SharkyGirl все записи автора В колонках играет - Bobby McFerrin Sweet in the Morning

дублирую из своего дневника...

не уверенна, что это по теме.

не писала конкретно, давно хотела это озвучить, но решила вот так, сумбурно...

одна из невнятных историй "как я начала принимать наркотики"


Мои взорванные мозги.
Спасибо, мама, что хотела сделать из меня супер-человека. Я с детства боюсь ошибок.
Я не любила играть, не любила бегать, гулять во дворе было наказанием. Спасибо мама, что заставила меня любить читать и ненавидеть глупости.
Глупости.
Глупость - бегать по двору с мячом. Глупость - смеяться над примитивными шутками. Глупость и даже позор - слушать не академическую музыку.
Никто не будет наказывать и нравоучать, мне же дают прежде всего свободу.
Меня будут осуждать.
А любят ли того, кого осуждают?

Мои взорванные мозги.
Видеосюжетом, в котором акула разрывает человека. Мурена кусает обнажённую женскую грудь. Растерзанные трупы в криминальных хронниках. Не так как в кино.
Мне 4-е года, я впервый раз разбила коленку, вижу кровь и плачу,потому что в шоке. Я - оранжерейное растение, о котором нужно заботиться. И я хочу, чтобы его любили.

Мои взорванные мозги. Зигмунд Фрэйд и русский психологический театр. Немного ли для одной маленькой напуганной глупышки? Где здесь любовь?

Мои взорванные мозги. Мне 2000 лет, и я мужчина. И я женщина, живущая болью другого мужчины, на 37 лет старше меня, несколько тысяч километров - так далеко от меня. И каждый день ждать его смерти. И каждый день терять друзей. Отдавать их, кого-то бреду, кого-то смерти. Добровольной. Как хорошо, что маленькая девочка боится умирать, хоть и очень хочет.
И ещё больше хочет, чтобы её любили. Секта проповедует любовь. Но не ту, которая мне нужна. Как оказалось.

Я возвращаюсь в реальный мир. Мои взорванные мозги. Моим ровесникам 16, а мне всё ещё 13, и я ни хера не знаю эту жизнь. Укрывшись от всех книгами и временем, можно построить видимость себя. И жить ею. И, может быть, тогда меня будут любить?

Мне 20, и я счастлива. Я делаю себе лоботомию, и я счастлива. Я люблю, я готова снова жить, доверять и открыться. И не принимать наркотики. Потому что мне есть о ком заботиться. И я лучше всех готовлю кролика, покупаю самое вкусное вино, меняюсь до неузнаваемости и лучше всех трахаюсь. Для тебя. Для тебя. Слышишь? ДЛЯ ТЕБЯ, твою мать. Уже так долго. Мой первый неверный. Мой первый чистый. Сколько я искала тебя, сколько ждала после всей этой грязи и тонны дерьма. Сколько, найдя тебя, я пребывала в уверенности, что поиски оконченны. Я расслабилась и забыла. я открылась и готова для удара. не готова. но я открыта для него, потомучто не ожидаю его.

Меня не слышат, и видимость меня делается зыбкой. Ты будешь слушать меня или нет? Ты будешь любить меня, твою мать? Ты будешь любить меня так, как я этого хочу? Разве я мало старалась? Разве у тебя было больше, чем сейчас?
Видимость меня искрит током и трещит по швам.
Трещит по швам.
Оглушающий треск у меня в ушах.
Оглушающая боль.
Я снова жила обманом. И мне снова 13.
Только видимость меня.
Спасусь порошками. Таблетками. Истериками. Кайфом и отходами.

Мои взорванные мозги. Ты толкаешь меня в бездну, хоронишь меня и бросаешь пригоршню амфетамина на крышку моего гроба. Ты забираешь у меня всё. И врёшь, что вернёшься. И говоришь правду, спустя так много врмени. Что ты не придёшь. И всегда это знал. А как же я? Напуганная малышка? Тебе же плевать. Стой, я буду стрелять... в себя... много раз...
Мои взорванные мозги.
Твоими продолжающимися противоречивыми требованиями. Мне 23. Но мне снова 13.
Развеять кокаин кремированной видимости меня.