 Рыбу вы едите особо садистским способом.
21 Вы подозреваете старшего брата в том, что он хочет убить ваших родителей. То что он -хлипкий очкарик - ботаник вас не смущает.
22 Вас не удивляют говорящие собаки.
23 Вы не озабочены поиском смысла жизни - вы всего лишь хотите увидеть лицо Какаши-сэнсэя без маски.
24. Молоко в вашем холодильнике всегда просрочено. А если в вашем холодильнике неожиданно появляется молоко с неистекшим сроком годности, вы ждете до того момента, когда он все же истечет.
25. Как только ваши пальцы касаются рукояти ножа (пусть даже для резки овощей), вы немедленно бросаете его в какую-нибудь движущуюся мещень.
26. Все доктора в очках вызывают ваше подозрение (Вы немедленно начинаете выяснять, не была ли убита семья доктора в сражении, а сам он - найден на поле боя?)
27. Фраза "старая обезьяна" применительно к пожилым мужчинам с бородкой уже не кажется оскорблением, но только обозначением специфики суммонинга.
28. В каждом красном глазу притаился шаринган.
29. Вы любите сакэ, порнографию и лягушек.
30. Вы начинаете подражать манере разговора любимых персонажей:
Kakashi - оборванные на полуслове фразы и невразумительное мычание (вы находите это ужасно сексуальным)
Наруто - громкий напористый крик, в конце которого вы всегда приговариваете: "Да, вот так вот! Ага-га!"
(вы находите это ужасно милым)
Саскэ - отрывистые фразы, в конце вы непременно добавляете: "...Идиот.." - независимо от предмета разговора.
(вы находите это ужасно понтовым)
Сакура - вы мало говорите, преимущественно пищите на предельных возможностях ваших голосовых связок и постоянно бъете собеседника кулаком по голове
(вы находите это ужасно очаровательным)
Орочимару - вы шипите и постоянно облизываетесь
(и находите эту манеру ужасно сексуальной, милой, понтовой и очаровательной).

1. В затруднительных ситуациях по вашему виску катится крупная капля.
32. Вы вызываете школьного хулигана на дуэль... по джан-кен-пон.
33. Вам приходится влюбиться в того же парня, что и ваша лучшая подруга. Даже если он вам совсем не нравится.
34. Вы убиваете всех дорогих вам людей, только за тем, что бы потом улыбнуться и сказать "Все кого я любил уже умерли. Так что бояться больше нечего".
35. Вы одеваете трусы на голову и постоянно что-то жуете, что бы как можно больше походить на Чеджи.
36. Вы постоянно ищите того, что мог бы вам дать силу.
37. В ближайших аптеках скупленны все бинты.
38. Вы считаете что Доширак намного вкуснее Ролтона, но все равно берете его, потому что он начинается с той же буквы что и Рамен.
39. Если у вас есть младший брат который вас очень любит, вы только и мечтаете что бы он вас ненавидел.
40. Знаете на память все 12 печатей и можете быстро их воспрозвести.
41. В унитаз сливая воду вы глядите глазами "вот оно!!!"/ так же смотрите на кота играющего с мячем.
42. Если вас разбудить среди ночи и попросить спеть любой из остов - вы споете. И даже сыграете.

САМОЕ СТРАШНОЕ, ЧТО МОЖЕТ ПРОИЗОЙТИ В МУЛЬТЕ НАРУТО……
Наруто стал Хокаге (Коноха, держись)*за кадром бурный ржач песочников*
Саске отомстил (теперь пепел Итачи каждый день отмеряет время в его песочных часах)
Сакура перекрасила волосы (просто она узнала, что Саске не нравиться розовый цвет)
Какаши ходит без маски и не опаздывает (где моя книга рекордов Гиннеса?)
Ино потолстела (диеты не помогли)
Шикамару перестал интересоваться облаками (теперь он интересуется Темари)
Чоджи сел на диету (Опа!)
Хината не покраснела при виде Наруто… (а сразу потеряла сознание)
Шино перестал быть загадочной личностью (без комментариев)
Киба расстался с Акамару (какая пара…)
Ли овладел ниндзюцу и гендзюцу (не может быть!)
Неджи победил Наруто (и все же это судьба)
Тен Тен попала в цель (упс…Неджи, я думала, ты увернешься…)
Гай перестал спорить с Какаши (просто Какаши без маски оказался вне конкуренции)
Ирука не стал платить за нарутовский Рамен (теперь Наруто ходит голодный)
Джирайя ушел в монастырь (женский…)
Цунаде выиграла (и потратила все деньги на благотворительность. шутка!)
Конохомару победил деда (у Наруто появилась реальная конкуренция на пост Хокаге)
Кабуто потерял очки (бедненький…)
Орочимару умер (на 305 году жизни, выучив все техники и разорив все деревни, Орочимару умер от скуки)
Итачи полюбил Саске (только не подумайте ничего такого…плохого…Ага!Подумали!)
Из Кисаме сварилу уху (только бы никто не отравился)
Забуза заблудился в тумане (то же мне ежик)
Хаку определился с выбором пола (но тщательно скрывает свое решение от других)
Гаара стал Казекаге (Коноха: смеется тот, кто смеется последним)(Примечание от меня:Гаара итак стал Казекаге еще в манге)
Темари изменила Шике (а? че? с кем?)
Канкуро поменял свой костюмчик аля Бетмен (теперь он косплеит человека паука)

