наверное я бы никогда не вернулся бы сюда, но... есть момент, когда хочется выговориться. это один из тех. я думал, что смогу прожыть без дневника, ведь когда я его виду, там постоянно присутствуют приемущественно только дипресивные записи. но сейчас я понимаю, что это просто помогает мне жыть.  то, когда просто пишешь свои мысли, даже если это просто не связанный поток мыслей. это все равно очень успокаивает.

сейчас мне очень плохо, но для всех я по прежнему как ни в чем не бывало. я всем улыбаюсь, просто живу и как бы радуюсь. но на самом деле мне очень плохо. эта лживая улыбка. она не дает другим беспокоиться обо мне. меня это устраивает. но мне не выносимо держать в себе все эти дурные эмоции. я живу, я дышу, я чувствую, но именно сейчас я понимаю что ничего не хочу.  совсем ничего. ни следующего дня, ни друзей, ни надежды. я просто существую и все тут. меня это устраивает. я тону и не принимаю спасения. наверное для других это будет большим удивление, узнать это.

ситуация в моей семье наколяится. ссоры, перебранки, финансовая недостаточность. я чувствую себя абузой, лишь по тому что являюсь не работающим бедным студентом. я не могу ни чем помочь, я живу и виже все эти годы предательства, эгоизм и собственное безсилие. за всю свою жизнь я пережил много гадостей, много унижения. но я смирился и простил. это в прошлом, сейчас для меня главное это то что творится в моей семье.

я ведь живу не в полной семье... матери у меня нет и фактически никогда не было. меня бросили когда мне было 4 года. но не смотря на это я все еще ее помню. я помню ее так хорошо, что могу сказать какое у нее лицо, какой цвет волос, как она улыбается, какой голос... я не видел ее 14 лет, но все еще помню. для меня ее больше нет. а что же отец? отец вор, алкаш подзаборный. слава богу, что он не буйный и не напивается каждый день... это счастье, поверьте, вы не знаете что значит жить в одной квартире с пьяницей. если бы не моя бабушка, я бы, наверное, вырос в детском доме... если бы не ее труды... я ей очень благодарен, честно, но я не умею вырожать свои чувства! вот досада... а ведь она это заслуживает. если бы я мог, я бы подарил ей другую, более счастливую жизнь, но я просто человек...

про деда вообще молчу. ну, молчу и молчу. пусть эта фигура остается тайну за семью замками...

 

собственно, это не все что наболело, но примерно половина.... уже легче...