Предприимчивый товарищ |
Однажды обратился ко мне знакомый:
- Ты же ремонт делаешь? Тебе надо гипсокартон? У меня после ремонта остался.
- А есть целые листы?
- Не, половинки, обрезки и полоски...
- Ну давай, пригодится где-нибудь, можно возле окон делать
- Вот и хорошо, я вечером скажу суммарную площадь обрезков, посчитаю и сообщу , сколько ты должен будешь отдать рублей.
- Не, спасибо, что-то я подумал, что мне не нужен твой гипсокартон.
Знакомый с высшим экономическим образованием серьезно хотел считать обрезки пропорционально стоимости большого целого листа.
|
|
В Великобритании зарегистрировали первый в мире случай вертикального перелома пениса |
Британский медицинский журнал описал первый в мире зарегистрированный случай вертикального перелом полового члена. Пациент — 40-летний мужчина, травмировался после того, как уперся пенисом в промежность партнера на участке между анусом и гениталиями.
Перелом полового члена чаще всего случается в возрасте старше 40 лет. Самые опасные позы — догги-стайл и мужчина сверху. Травма характеризуется разрывом белочной оболочки (эластичный защитный слой вокруг эректильной ткани.), которая покрывает наполненные кровью пещеристые тела. Обычно мужчина слышит хлопок, после этого почти сразу же пропадает эрекция, пенис сильно опухает и синеет. Травма требует срочного хирургического вмешательства.
В описываемом случае пациент не слышал хлопка, а его пенис оставался эрегированным некоторое время.
МРТ зафиксировала вертикальный разрыв длиной три сантиметра с правой стороны члена. Ученые не смогли сфотографировать гениталии из-за антиковидных ограничений, но приложили к работе снимок томографа.
Так вертикальный разрыв пениса выглядит на МРТ:
|
|
Так им и надо |
Часто чиновники и медийные личности появляются на публике без масок и игнорируют прочие меры профилактики, что вызывает негодование народных масс, абсолютно мне не понятное - как будто есть что-то плохое в том, что они повышают свой риск заболеть коронавирусом либо передать его кому-то из своего окружения.
|
|
«Не надо ждать и требовать от жены, я лучше сделаю сам» |
Зашел вечером к Костику, он живет неподалеку. Открывает его жена, Лена: «Проходи, он на кухне».
Костик моет посуду. Очень сосредоточенно. Когда мужчина занят посудой – он забывает обо всём, ничто его не волнует, кроме того, чтобы каждую ложку отмыть до ювелирного блеска.
Слушай, говорю, мы же хотели на велосипедах.
«Да. – отвечает сухо. – Домою всё и поедем».
А Лена, говорю, не может, что ли?
«Может, наверно. Но раз уж я начал… Подожди десять минут.
Потом, когда мы уже катили по парку, я сказал: «А у меня жена посуду моет, я это дело не люблю».
|
|
Откуда берутся вечно недовольные жены, кричащие на мужей? |
В какой момент они вылупляются из звонких студенток, романтичных дев с томиком Блока и печальных красавиц с острыми коленками, которых мы видим в молодости? Что в них ломается, на каком этапе происходит сбой?
Из наблюдений за живой природой я выяснила, что сбой происходит там, где женщине приходится брать на себя роль старшей. Домоправительницы, воспитательницы. Воспитательницы ведь кричат на детей, хоть это и непедагогично. Но так ведь иначе не слушаются! Нянечки, может, тоже не хотят ворчать, но вырывается, когда в сотый раз за день моешь чей-то зад или вытираешь чей-то нос. Так вот в семьях, где женщина, иногда не стесняясь окружающих, может повышать голос, я наблюдаю тот же процесс.
Теперь, следите за руками, откатываем еще на шаг назад. В какой момент женщина осознала, что она старшая? Ведь изначально все выглядело совсем не так.
|
|
Бандитский Петербург |
Забавная история. Два года тому назад, в далеком 2019 на протяжении нескольких недель в полицию поступали десятки звонков от людей, сообщавших, что они были заперты в ИКЕА и не могут выйти, а рядом нет сотрудников магазина которые могли бы им помочь. Доходило до того, что у торгового центра на постоянной основе дежурил наряд полиции.
Вскоре выяснилось, что клиентов ИКЕА вводил в заблуждение сотрудник магазина. Как известно в IKEA стрелки на полу указывают направление движения и тем самым направляют посетителей к выходу. Но перед открытием магазина умник расклеивал ложные указатели движения по всему ТК.
|
|
Бюджет и тёща |
Подходит ко мне на работе коллега (почти друг) и говорит:
- Слушай, подскажи, а? Я правильно поступила?
- Что случилось?
- Когда-то нас с мужем моя мама подбила на совместное проживание. Мы продали свою и её квартиру и купили дом...
- И муж согласился?