Cedo_nulli (SMILING_LIFE) все записи автора ۞════════ЭЛЬФ-ТВ.[ЮМОРИСТИЧЕСКИЙ КАНАЛ]════════۞
Общественный канал телевидения Средиземья ЭЛЬФ-ТВ.
[6:30] Хоббит-шоу "Я и мой пони".
[7:00] Художественный фильм "Жанна Д'Орк".
[8:30] Заседание КПСС (Кендерская Партия Сауроновцев Средиземья).
[9:10] Метеопрогноз от Гэндальфа "Разрази вас гром".
[9:15] Ювелирные магазины Средиземья. Репортаж Горлума.
[10:20] Кулинарная программа "Смак". Ведущий Фродо.
[11:00] Музыкальная программа "Менестрель'2000".
[12:10] "Небесный патруль". Сериал о нелегкой работе назгулов.
[13:45] "Я сама" ток-шоу. Ведущая Галадриэль.
[14:20] Передача "О, счастливчик". Один гном против шести орков.
[15:30] "Двадцатое уничтожить". Боевик о кольцах.
[16:00] "В прямом эфире с...". Ведущий Саруман.
[16:20] "Взгляд". Прямой репортаж из Барад-Дура.
[16:40] Сериал "Барад-Дурские тайны"
[17:00] "Впрок". Передача для кендеров.
[17:20] Назгул-шоу "Я и мой дракон".
[18:00] ПРиключенческий сериал "Улица Разбитых Палантиров".
[19:00] Передача "Английский язык" для переводчиков Толкиена.
[19:20] "Ищу тебя". Сегодня в программе трогательный рассказ Горлума.
[19:40] Художественный фильм "Девушки с характером". В главных ролях Эовин и Галадриэль.
[20:00] "Спокойной ночи, малыши". Вечерняя передача для хоббитов.
[20:15] "Ключи от Мории". Специальная развлекательная спортивная
телеигра для гномов.
[21:00] Художественный фильм "Спасти рядового Фродо".
[21:35] "Сам себе режиссер". Ведущий Илуватар.
[22:20] "Башня". Трансляция прямиком из Ортханка.
[22:40] "Тысячелетие". Сериал о юности эльфа.
[23:00] "Спасатели Андуина". Сериал про эльфов.
[0:10] "20/1". Сериал о кольцах.
[1:20] Hочной канал для тех кому за 30000 лет.

Cedo_nulli (SMILING_LIFE) все записи автора Хочу угнать МИГ Двадцать-Первый,

Он ближе всех, и на ходу.

Иду я мимо, весь на нервах,

Себе покоя не найду.

Аэродом. Аллея Славы.

И светит уличный фонарь.

Здесь охраняют как заставу,

И гонят всяко рода тварь.

Луна плывет. Песец линяет.

И воет одинокий волк.

Я убежден, что угоняя,

Я выполню общегражданский долг.

Форсаж - как гром средь ясна неба,

И ускоренье - мочи нет.

Как завести? Внутри я не был.

Но мне поможен Интернет.

...

Заглушка сзади, баки пусты.

И двигатель никто не грел.

Но как рулить - я знаю устно.

Я в интернете посмотрел.

...

Врагов "убрал", хотя не всех.

И нет прощенья мне уже.

Но я покину свой лестех

На максимальном форсаже.

Меня обвинят в шпионаже,

А могут попросту казнить.

Теперь пора, как в "Экипаже",

Успеть все вовремя включить.

...

Лягушки сонные в болоте,

Трясины толща - метров пять.

Тот самолет вы там найдете,

Меня вам снова не поймать.

Cedo_nulli (SMILING_LIFE) все записи автора Семь феанорингов одного Сильмарилла не ждут.
Сколько Кархарота Береном не корми, он все в Дориат смотрит.
Дружба дружбой, а корабли врозь.
Арфинг феанорингу не товарищ.
На Запад - с чистой совестью!
Светлый Совет - ум, честь и совесть Третьей Эпохи.

