Знаете для чего в этой кружке прорезь по кругу?




Продолжение >>

http://www.webpark.ru/comment/krugka-dlya-kofe

Автомобили, которые могли быть, но остались только концептами




Продолжение >>

http://www.webpark.ru/comment/kontseptualnie-avtomobili-proshlogo

Хорошо, наверное, быть индийским миллиардером. такой размах, что даже яхта Абрамовича на фоне блекнет. дом за миллиард долларов (там никак договориться не могут сколько же все-таки стоит, вилка от $500 млн. до $1,5 млрд) индийского бизнесмена Мукеша Амбани.






Продолжение >>

http://www.webpark.ru/comment/kak-givut-v-dome-za-2-milliarda

Новые комиксы




Продолжение >>

http://www.webpark.ru/comment/veselie-komiksi-50

Помните пару дней назад я показывал вам с чем играют счастливые детишки черного континента?



В руки попалось еще несколько фотографий игрушек африканских малышей.




Продолжение >>

http://www.webpark.ru/comment/s-chem-igrayut-afrikanskie-deti

Если разбилась рюмка — к счастью, если разбилось счастье — к рюмке.



Иногда начинает казаться, что есть специальная ферма, где кондукторов откармливают до определённых размеров, и только потом выпускают в общественный транспорт.



Экономьте время - влюбляйтесь с первого взгляда!



Переписка по ICQ:

- Я тебе розу отправил.

- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.



Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны



Из переписки.

... тут недавно курсы аквалангистские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.

Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.



— У вас есть плохие качества?

— Я доверяю людям.




Продолжение >>

http://www.webpark.ru/comment/anekdoti-791

Победительница конкурса Мисс Америка 1924 в автомобиле в своем родном городе. Филадельфия, США, 1924




Продолжение >>

http://www.webpark.ru/comment/konkursi-krasoti-v-amerike

Герои неба. Вторая Мировая. Далее >>







Хакерская защита! Далее >>







Хакерская защита! Далее >>







Головоломка формами! Далее >>
Продолжение >>

http://www.webpark.ru/comment/igrushki-631

80-и летняя пенсионерка решил прыгнуть с парашютом.

Все шло хорошо, до тех пор пока ее не стали вытаскивать из самолета.

Она стала сильно сопротивлятся, но инструктор вытащил бабулю из самолета...

В момент отрыва распустилось удерживающее устройство (бабуля оказалась довольно крепкая для своих лет).

И инструктор буквально весь полет до земли удерживал старушку от падения... ЖУТЬ.




Продолжение >>

http://www.webpark.ru/comment/pensionerka-chut-ne-umerla-v-prigke

Подборка выпускниц с недавнего последнего звонка.




Продолжение >>

http://www.webpark.ru/comment/etot-chudniy-posledniy-zvonok

Всем приветы!

Сегодня День военного автомобилиста

29 мая Вооруженные Силы РФ отмечают День военного автомобилиста, учрежденный приказом № 100 Министра обороны РФ в 2000 году.

В этот день в 1910 году в Санкт-Петербурге была образована первая учебная автомобильная рота. Основной задачей роты была подготовка специалистов для автомобильных частей русской армии. За короткий срок она фактически стала центром автотехнического обеспечения войск Российской армии и явилась прообразом всей будущей организации автомобильной службы и системы автотехнического обеспечения Вооруженных Сил.


Переговорный пункт!

БОНУСЫ - ЖМЕМ НА КАРТИНКУ ДЛЯ ПРОДОЛЖЕНИЯ


Минздрав взялся за знахарей Далее>>


Эволюция человека продолжается! Далее>>


10 странных спутников Солнечной системы! Далее>>

Вы до сих пор считаете, что вы не рабы?

1. Экономическое принуждение рабов к постоянной работе. Современный раб вынужден работать без остановки до смерти, т.к. Средств, заработанных рабом за 1 месяц, хватает, чтобы оплатить жилье за 1 месяц, еду за 1 месяц и проезд за 1 месяц. Поскольку денег хватает у современного раба всегда только на 1 месяц, современный раб вынужден работать всю жизнь до смерти. Пенсия также является большой фикцией, т.к. Раб-пенсионер отдает всю пенсию за жилье и еду, и у раба-пенсионера не остается свободных денег.