- У них с мамой были уважительные отношения, вопреки засаленным анекдотам. Но слушай дальше. Постепенно, а это через несколько лет, напряжение между мною и мамой росло.
- Слушай, мне кажется ты не по адресу...
- Всё норм.
- Ну хорошо, а с чем связан рост неприязни?
|
|
Прав! |
Муж у меня довольно беспардонный. Пукнуть при мне, сделать отрыжку, почесать яйца - для него в порядке вещей. На мои упреки отвечает, что это естественно и у себя дома он не намерен сдерживаться. Ок, решила я, буду бить тебя твоим же оружием. Не сделала эпиляцию, наелась чеснока на ночь, пукнула возле него, села обрезать ногти в зоне его видимости... На что он сказал НАКОНЕЦ-ТО У НАС НОРМАЛЬНАЯ СЕМЬЯ!!!
|
|
"Мать века" |
С разрешения мужа пишу его историю.
Когда муж заканчивал школу, мать не разрешила ему учиться дальше, сказала, что не собирается кормить здорового лба. Ну что делать, пошел работать (неофициально), получил первую зарплату. Мамашка хотела забрать всю, муж отдал половину. После многочисленных скандалов мать написала заяву в милицию, что он украл деньги у ее сожителя, сожитель, естественно, подтвердил. Итог - муж отсидел в тюрьме 4 месяца. Блять, 4 месяца тюрьмы за деньги, которые заработал!
После тюрьмы, естественно, домой не вернулся, кочевал то по друзьям, то по подъездам/подвалам. Кое-как выбрался. Хотел пойти в армию, чтобы хоть было где жить какое-то время - не взяли, весил 53 кг при росте 186.
Для меня эта история настолько сюр, что первые два раза, когда муж рассказывал, мозг отказывался воспринимать эту информацию и я просто не могла вспомнить, что он говорил, только на третий раз осознала/запомнила.
|
|
Кто такой кубаноид |
До отъезда на Кубань мы и знать-не знали, что все уродливые проявления рвачества и стяжательства, грубости и невежества, надувательства и банального воровства носят название кубаноидности. Собственничество же и землячество называется Кубанским Менталитетом. Зато услышали множество рассказов на эту тему перед самым отъездом: сведущие люди благородно пытались нас предупредить. Ну, передам эстафету и я. Внешние признаки кубаноидности:
- кубаноид, который что-либо продает (а кубаноид, как правило, найдет, что продать, поскольку всегда найдет, что присвоить), ведет своеобразную, но чрезвычайно настойчивую экономическую политику. Любые изменения на рынке для кубаноида-продавца – это сигнал поднять цены.
- кубаноид жалуется на богатых выжиг-соседей/родственников/сослуживцев и собственное безденежье. Занимать деньги у кубаноида бесполезно. Ждать, когда он отдаст взятое в долг – тоже. Может быть, поэтому у кубаноида деньги есть всегда.
|
|
Позвоните родителям... |
Вот ты родился. Маленький розовый спиногрыз на радость своим родителям. Живёшь взрослеешь лет до трёх ничего не помнишь. Потом лет до 6 воспоминания вспышки - садик, игрушки, коленку разбил и тому подобное.
Потом в какой-то момент родители становятся для тебя супергероями которые могут всё. Ты радуешься встречая родителей с работы, они радуются тебе. С нетерпением ждёшь день когда идёшь с ними в парк. Ведь твой мир ограничен размерами двора по которому ты мотаешься с друзьями.
Жизнь идёт, ты взрослеешь. Потом лет в 15 ты понимаешь что твои родители идиоты и ничего не понимают в жизни, а они думают что ты становишься неуправляемым. И вот ты всё взрослеешь и мир вокруг тебя всё увеличивается... И лет так в 20 изредка появляются первые звоночки: бать/мама как поступить в этой ситуации? И ты слушаешь, думаешь, идёшь и делаешь. Понимаешь что родители всё таки что-то соображают. А жизнь продолжается...
|
|
В отпуск (я летать не боюсь, но...) |
Нет, сам-то я летать не боюсь, но лучше бы я тогда отправился на отдых ЭрЖеДой. Да хоть на собаках…
Как-то я летел в отпуск на море и в самолете был некий мальчик лет пяти, шести. Я его даже не видел, только слышал, но именно эти три часа полёта запомнились мне из всего двухнедельного, насыщенного зарубежного отдыха.
Но поначалу ничто не предвещало, как говорится. Все шло обыденно: пара часов задержки, дьютик, загрузились в аэроплан, сидим, преем, «когда уже взлетим?!», наконец, инструктаж от стюардесс и, тронулись.
Взлет и посадка – самые ответственные моменты, особенно когда под тобой отживший свое Ту-154 в состоянии плацкарты. Тужатся двигатели, самолет содрогается, помогает себе крыльями, но старичок упорно карабкается ввысь. Наконец, заняли эшелон.
|
|