Не так страшен Кархарот, как его блохи
- Не имей сто друзей, а имей кольцо отца (для Берена)
- Что феанорингу хорошо, то арфингу - Хелкараксэ
- Любопытному эльфу ушки оторвали

Тихий назгул пролетел.
У девяти назгулов - Саурон без глазу.
На безрыбье и змейсс, и пиявсс - рыба.
Пеший рохирриму не товарищ.
В гостях хорошо, а дома-то и нету... (Арагорн в Ривенделле)
Назгулов бояться - кольцо не надевать.
Мифриловая кольчужка ближе к телу.

Cedo_nulli (SMILING_LIFE) все записи автора

ТОЛКИНУТЫЕ РУГАТЕЛЬСТВА: Хоббита тебе в холодильник!

Барлог тебя побери!

Моргот тебя побери!

Гнома тебе в здравур!

Гномов тебе, к чаю!

Гнилоуста тебе в советчики!

Горлума тебе в ванную!

Горлума тебе в попутчики!

Что б тебе всю жизнь Горлума ловить!

Что б тебе всю жизнь кольцо в Мордор таскать!

Кольцо на палец и Горлума навстречу!

Кольцо тебе в руки и Гэндальфа навстречу!

Кольцо в руки и Саурона навстречу!

Сильмарилл тебе в руки и Феанора к подъезду!

Сильмарилл тебе в руки и Феанора навстречу!

Оркристом тебя в зубы, палантиром по башке!

Саруман вас за ногу!

Сарумать твою налево!

Сарумать твою через семь палантиров!

А пошёл ты Стезёй Мертвецов!

Шёл бы ты Лихолесьем, к Трандуилу!

А не пойти бы тебе... в Мордор через Гондор!

 А не пошёл бы ты в Хоббитанию Ородруин искать!

А элберет твою гилтониэль!

Сарумать твою налево через 7 палантиров до самого Мордора, через 33 кольца всвластья и центр мирового равновесия, зеркало Галадриэли и Барад-Дуром сверху!!!

Сильмарил тебе за пазуху и фенорингов в прихожую Сильмарилл тебе в лапсы и Феанора к порогу!

Сильмарилл тебе в штаны!

Финголфин (Финарфин, Феанор итд) тебя подери...

Чтоб тебя Светозар переехал..

Балрог тебя хлыстом за ногу!!!

 Нарсил тебе в руки!

Элберет твою налево!

Баааалин, Гимлин брат! (двоюродный, троюродный – в зависимости от настроения) Чтоб тебе работать с толкинистом!

Тамбовский орк тебе товарищ!

Разрази тебя Арагорн!

Благодать ее в Аман!

Идриль твою Келебриндаль!

Моргот тебя дери!

Какого балрога!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Балрога вам всем в суп!!!

Да пошли вы все к балроговой бабушке и пусть она вас поцелует!!!!

Uquetima, ukarima!!! - эльфийское ругательство, что-то вроде "дьявольщина"

Йаванну твою за ногу…!!!

Ниенну тебе в почки…!!!!

Чтоб вас всех пьяный барлог двадцать раз не снимая доспеха…!!!

Мордор по тебе соскучился!

Унголианту за две ноги, какого хрена я…!

Чтоб Мелькор про тебя в айнулиндалэ спел!!!!!

Шел бы ты в Мордор червяков копать

Nai Silmaril maitassen, Nauglafring yatesse, ar Feanaro tielyanna - Да будет Сильмарил в твоих руках, Наугламир на твоей шее и Феанор на твоем пути

Huo - собака (huerindo - примерно "сукин сын") (все это условные конструкции, Эльдар собак сильно любят и ими вряд ли ругались)

Ulundo - извращенец ("неестественное порождение тьмы")

Uvanimo - нечестивец ("неблагословенный")

Thu - вонючка ("неприятно пахнущий")

 Ngwau - фу, какая гадость, как все это мерзко и неприятно, здесь явно рука Врага, что бы это ни было, оно вызывает страх и опасение, лучше его не трогать, нет, ну какая же, право, тошнотворная мерзость!.. (наиболее адекватный перевод - "бррр!..")

 Nai linnuvalye Moringotenno? Nai elye linnuva? - А не пошел бы ты к Морготу? Вот именно ты - не пошел бы?

Velanenye elyo tundosse! - Видал я тебя в могильном кургане!

Ampamaita! - Имеющий руки, подобные крюкам! (худшее оскорбление для Нольдор. ) (с) Маиглум

Nyeno atahanca! - Козел, Не Имеющий Рогов!

Atangolmo na laiwave - Ума нет - считай, калека.

Сильмарилл тебе в задницу!

Я тебе такого Саурона покажу, все назгулы разбегутся!

Ща такого Саурона закачу, все Леголасы поотваливаются!

Чтоб к тебе ночью Грима пришел с Саруманом вместе!

Чтоб тебе во сне Леголаса увидеть!

Ёлки Йаваннины!

А не пошел бы ты к Морготу за Сильмариллом?!

