О пользе мести |
Встретил в заметке фразу: «Он умный человек и поэтому никогда не будет мстить». Фраза была произнесена в диалоге в качестве аргумента, что нельзя подозревать определенного человека в убийстве другого человека, так как убийство было совершено из мести, а умный человек... и далее по тексту. Причем явно предполагалось, что утверждение, что умный человек никогда не будет мстить — это вполне себе аксиома, не нуждающаяся в доказательствах. О ней нужно всего лишь напомнить.
Достаточно заглянуть в любой сборник афоризмов, и эта идея, казалось бы, находит многократное подтверждение. «Лучше не замечать, чем мстить», «Мстят слабые, сильные прощают», «Если кто-то причинил тебе зло, не мсти. Сядь на берегу реки, и вскоре ты увидишь, как мимо тебя проплывает труп твоего врага». Разве что любимый мной Эмиль Дюркгейм, автор первого социологического исследования про самоубийства, выделяется на этом общем всепрощающем и щекоподставляющем фоне. «Ошибочно думать, что месть представляет только бесполезную жестокость, — пишет Дюркгейм. — Инстинкт мести в конечном счете есть не что иное, как инстинкт самосохранения».
|
|
Медовый месяц во время чумы |
Мой старый приятель исчез. Обычно Илья часто писал в фейсбуке, ругал власть, старые трубы в доме и дурную погоду. Ему скоро 50, в этом возрасте мужчины редко бывают милы и добродушны. Примерно раз в неделю Илья звонил мне: «Ну что?». Я отвечал: «Всё так же». Он мрачно произносил: «Ну я так и думал». Разговор на этом заканчивался.
А тут исчез. Никаких постов, никаких звонков. Мне стало тревожно: эпидемия же кругом. Написал Илье в вотсапе – молчит. Позвонил – он не взял трубку. К счастью, у меня был телефон его жены, Наташи. Наташа ответила веселым голосом: «А давай позже, ладно? Мы заняты!»
Звоню Илье вечером, спрашиваю: «Ну что?». Он говорит: «Да все отлично!». Я удивился. Я очень удивился. Занудный, вечно недовольный Илья – и «все отлично».
|
|
Жаль хрупкое |
Скинула эту пикчу одному иностранному чуваку, с которым переписываюсь, что б показать старые советские ёлочные игрушки, а он спросил меня В КАКОМ СЕКСШОПЕ Я ЗАТАРИВАЮСЬ
СНАЧАЛА НЕ ПОНЯЛА, А ПОТОМ КАК ПОНЯЛА
|
|
СЕНСАЦИИ АПРЕЛЯ-2020. Газетные заголовки от Красной Бурды |
Пандемия коронавируса сумела остановить эпидемию поправок к Конституции!
Во время валдай-конференции с министрами Путин обвинил их в развалдайстве!
В российской экономике забрезжил тупик!
В Москве начали задерживать лиц половецкой и печенежской национальностей!
В России появятся Воздушно-капельные войска!
Кто объясняет Путину смысл его телеобращений?
Российские больницы испытывают острую нехватку больниц!
У российских врачей нет средств защиты от начальства!
Названа ориентировочная дата второй волны поправок в Конституцию!
В России резко подскочила Елена Исинбаева!
Правительство готовит пакет антиклимаксных мер!
|
|
Элитный дом на колесах |
Дом на колёсах DRAKE от компании Land Ark RV. Цена от 150 000 баксов.