2. Вторым механизмом скрытого принуждения рабов к работе является создание искусственного спроса на псевдонужные товары, которые навязываются рабу с помощью тв-рекламы, пиара, расположения товаров на определенных местах магазина. Современный раб вовлечен в бесконечную гонку за «новинками», а для этого вынужден постоянно работать.

3. Третьим скрытым механизмом экономического принуждения современных рабов является кредитная система, с «помощью» которой современные рабы все больше и больше втягиваются в кредитную кабалу, через механизм «ссудного процента».

С каждым днем современный раб должен все больше и больше, т.к. Современный раб для того чтобы рассчитаться с процентным кредитом, берет новый кредит, не отдав старый, создавая пирамиду долгов. Долг, постоянно висящий над современным рабом, хорошо стимулирует современного раба к работе даже за мизерную плату.

4. Четвертым механизмом заставить современных рабов работать на скрытого рабовладельца является миф о государстве. Современный раб считает, что работает на государство, но на самом деле раб работает на псевдогосударство, т.к. Деньги раба поступают в карман рабовладельцев, а понятие государства используется, чтобы затуманить мозги рабов, чтобы рабы не задавали лишних вопросов типа: почему рабы работают всю жизнь и остаются всегда бедными? И почему рабы не имеют доли прибыли? И кому конкретно перечисляются деньги, выплаченные рабами в виде налогов?

5. Пятым механизмом скрытого принуждения рабов является механизм инфляции. Рост цен при отсутствии роста зарплаты раба, обеспечивает скрытое незаметное ограбление рабов. Таким образом, современный раб нищает все больше и больше.

6. Шестым скрытым механизмом заставить раба бесплатно работать: лишить раба средств на переезд и покупку недвижимости в другом городе или другой стране. Этот механизм вынуждает современных рабов работать на одном градообразующем предприятии и «терпеть» кабальные условия, т.к. Других условий у рабов просто нет и убежать рабам не на что и некуда.

7. Седьмым механизмом, заставляющим раба бесплатно работать, является сокрытие информации о реальной стоимости труда раба, реальной стоимости товара, который произвел раб. И доли зарплаты раба, которую забирает рабовладелец через механизм бухгалтерского начисления, пользуясь незнанием рабов и отсутствием контроля рабов над прибавочной стоимостью, которую рабовладелец забирает себе.

8. Для того, чтобы современные рабы не требовали своей доли прибыли, не требовали отдать заработанное их отцами, дедами, прадедами, прапрадедами и т.д. Является замалчивание фактов разграбления по карманам рабовладельцев ресурсов, которые были созданы многочисленными поколениями рабов на протяжении тысячелетней истории.

Вы все еще считаете, что вы свободны? Нет?

ЛУЧШИЕ ПОСТЫ ПРОШЛОГО ВЫПУСКА



Демотиваторы (43 фотографии)



Наряд на выпускной (3 фотографии)

http://www.webpark.ru/comment/obzor-interneta-1586

Косплей - вещь не только забавная, но и сексуальная. Вот и эта девушка решила воспользоваться моментом и засветить свои прелести




Продолжение >>

http://www.webpark.ru/comment/shikarniy-naryad-1

В советское время к названию магазинов подходили очень просто. Магазины во всех городах назывались просто, без изысков: "Хлеб", "Молоко", "Мясо", "Рыба" . В крупных городах встречались Гастрономы и Универсамы . Еще были всякие Культтовары, а в деревнях вездесущее Сельпо… Причем граждане точно по названию могли определить чего именно нет в данном магазине...




Продолжение >>

http://www.webpark.ru/comment/sovetskie-magazini

Прикольные комиксы и картинки.




Продолжение >>

http://www.webpark.ru/comment/prikolnie-kartinki-i-komiksi-15

Какой симпатичный вырез...




Продолжение >>

http://www.webpark.ru/comment/kristen-styuart-v-kannah

Четыре автомобиля столкнулись в субботу днем на западе Москвы, три человека получили травмы, сообщил РИА Новости источник в правоохранительных органах столицы. Авария произошла на Кутузовском проспекте примерно в 16.00.