Мать ее через Эдорасскую стену с тремя переворотами!!!

valarauco lin haccanda – «балрог тебе в задницу»

Cedo_nulli (SMILING_LIFE) все записи автора ◘ Как жаль, что вы, наконец, уходите
◘ Скажи кто твой друг и я скажу ему кто ты
◘ Вам помочь или не мешать?
◘ Не хватайтесь мокрыми руками за оголенные провода! Они могут заржаветь.
◘ Чтобы ваши зубы лучше сохранились - не суйте нос в чужее дела
◘ Ваш проездной билет сможет послужить вам дольше, если вы проедите свою остановку
◘ Если с первого раза у вас ничего не вышло - парушатный спорт не для вас.
◘ Пришел домой, включил компьютер, к интернету подключиться не смог. Пришлось делать домашнее задание.
◘ Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть встанет на место.
◘ Если тебе кто-то сказал: "Дурак!", - не спеши думать, что он умнее, возможно, он просто представился.
◘ Чтобы слова не росходились с делом, следует молчать и ничего не делать.
◘ Лучше молчать и казаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения!

Cedo_nulli (SMILING_LIFE) все записи автора - И на кой я туда пошёл?(М.Ломоносов)
- И чего нам дома ни сиделось?(А.Гитлер)
- Что за $ука кинула?(И.Ньтон)
- Так,с травой надо завязывать,фигня какая то в голову лезет!(О.Хайям)
- Зашибись экзотическая экскурсия!(Н.Бонапарт)
- Нет,в целом отдахнули неплохо! И чего они обиделись?(Мамай)
- Ни фига себе прогнозик! Ни фига себе дождик!(Ной)
- Какие ракеты! Мы чуть ли ни копьями воюем!(С.Хусейн)
- И как эту фигню доказать?(А.Эйнштейн)
- Зашибись формулировачка(Пифагор)
- Блин! Про водку надо думать,а в голове какие то таблицы! (Д.Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать!(Б.Гейтс)
- Ни чего сибе рассказик!(Л.Толстой)
- Кто петь не умеет?! Это я петь не умею?! (К.Лель)
- Сладенько получается...(М.Басе)
- Сынок, как дела в школе?(И.Грозный)
- Живут же,блин,люди...(Пётр 1)
- Кто дороги не знает?! Да я с закрытыми глазами куда хочешь вас доведу!(И.Сусусанин)
- Если это аппендикс,вот это тогда что за Фигня?!(Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны, и пойдём,португальцы уже на поле...(М.Измайлов)
- Пошли! Я знаю короткую дорогу...(Моисей)
- Вот это приходы (Будда)
- Да ладно тебе Моника,что ты ломаешся,ни кто ни узнает!(Б.Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать чтоли буду...(Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне (З.Фрейд)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны! Железяка хренова!(Г.Каспаров)

Cedo_nulli (SMILING_LIFE) все записи автора

 мяч вылетел из группы игроков
- засверкал мяч в створе ворот и всем показалось, что был забиит гол
- левая нога этого нападающего не благоприятна для вротаря
- нападающий бьет со всей силы по поротам и........мяч парашютирует к ногам вратаря (с соответственной интонацией)

 

Возвращаются как-то Василий Иваныч с Петькой из командировки,а сних отчёт требуют:как они проводили время. А как они проводили время? Вот так: встали выпили, пообедали выпили, поужинали выпили и так каждый день! Петька говорит:нет Василий Иваныч так нельзя! Давай слово выпить заменять на читать!Вот что у них получилось:

Проснулись мы с Петькой почитали,пообедали почитали.Вечером так начитаешься что на следущее утро встанешь только после обеда!И вот однажды мы решили пойти почитать в лес.взяли с собой по букварю,сели в лесу на полянку-сидим читаем.Тут вылезает из кустов мужик-таааакой начитанный. А в кармане у него полбукваря.Ну мы сним тоже почитали а потом взяли обложки и в библиотеку сдали!
P.S. Читали они всё: от лёгкой мукулатуры до тяжёлой классики!=)))))


гарри поттер приходит из запретного леса и говорит рону:" ну вот сходил я в лес собрал профессору Снейпу грибов". рон у него спрашивает: " а вдруг грибы я довитые??" а поттер ему отвечает : " что значит вдруг???"


-Я томат, я жизни рад!
- А я слива лиловая, вкусная, садовая!

- А я - Кирилл, я вчера не курил.



Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок...



У Юрия Куклачёва нет плохих кошечек-у него есть две чебуречных...

- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина!?
- Да! А как Вы узнали?
- Просто Вы ногой за поручень держитесь...



Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...



Не знаешь, какая сегодня температура?
- Четырнадцать градусов в тени.
- А на солнце?
- Около шести миллионов градусов.


