Спасла от мошенников |
Как узнать, что дружишь с хлебушком?
Пишет вчера подруга, работаем вместе.
- Тебе из банка позвонят, подтверди, что я там-то работаю, пожалуйста.
Я напряглась, думаю, ну весело, я теперь твой номер, дорогая, пылесосникам Кирби оставлю или Герболайфу.
Пишу:
- Мой номер-то зачем дала? И почему не приёмную, городской?
- Так там нет никого, а надо срочно.
- Что-то случилось?
-Да, - пишет, - потом расскажу, когда формальности будут соблюдены.
Тут я совсем напряглась.
|
|
Научите ребенка драться |
Серьезно. Не слушайте идиотов. Научите ребенка драться.
Драться, как и плавать, должен уметь каждый. Во-первых, существует вероятность, что однажды этот навык спасет ему жизнь. Во-вторых, это полезно.
Плавать – полезно. И драться – полезно.
Потому что драка – физическое насилие – есть реализация инстинкта агрессии. А он есть у каждого.
Конрад Лоренц блестяще сформулировал: агрессия нам нужна для защиты себя, потомства, территории и своего места в иерархии. В «цивилизованном» обществе агрессии нет места: проблемы надо решать умом, а не силой.
Вам ведь в детстве говорили: уступи, отдай, не дерись, драться – это не хорошо, будь умнее!
И это правильно. Люди – не обезьяны, у нас доминирующие позиции занимают умные особи, а не сильные. Как в том анекдоте – есть те, кто могут затащить пианино на десятый этаж, и есть те, кто может им за это заплатить.
Только вот агрессию куда девать? Игнорировать?
|
|
Почему уходят мужья |
Как любят женщины-блогеры рассказывать о том, что подругу бросил муж, "потому что она располнела после родов", что "с одной девушкой муж никуда не ходит, потому что она жирная", что "муж не хочет со мной спать и называет меня толстой" и т.д. Прочту я этот бред и так хочется сказать: "Не пишите ерунду, дорогие девушки!" Мужья по поводу веса своей жены не страдают, а бросают совершенно по другой причине.
Они бросают жён, если жена иждивенка. Любому, даже самому богатому мужчине, надоедает каждый день слышать о том, что он постоянно что-то жене должен, начиная от сотой сумочки до автомобиля.
Умные мужья уходят от глупых жён. Глупость умиляет только первое время, а через год-два, глядя на то, как жена серьёзно отвечает на несерьёзные вопросы или встревает невпопад в разговор мужа с другом, последний находит умную женщину и уходит.
|
|
Куриный суп |
- Алло, Габриэль Гарсия Иванов слушает.
- Пап, ты знаешь, как я рада, что в Америке не обращаются друг к другу по имени отчеству? - шутка была старой, но работала всегда, когда Мария хотела подмазаться к отцу.
- Милая, а ты знаешь, как меня били в той дыре, откуда я родом, стоило мне просто назвать своё имя? - отец был явно не в духе.
- Паап, не начинай... я знаю, что у моего деда было поганое чувство юмора... я, кстати, опять не смогла дозвониться тебе на мобильный.
- Мария, что ты хотела? - сменил тон разговора отец. - Если ты опять про встречу с твоим женихом, то в этом нет смысла... и так будет лучше для него.
- Пап, у меня на следущей неделе свадьба, а ты даже ни разу не разговаривал с ним.
- Мне кажется, это слишком поспешное решение. - Габриэль переложил тяжёлую чёрную трубку старинного аппарата к другому уху.
- Пап, я живу вместе с Оливером пять лет...
- Я видел его фейсбук, - парировал отец. - Он знойный мудак.
- Мы будем завтра в шесть, - прошипела Мария и бросила трубку.
|
|
Комбриг + любовница + лейтенат |
Как известно, в отдалённых военных гарнизонах, со свободной любовью очень туго. Людей мало, все друг-друга знают и особо не поблядуешь.
В одном из таких военных городков и произошла эта забавная история.
Случилось так, что молодой лейтенант Геннадий смог соблазнить связисточку Леночку, которая была(и об этом знал весь городок, не исключая Геннадия) любовницей комбрига.
Будучи в наряде, Гена вместо положенного дневного отдыха, возжелал навестить связисточку, благо она отдыхала дома после ночной смены. Ведь всё складывалось как нельзя лучше -командир был в отъезде до вечера.
Когда насладившись друг-другом молодые нежились в постели, раздался звонок в дверь. Леночка вспорхнула на пол и побежала открывать, а в душу Геннадию начало заползать предчувствие большего пиздеца.
Дверь открылась и до Гены донеслись обрывки басовитого голоса кобрига:
-бу-бу-бу ..совещание перенесли.. бу-бу-бу.. соскучился.. бу-бу-бу.. а чьи это берцы?
|
|
Переосмысление известных фильмов |
Пожилая женщина рассказывает эротические истории группе водолазов. Титаник.