|
|
Две истории из жизни Пети про российский бизнес |
Итак, Петя сидит за рабочим столом и внезапно к нему на почту падает заявка на поставку оборудования. Тысяч на 400 долларов. Хорошая заявка для Пети, врать не буду. Пете с этого выплачивается бонус в размере порядка 10 000 долларов, поэтому Петя берет ноги в руки и начинает внимательно собирать информацию. По итогам сбора оказывается, что предприятию нужно много всего, часть оборудования запатентована, как запатентовано и само решение. Плохо то, что патентов со схожими решениями целых четыре штуки, т.е. на эксклюзиве не выехать. Еще хуже то, что внутри лота много всего и один срыв от поставщика срывает весь пакет. Но денег хочется, а волка кормят ноги. Петя врубает голову, ищет, компонует, договаривается, советуется с технарями, в итоге – КП готово. Чуть выше 400 000, но Петя в принципе доволен. Отсылает КП адресату и ждет тендера, понимая, что 400 000 долларов просто так сами не оформятся, и что все это затянется на полгода. Удивительная вещь, но через один день Пете приходит письмо с вдумчивыми и правильными вопросами по технологии. Не из серии, «проясните мне все, я в отделе снабжения сижу вот уже 6 месяцев, я тут главная», а именно адресно выясняются не совсем понятные моменты. Петя проводит два часа с технологами, загружается знаниями по вопросу и перезванивает тете, чтобы выяснить, а что вообще происходит. Оказывается, никакого тендера не будет. И вот это Петино коммерческое предложение пошло в работу и сразу легло на стол главному инженеру. Тот почитал, вник и задал все вопросы. А такого Петя еще не встречал. Обычно предложение берется в основу бюджета, бюджет закладывается на год вперед, затем формируется техническое задание, которое утверждается по каждому департаменту отдельно, затем тендер, а потом уже закупка. Общая результативность Пети по таким вещам – около 25%, что довольно хорошо по рынку. Некоторые живут неплохо при результативности 10%. Т.е. из 10 предложений выстреливает одно. Короче говоря, Пете помогло занудство и то, что предложение было составлено подробно и вдумчиво, а также полностью отвечало требованиям заказчика. Прояснив все неясности, Петя спросил:
|
|
А что, если бы сиськи были... |
Лежал я давича значит с женой в кровати, жена у меня уж не девочка давно конечно, но ещё о-го-го! Так уж повелось, что спит она у меня голенькая, сиськи уже конечно не как у студентки первокурсницы, но на ощупь приятные, упругие, бархатистые...
К сути. Лежим значит. Я её со спины обнимаю, рукой сиськи ощупываю. Тут вдруг внезапно, чего то то-ли бок у неё затёк, то-ли ещё чего, в общем она ко мне повернулась, и я носом в сиськи то и зарылся... и тут меня осенило, как током прям шандарахнуло!
А что, если бы сиськи у баб были с двух сторон, а? Нет, ну вы только представьте, этож можно и головой на них лежать, и одновременно на спине щупать. Ну здорово ведь?
Мужики, я что предлагаю то, я вот знаю, что сейчас медицина далеко шагнула, сейчас импланты для увеличения сисек ставят все кому не лень. Давайте скинемся, соберём эту ничтожную сумму, я бабу найду достаточно безбашенную, чтоб согласилась и захерачим ей сиськи на спину!!!
|
|
Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать! |
Пост ваще ни разу не про политику, честное слово - просто картинку щас увидела, и вспомнила одну историю, прям в тему.
Дело было, не соврать бы, году эдак в 91-92: тогда мой папа где-то купил и приволок домой настольную игру НЭП - это такой отечественный аналог Монополии, только попроще чем Менеджер.
И вот, наверное, с месяц подряд мы всей семьёй рубились в этот НЭП как одержимые картёжники: прям с выдиранием волос (зачастую друг другу) и с закладыванием в банк своих коллекций вкладышей от жвачек.
|
|
Современные садистские стишки |
Маленький мальчик задумал протест.
Но не успел. Обыск, суд и арест.
Маленький мальчик нашёл порносайт,
Там он увидел большой гигабайт!
Мальчик с тех пор повредился душой,
Всё гигабайт ему снится большой.
Маленький мальчик во время полёта
Вейпом дымил у кабины пилота.