- Мальчик, как тебя зовут?
- Мальчик молчит.
- Мальчик, ты тормоз?
- Меня зовут Вова.
- Мальчик, а сколько тебе лет?
- Нет, я не тормоз.

Мент ловит наркомана в зоопарке:
-Кололся?
-Нет.
-Проверим.
-Кто там в клетке сидит?
-Показывает мент на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное:
-Заяц.... Лет 40-45....



Купил новую мясорубку...
Вчера с женой опробовали. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"

Новый учитель русского языка и литературы:
- Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами - получит в рыло без всякого базара!!!

Правительство заявляет о том, что они скоро расправятся со всеми жуликами и неплательщиками налогов. Я и не знал, что там сидят такие мазохисты.

Вася: но это ужасно, когда мама приносит тебе мобильник в час ночи
Вася: а тебе звонит не девушка или кто-нить, а гильд лидер
Вася: и орет на тебя, что вот у них рейд на какого-то принца, а 10 человек тебя ждут
Вася: чувствуешь что жизнь удалась, конечно...
Вася: но как-то не так...

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен удивленно: - Это же невозможно?
Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен: - Ба, да вы фокусник!
Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова.


- Алло! Вы нового бухгалтера ищете?
- Да! И старого тоже!
---------------------------------------
В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?


Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!
--------------------------------------------------

Cedo_nulli (SMILING_LIFE) все записи автора я спросил электрика петрова:"для чего ты намотал на шею провод?"
петров мне ничего не отвечает, висит и только ботами качает

Двое влюбленных лежали во ржи,
тихо комбайн стоял у межи,
тихо завелся и тихо пошел
Кто то в батоне ухо нашел...

Долго над телом мамма рыдала-
только вчера ведь джинсы стирала..

Недолго мучалась старушка в высоковольтных проводах
ее обугленная тушка пугала птичек в небесах

Дети в подвале играли в гестапо-зверски замучен сантехник потапов

Девочка таня купаться пошла
в среду нырнула, в субботу всплыла

маленький мальчик купаться любил
тихо к нему подошел крокодил
долго кряхтел крокодил-старичок
в зубе застрял пионерский значок

Медвежонок Умка на льдине откололся от берега и дрейфовал в океане.
Так бы он и умер от голода и холода, если бы не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

любим весело шагать по газонам, по газонам, по газо-о-онам
и цветочки поливать ацетоном, ацетоном, ацето-о-оном

подводная лодка в степях украины погибла в неравном воздушном бою

Пpишел мyжик к одной женщине стелить линолеyм. Hy, постелил, закypить захотелось после pаботы. Мyжик хлопает ладонями по каpманам бpюк-нет пачки. В нагpyдном каpмане посмотpел-тоже нет. Тyт он видит-на линолеyме вздyтие.
- Во чеpт! -дyмает мyжик- Сигаpеты линолеyмом покpыл.
А отдиpать-то не хочется. Взял тогда мyжик молоток и давай лyпасить по вздyтию томy, пока не выpовнялось. Только закончил, как входит хозяйка, бpосает емy пачкy сигаpет и говоpит:
- Я тyт ваши сигаpеты нашла. Только вот своего хомячка не могy никак найти. Потеpялся где-то...

Дети в подвале играли в больницу, умер от родов сантехник синицын.

Cedo_nulli (SMILING_LIFE) все записи автора Не бери от жизни всё - будь разборчив.

Жи-ши пиши с буквой и.
А Жы-шы пишы с буквой ы.

Носорог очень плохо видит, но при его весе это уже не его проблемы.

Мы делили апельсин - много наших полегло...

то, что истина в вине, мы впитали с молоком матери
Я не настолько люблю жизнь, чтобы ради нее умирать

Боже, каким же я был безнадежным оптимистом раньше, когда считал себя законченным пессимистом!

На том и стоим, во что вляпались

Не падай духом где попало)

словарь школьной терминологии
ПЕРЕМЕНА- бородинская битва
ЗВОНОК С УРОКА-я люблю тебя, жизнь
УЧИТЕЛЬ И КЛАСС- али баба и сорок разбойников
ПОДСКАЗКА-ум хорошо, а два лучше
УЧЕНИК У ДОСКИ-живой труп
УЧЕНИКИ В БУФЕТЕ-истребители
УЧЕНИК В УЧИТЕЛЬСКОЙ-вдали от родины

У меня нет мании величия - великие люди этим не страдают.

Люби своих врагов. Это лучший способ действовать им на нервы.

Глупость - дар божий, но не следует им злоупотреблять.


То, что гусеница называет концом света, учитель называет бабочкой.

Закопаем его где-нибудь в лесу - он любил природу...

Cedo_nulli (SMILING_LIFE) все записи автора Урок атеизма. Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.
- Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
- Что ты хочешь?
- Можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у учительницы мозги?
- Нет.
- А это значит, что у учительницы их нет!