Мужчина прячется за книжным шкафом, чтобы не работать на ферме. Интерстеллар
Частный сыщик издевается над ветераном войны. Шерлок Холмс
Мужчина избавился от инвалидного кресла, став голубым. Аватар
Толпа жарит француженку в центре города. Жанна Дарк
Девушке не везёт с парнями: один кобель, второй упырь. Сумерки
Байкер похищает подростка и убивает полицейского на заводе. Терминатор-2.
|
|
Магазин, где можно и на х*й сесть и рыбку съесть... |
|
|
Ученые выяснили, в какой позе женщине легче всего достигнуть оргазма |
А вот и подоспели результаты очередного исследования, способные изменить твою сексуальную жизнь. Хотя, скорее, сексуальную жизнь твоей партнерши. Результаты были опубликованы в журнале «Клиническая анатомия», в статье под интригующим названием «Анатомические различия и оргазм: могут ли особенности анатомического строения повлиять на способность достижения оргазма?».
Авторы статьи, профессора Медицинского университета Индианы, в ходе своего исследования пришли к нескольким выводам. Для начала: мужчинам куда проще достичь оргазма, чем женщинам. Все, что нужно мужчине для достижения оргазма, — это хорошо отлаженная связь между парасимпатической нервной системой и симпатической нервной системой.
|
|
В этой истории интересно то, что она его запомнила... |
Мне было 16 лет. Я в интернете познакомилась с девочкой и мы договорились погулять. В назначенный день мы пошли в сквер, чтобы спокойно можно было поболтать. Через какое-то время я услышала сзади методичное постукивание, я повернула голову, но в поле моего зрения ничего не попало и я быстро потеряла интерес... Как вдруг у моей собеседницы округлились глаза, как у совы, когда она глотает мышь. Собеседница смотрела куда-то позади меня. Я резко подскочила, обернулась и увидела, что позади нас, на лавочке, сидит мужик и душит своего ужа, так сказать. Ну, или простыми словами дрочит.
Искра, буря...:
- "Девочки! Подождите, дайте я закончу!"
Охеревши от увиденного и от наглости, я выдала первую реакцию вежливого человека, я сказала, убегая:
- "Извините! Нам нужно уйти!"
|
|
Где же я нашел такую, и как это произошло |
А случилось все следующим образом: в 2001 году, сразу после армии я поступил в университет на специальность Юрист-Правовед. отучился в нем полтора года. и вот после очередной сессии (раннее утро после нового года за окном мороз, что не тронь то лед и все такое)) сижу я со своим дружком закадычным на скамеечке в главном корпусе университета. разглядываем первокурсниц, как раз их почему то очень много набилось в холл. Вьются возле расписания, щебечут что то, милые создания. А мы то уже зубры студенческих баталий. Смотрим со снисхождением)
И тут открывается входная дверь и входит ОНА! девушка в припорошенной снегом шапке и пуховике, в очках со здоровенными линзами, в общем ботаничка-заучка чистой воды, но я понял что все, я попал. влюбился блин в нее с первого взгляда. что то в ней было такое, даже не знаю как об этом рассказать, до сих пор не могу осознать, словно молотком по голове. Смахивает снег, протирает очки у зеркала, идет к расписанию, а я все не могу глаз отвесть.
|
|
Байки из-за пазухи врача |
Хочу рассказать несколько историй, которые наглядно демонстрируют, что помимо знаний, врач должен быть частично Шерлоком Холмсом – внимательным и наблюдательным. А частично – потому что обязательно сопереживать и хранить всё в голове. Какой бы ни был размер чердака
1. Ко мне на приём пришла девушка 22-23 лет с жалобами на периодические боли в пояснице. Из анамнеза, часто диагностировали воспалительные процессы, установили диагноз воспаления придатков и лечили. После терапии иногда были улучшения, иногда нет. Когда дошло до осмотра на кресле, девушка забралась, одну ногу, как принято, повесила на подножник, а вторую взяла рукой. Данная поза вызвала у меня легкое недоумение. На мой вопрос она ответила, что не может повесить вторую ногу – ей не хватает растяжки. Согласна, иногда подножники расставляют как для осмотра труппы цирка дю Солей – но это не мой вариант. У меня на тот момент основной контингент был 50+, которые забирались на кресло как порхающие бабочки. Никого из гинекологов, у кого она была ранее, данная поза вопросов не вызвала. В итоге, еле-еле проведя осмотр (чувствовала себя как в эротическом фильме – впервые нога пациентки лежала у меня на плече – по-другому просто никак не осмотреть было), выписала ей направление к ортопеду. На повторный осмотр пациентка пришла ко мне через полгода – ей был поставлен диагноз «Коксоартроз» в столь юном возрасте, начато длительное лечение. Но зато все воспаления придатков волшебным образом испарились. Товарищи доктора, «иногда совы – они не то, чем кажутся».
|
|