«Пострадали три человека, их состояние уточняется», — сказал собеседник агентства. Обстоятельства автоаварии выясняют сотрудники ГИБДД.




Продолжение >>

http://www.webpark.ru/comment/dtp-na-kutuzovskom-1

Брюс Оcборн (Bruce Osborn) – американский фотограф, который больше двадцати лет делает семейные портреты обычных японцев с их детьми.





Отец Дзисаку Ямада – мастер суши. Сын Эйти Ямада – мастер суши.




Продолжение >>

http://www.webpark.ru/comment/dva-pokoleniya-yapontsev

Реальное убежище, которое стоит 1,75 миллионов долларов, продается в северной части штата Нью-Йорк.

Оно идеально подходит от большиства возможных концов света.






Продолжение >>

http://www.webpark.ru/comment/chastnoe-bombo-zombi-ubegishche

Сосед соседу:
- За что на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала за что?!
- Трусы в читалке забыл.

Летит самолет на высоте 10000 метров... Внезапно перестает лететь...
Командир вызывает стюардессу и говорит:
- Иди, поговори с пассажирами, чтобы паники не было.
- А что им говорить?
- Да пофигу сама придумай.
Выходит стюардесса в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, свои паспорта.
Все достали паспорта.
- Вырвите первую страницу.
Все тупо рвут первую страницу из паспорта.
- А теперь сверните ее в трубочку и засуньте себе в жопу.
Раздается голос:
- А зачем?
- Мы сейчас как пи%%анемся... А внизу такая неразбериха будет. .

Текст смс: Ваш баланс равен 0 уе. Вы автоматически переводитесь с тарифа
"п*здабол" на тариф "доп*зделся". Хорошего дня!

Парень с девушкой приходят в кафе.
Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

Странная все-таки сеть "Одноклассники"!
Зарегистрироваться - заполнил анкету и все! !
А вот чтобы удалить аккаунт - приходится месяцами крыть матом Модеров и дожидаться долгожданного бана!

Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
А давайте уж напрямоту - вам интересно увидеть или похвастаться?

Указы Президента от 18. 05. 12
1. Назначить И. Холманских полпредом президента в Уральском федеральном округе.
2. Поговорку "МУДИЛА ИЗ НИЖНЕГО ТАГИЛА" считать экстремистской, а также раскрывающей ГОСТАЙНУ.
Президент... ... /подпись/

Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости. . ', хрень всякую бормочет...

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
- Мне чего-нибудь за штуку баксов!
- Извините. Мы блюда на четыре части не делим!

После спонтанного и чересчур бурного секса, девушка:
- Что-то я не поняла: мы сейчас сексом занимались, или дрались?

Стоит мерс, рядом запор. Из запора вылезает мужик, подходит к мерсу:
- У тебя бумаги нет случаем? А то мне срочно факс отправить.
- А откуда отправлять будешь?
- Да вот из своей машины.
Ну в общем ушел. А владельца мерса жаба задушила что у него в машине факса нет. Поехал поставил. Потом стал того запора искать, чтобы похвастаться. Стоит запорожец окна темные.
Он:
- Мужик открой, я тебе бумаги для факса принес - ты ж просил.
Через пару минут открывается окно:
- И ты из-за этой ерунды меня из джакузи вытащил?

Милицейский флэш-моб.
12:00. Тишина. Ровно в 12: 05 к офису любой коммерческой структуры с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках.
Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
Тишина. Из окон офиса выглядывают седые люди...

Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.

Прайс-лист в баре:
Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен отвечал на телефонные звонки от их жен:
100 р. – «Он только что ушел»;
200 р. – «Он сегодня не приходил»;
300 р. – «Я не видел его несколько дней»;
500 р. – «А кто это? »

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!

http://www.webpark.ru/comment/anekdoti-560

Одна пользовательница блогов mail.ru по имени Нина Лазаренко решила не отставать от прогресса, поэтому она освоила всем известный графический редактор - фотошоп.




Продолжение >>

http://www.webpark.ru/comment/boginya-fotoshopa