Пленум ЦК.
Выступает Сталин.
Тут в полной тишине: "Апщи"!
- "Кто это чихнул"?
Молчание.
-"Растреляйте первый ряд"
Выходят автоматчики, растреливают первый ряд.
-"Я ещё раз спрашиваю, кто это чихнул"
Тут из зала жалобный голос: "Это я".
-"Будте здоровы".


Сидят две старушки на солнышке. Сидят, сидят, и вот одна говорит другой:
- Маня, что-то здесь падалью воняет. Маня?.. Маня?!... МАНЯ!!!

"Зайцы есть?!" - кричал дед Мазай, стуча веслом по Титанику.

Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор: - Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1-й курсант: - У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор: - Неверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант: - У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор: - Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант: - Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением: - Наконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант: - Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то дурак мой яд выпил.

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по той улице, там будет железнодорожньiй вокзал?
-Знаете, он там будет, даже если вьi туда не пойдете

Учительница на уроке:
-Какие самые полезные птицы для человека?
Вовочка:
-Жареные, Мария Ивановна.


Женщина у доктора.
- Доктор, мой муж так много работает. У него, кажется, какая-то болезнь от усталости - я прошу его купить мне новую машину, новую шубу, а он ничего не слышит. Доктор, что это за болезнь?
- Э, милочка, да у него не болезнь, у него талант.

Кто такая морская свинка?
1. Свинка, живущая в море,
2. Разновидность морской болезни, при которой человек все время
хрюкает, или
3. ваша подружка, которая приехала с моря и не привезла вам подарок,
то есть поступила по-свински?


наверное зря я поздравил этих немцев на собеседовании сегодня со вторым местом во второй мировой...

Этой ночью был ограблен завод фломастеров. Все силы МВД собраны в засаде у завода по производству книжек-раскрасок.

В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
- У нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигралась...

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

- А правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...

На российско-грузинской границе задержали грузовик, перевозивший два ящика нелицензионной водки.
Водка была искусно спрятана под мешками с коноплёй, а сверху присыпана автоматами Калашникова.

Шланг у противогаза для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие
слоники в нее не попали.

Урок биологии.
Учительница:
-Вовочка, к доске. Расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви.
Вовочка:
-Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
-А поподробнее?
Вовочка:
-Лопатой.


Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.


Если тебе дорогу перебежала черная кошка,
черная мышка, черная жучка, черная внучка,
Значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель!

Встречаются две блондинки...
- Ты вчера "Дом-2" смотрела?
- Не... Я вообще его пока не смотрю...
- А что так?
- Жду, когда выйдет в переводе Гоблина!

- Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
- В солярий.
- А зачем?
- За соляркой.

Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь ...
- А! Отвариваешь ...

Официант:
- А это наш фирменный и очень популярный салат.
- На вкус что-то не очень.
- Его главное достоинство в другом, он лицо не пачкает.


Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 707. Получив от ГОРОНО деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей.


Пилот-новичёк решил выпендриться перед диспетчером, и, вместо обычных позывных, говорит:
- Угадай кто?
Диспетчер выключает огни на посадочной полосе:
- Угадай, куда.

Cedo_nulli (SMILING_LIFE) все записи автора — А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
— Блондинка?
— Ага.
— Красивая?
— Ага.
— Умная?
— Да как сказать. Слишком сильно ударилась.

Душа Била Гейтса после его смерти попадет в корзину.

Стоит Вовочка на улице курит сигарету,
тут к нему подходит женщина:
- Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь.
- Тетенька, а Ваш муж знает, что Вы пристаете к незнакомым мужчинам...

Дочь Владимира Путина собраалась поступать в институт.Конкурс огромный,40 институтов на место.


В суде свидетельницу спрашивают:
- Сколько Вам лет?
- Надо подсчитать... Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас мужу 70, значит мне 35 лет.


Быстро и качественно:
- отбеливаем зyбы;
- yдаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборyдование (Adobe Photoshop)

Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".

На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!

15кг за два дня-это реально!Колхоз"Фитнес Ильича"приглашает на уборку картофеля...

По двору прохаживается бритоголовый громила в длинном пальто. К нему подходит старушка:
- Простите ради Бога! Моя кошка только что убила вашего бультерьера!
- Ты че лепишь? Как это кошка могла бультерьера убить?
- Он ей подавился

оптимист видит свет в конце туннеля
пессимист видит мрак в конце туннеля
а мазохист плетку
только машинист видит 3 дураков сидящих на рельсах

Идет студент по улице. Навстречу — препод, который его накануне на экзамене «завалил».
Студент:
— Здравствуйте.
Препод:
— Я с дураками не здороваюсь.
Студент:
— А я здороваюсь.