Две стюардессы его потушили –
Огнетушителем череп пробили.
|
|
Так и победим поганый вирус! |
Вася Ложкин пишет: Несколько дней назад продал картину ярославском людям, а сегодня они сели в вертолёт и летали вокруг Ярославля и Костромы, отгоняли ей вирус.
|
|
Мама всё знает или догадывается |
Как-то раз старший брат спросил у мамы, как она так точно определяла "сборища" в нашей квартире, пока они с отцом были в поездках?
- Довольно легко, это моя квартира и я знаю где и что у меня, ещё вы мои дети.
К старшему обычно приходили в гости 3-4 человека.
1) На сутки - двое готовилась кастрюля супа, ещё в морозилке всегда запас домашних пельменей, вареников, котлет. И один человек за сутки скушать 4 литра супа и половину запаса пельменей и вареников никак не сможет.
2) Я знала, что вы пьёте. Вино или что крепче. Недостаточно просто сполоснуть под водой фужер, остаётся разводы от капель воды.
3) Я сразу видела, на каких кроватях спали твои друзья, ты так кровать не заправлял. Спасибо, что не трогали нашу с отцом кровать.
|
|
Инженегр |
Анжелика, двадцативосьмилетняя самозанятая индивидуалка, привычно обновляла в интернете объявление о своих услугах. Обычно она кратко писала «Хорошенькая девушка в центре ждёт вас», чего вполне хватало, чтобы пошли звонки от клиентов. Так же она написала и в этот раз, за исключением одной досадной неточности - она умудрилась пропустить одну букву в слове девушка.
Но именно эта её ошибка позволила объявлению всплыть по запросу в компьютере супругов Лопаткиных, занимавшихся вопросом улучшения жилищных условий.
Глава семьи гуглил варианты и договаривался о просмотрах, а супруга сидела напротив него на диване и по обыкновению слегка ворчала:
— Тебе вот вечно всё трын-трава, а я не хочу всю жизнь в этом "хруще" сидеть, как говно под лопухом.
— Живём же, — морщился Лопаткин, — и слава богу...
Тут как раз ему и попалось свежее объявление «Хорошенькая двушка в центре ждёт вас».
— Добрый день, — набрал он указанный номер, — я по вашему объявлению. А какой у вас точный адрес?
|
|
Помню как сейчас |
…Мне было лет четырнадцать.
Я ехала в троллейбусе без билета, когда зашли контролеры.
Как честная и правильная девочка, я предсказуемо растерялась и почти готова была расплакаться, когда вдруг незнакомый молодой человек, который, видимо, заметил мою панику, ни слова не говоря, вложил мне в руки талон и вышел.
Двери закрылись.
Я не успела сказать «спасибо».
Я просто пробила талон и вот уже больше пятнадцати лет храню его в школьном блокноте как напоминание о том дне, когда совершенно чужой человек лучше всей классической русской литературы, вместе взятой, показал мне ценность доброты.
|
|
Пошлые откровения |
После карантина кто-то будет хвастаться тем, чему научился, кто-то будет хвастаться диетой, я же ничем не смогу похвастаться, кроме количества оргазмов. Хочу есть? Мастурбирую. Стрессую? Мастурбирую. Утром просыпаюсь? Мастурбирую. Начинаю смотреть кино? Ну вы поняли. Каждый день по 5-9 оргазмов. За два месяца так привыкла, что теперь не знаю, как в офис возвращаться.
Встречаю недавно знакомую отца. Женщина она в возрасте, чуть за 70 лет. Разговорились. Оказывается, вышла замуж в 4-й раз (первые три мужа умерли) и при этом говорит, что брак неудачный. Я недоумеваю – как так? Она поясняет:
— Мы оба уже на пенсии, а у него не стоит.
— И что? – спрашиваю я. – Ведь много чем на пенсии можно заниматься...
— Можно, – соглашается она, – но я на пенсии предпочитаю заниматься сексом.
|
|
