Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.
Исходная информация - http://www.webpark.ru. Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу http://www.webpark.ru/rss.php, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты. По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.[Обновить трансляцию]
Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности...
Передача «Вокруг смеха». А. Иванов объявляет конкурс «Что бы это значило? »
Показывает фото: прорубь, а в проруби — хрен.
Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет:
- На третьем месте записка с ответом «Хрен моржовый». Оригинально…
На втором месте — «Морж xреновый. » Неплохо… Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: «Нырнул —
xрен вынырнул. »
У пожилой дамы берут интервью: - Скажите, почему вы за всю свою жизнь так ни разу и не вышли замуж? -Потому что у меня был пес, который все время лаял, попугай, который все время матерился, камин, который дымил, кот, который гулял по ночам. Спрашивается, зачем при всем этом нужен муж?!
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и распивают казенный спирт.
В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Етить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
Пациент врывается к доктору:
- Доктор, спорим, у нас с Вами вместе пять яиц!
Доктор, неподнимая голову:
- У Вас что, только одно?
На сайте знакомств: "Я притягательная, как Ferrari, экстравагантная, как Lamborghini, знающая себе цену, как Aston Martin, изысканная, как Bentley, созданная для свободы, как Porsche! " Так и хочется добавить: "Ломаюсь, как Жигули! "
Едет таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит:
- Слушай, мужик, понимешь, денег нет. Может натурой возьмешь?
- Да ты что? ? !!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.
Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:
- Эй, приятель, хочешь девку за полтиник?
- Давай конечно.
- Вон там в машине сидит, скучает.
Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции.
Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:
- Ты что же это делаешь, абормот??? ? ?
- А ты не видишь, жену тр%%аю.
- Ааааа. А мы думали б... . какую.
- Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...
Одна актриса говорит другой:
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе что ли?!
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос: анeкдотов.net
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку.
Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано
"Взял Папа Карло чурку"!
- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Але, Андрюх, привет, ты где? ... Ну, не горячись, не горячись...
Папа, почему петухи кричат так рано?
- Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
- Девушка, а что вы делаете одна, и почему вы такая грустная?
Кому кусочек торта с кузнечиком или пирожное с червями? Такое можно было услышать сплошь и рядом на вечеринке по случаю выхода книги: «Поваренная книга с насекомыми» в Нидерландах. Организаторы мероприятия пытались побить мировой рекорд на самый большой торт с кузнечиком. Правда, вряд ли у них будет много соперников в этом деле, но в любом случае – удачи им.
McDonald's - это феномен. Сеть быстрого питания, являющуюся бабушкой всего фаст-фуда, миллионы людей ругают и склоняют на все лады за нездоровую пищу и вечную толкотню.
Но поток желающих по-быстрому закинуть в себя пару гамбургеров не иссякает, а даже наоборот увеличивается.
В мире едва ли не каждый день открывается новый "ресторан" с Золотыми Арками на вывеске. И в каждом из них девочка или мальчик на кассе находят кому сказать: "Свободная касса, заказывайте, пожалуйста".
И существенную роль в успешности сети и нескончаемом потоке паломников сыграли жесткие стандарты, обязательные к соблюдению в любой точке мира, и разнообразные маркетинговые секреты. Рэй Крок, человек, который придумал McDonald's в том виде, в котором он существует сейчас, любил повторять, что он работает не в пищепроме, а в шоу-бизнесе. И он был чертовски прав.
Мы исследовали в этом материале хитрости McDonald's, которые заманивают вас в один из тысяч маков, вынуждают купить побольше, побыстрее с этим управиться, уйти, но обязательно вернуться.