— Доктор, что-то у меня голова кружится и мошки вокруг летают.
— Дихлофос пили?
— Пил, не помогает.

Катя Лель дает подзатыльники сыну.
- Ты будешь маму слушать? ты будешь маму слушать?
- Бууудуу!
Телек включает: Сюси-муси....
- На, слушай маму, а то ее никто слушать не хочет.

Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой

-какую там систему алкоголь расшатывает?
-нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня тварь!


Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего:
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
Когда Господь Бог хочет наказать американцев, он насылает на них
ураганы, землетрясения, потопы и пожары. А когда хочет наказать
остальные народы, он насылает на них американцев.

- А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
- Экстрасенс, что ли, был?
- Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал.

Два абитуриента после письменного экзамена:
- Ты что-нибудь написал?
- Нет, сдал чистый лист.
- Черт! Подумают, что я у тебя списал!
---------------------------------------------------
Следователь - свидетелю:
- Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь?
- Как?! Вдвоем избивать мою тещу?!
------------------------------------------------------------
Помните такую рекламу,она переделанная:
- Джонс вы снова скурили мою травку!?
- Почему я?
- Много улыбаетесь.
-----------------------------------------------------------------
Разговор двух вечно голодных студентов:
- Слушай, Вась, может, давай поросёнка заведём, откормим его, а к Новому году заколем, а?
- Да нет, ты подумай: такая вонь, грязь...
- Да ничего, Вась, привыкнет!
------------------------------------------------------
Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает!
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!


С башорга и не только
(&Markiz) Лишь 300 грамм свинца в висок
(&Markiz) Уйти помогут и забыться
(&Markiz) Ложаться пальцы на курок
(&Markiz) И сердце прекращает биться...
(&Markiz) >_<
(&Markiz) 300 грам свинца это заряд противотанковой пушки...эмо совсем офигели...

>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.




Доктор! У меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но я замешиваю бетон!


- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск...
- А что, нормальные комменты...
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую

Звонок в прямой эфир:
- А мы тут на уроке физкультуры висим на турнике.
- А мы тут в студии пьём пиво, так что давайте, подтягивайтесь.
Из рекламы:
- Помните, как наше новое средство легко очистило старую монету? В это трудно поверить? Спросим у тех, кому легко...
- Я занимаюсь 3D-анимацией уже три года...

Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому он предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускть на волю.

Богатырь приходит к царю:
- Я тебе обещал голову дракона... Так вот она...
Царь:
- Я тебе обещал руку принцессы... Так вот она...

- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...




В институте идет лекция по психологии. Лектор:
- Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение.
Подходит к телефону и набирает случайный номер.
- Алло. Добрый день, пригласите Васю к телефону.
- Вы ошиблись номером. У нас нет Васи.
Положив трубку, лектор (довольно):
- Это первая стадия. Смотрите дальше...
Снова набирает тот же номер.
- Алло. А Вася еще не подошел?
- (с раздражением) Я же Вам уже объяснил один раз - нет у нас Васи!
Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия):
- А теперь последняя стадия.
Снова набирает тот номер.
- Алло. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему...
- (перебивая, крик) Е..... Сколько раз нужно..... Я Вашего Васю......
Лектор с удовлетворением кладет трубку. Тут к кафедре подходит студент и говорит:
- Вы забыли еще одну стадию - Обалдевания. Разрешите?
Сам набирает тот же номер.
- Алло. Добрый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?



стюардесса: посмотрите, по правому борту можно увидеть наш горящий двигатель.
по левому борту-обломок одного из крыльев.КСтати, наши пилоты-профессиональные парашютисты! а вон и они.......
Миг-29 м овт. пилот-второму пилоту :" какой ветер?"
(высовывает голову за окно)-брррррр...встречный, командир!

Неопытный диспетчер - пилоту "Каса-212" (небольшой двухмоторный самолет с неубирающимся шасси):
- Внимание борт ХХХ, у вас шасси в выпущенном положении!
- Большое вам спасибо, сэр! Они у нас в этом положении с 1986 года...

В международном аэропорту Кеннеди совершает посадку самолет польской авиакомпании. Самолет останавливается буквально в пятидесяти сантиметрах от края взлетно-посадочной полосы. В кабине управления один пилот говорит другому:
- Ну и Америка! Такие короткие взлетные полосы, а посмотри по сторонам - ведь три с половиной мили в ширину

- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.

вы знаете , как будет называться последняя часть эпопеи о гарри поттере? гарри поттер и святая инквизиция!

Cedo_nulli (SMILING_LIFE) все записи автора

mul_ta (SMILING_LIFE) все записи автора

mul_ta (SMILING_LIFE) все записи автора

 

Никогда не встанут на колени,
Даже если заберут их в плен,
Добрые и смелые тюлени,
Ибо вовсе нет у них колен.

это мир настолько холоден и жесток, что даже носки в нем, по большей части, всегда одиноки.

"...Металлисты - это самый развитой и передовой класс, и никто не может отрицать, что это и есть передовой отряд всего пролетариата." (В.И. Ленин, "Полное Собрание Сочинений", том 24)

лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК...


Симуран: Я ВЕЛИК!!!!!!!!
Fartun: ?
Симуран: А что, нужны доказательства? :-\
Fartun:да. цепь, педали, руль и колеса.

Какие все-таки в России догадливые репперы! Википедия: "До того как стать Лигалайзом, Андрей Меньшиков учился в Российском химико-технологическом университете. Проучившись там 4 года, он убедился, что это очень далеко от музыки" Быстро понял, нечего сказать...


Новый рекламный лозунг нашего провайдера по беспроводному интернету был написан большими буквами - ОСВОБОДИСЬ ОТ ПРОВОДОВ... И написан он был на трамвае.

в 20ом веке в школах все грызли колпачки ручек а в 21ом колпачки флешек...

Открыв кастрюлю лежащюю у дальней стенки холодильника, где давным-давно было пюре, я узрел настолько развитую колонию микроорганизмов, что просто сел и стал ждать послов.

 

 

 

 

27 просмотров

антибиологическая правда жизни

mul_ta (SMILING_LIFE) все записи автора Настроение сейчас - оптимистичное!

SMS-ки литературных и других героев

            Развлечения 

            Она утонула. Герасим

 

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

 

Я его выбросил. Фродо.

 

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

 

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

 

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

 

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

 

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

 

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении.

Колобок.

 

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

 

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

 

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

 

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

 

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

 

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

 

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

 

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

 

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

 

Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.

 

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

 

Задержусь. Готовь печень. Орел.

 

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

 

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

 

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

 

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

 

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

 

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

 

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

 

Куплю стулья. Остап.

 

И нах$я мне эта тыква? Золушка

 

Кай, снежная королева? динамо! Герда

 

Твой хвост? у Совы. Пух

 

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

 

Молилась. Жду. Дездемона.

 

Трудно быть багом. Электроник

 

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

 

Разбодяженный. Алиса

 

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

 

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

 

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

 

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

 

Пряжи купи. Пенелопа

 

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

 

Ну и куда ты рванул? Дедал

 

Ну и на$рали вы тут. Геракл

 

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

 

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов.

Белоснежка

 

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

 

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

 

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

 

Папа, я все сдал! Павлик

 

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

 

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

 

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

 

В семь в центре зала. Минотавр

 

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

 

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

 

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин

 

Мама, я скучаю. Гарри

the message was not delivered: the recipient does not exist

 

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

 

Дождусь. Макс Фрай.

 

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

 

Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк

 

Земля. Санников

 

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

 

to gerasim: всплываю. ты рад?

 

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

 

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

 

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

 

ДА! И я! Брут.

 

Они все больные! Айболит

 

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик

 

Папа, скоро буду. Иисус

 

Красную или синюю? Нео

 

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

 

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

 

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

 

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

 

Ждунимагу. Пенелопа

 

Олег, смотри под ноги! Конь

 

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

 

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

 

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

 

Скока пацанов брать с собой? Черномор

 

Кто со мной на каток? Саша Невский

 

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

 

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

 

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах.

Ваша Собака.

mul_ta (SMILING_LIFE) все записи автора

desolatorius (SMILING_LIFE) все записи автора

mul_ta (SMILING_LIFE) все записи автора

mul_ta (SMILING_LIFE) все записи автора Мудрость из американских военных руководств и других военных источников.
Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из
вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от
вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"

Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).

Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)

Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно
падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)

Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)

Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую
вы только что бомбили.
(руководство ВВС)

Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим
оружием.
(генерал МакАртур)

Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)

"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант
Морпехов).

"Трассеры - палка о двух концах"

"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)

Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)

Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).

Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в
засаду. (Журнал пехоты)

Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не
прошло проверки.
(Джо Грей)

Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.

Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)

Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.

Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.

Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости
в три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)

Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас
пожар.

Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".

Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом
это - опасность.

Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть
достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.

В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает
пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.

Никогда не предпочитай мастерство удаче.


"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного
завершения полета.

Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три
подряд - вранье.

У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили
в небе!

Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации
человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых,
ничем не может помочь.

Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона:
"В мирное время не существует достаточных причин для полета через
грозу".

Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.

Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к
причалу терминала требует полной мощности.

В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной
модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке,
подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой
мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"
Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"
(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)

СООБЩЕСТВО ПОСВЯЩЕНО ШУТКАМ, ЮМОРУ,ВЕСЕЛЫМ ИСТОРИЯМ И ПОЗИТИВНЫМ КАРТИНКАМ!