Муж изменяет – ваши действия. Четыре варианта |
Не надо метаться, советоваться с подругами, бегать к психологу. Никто не поможет. Надо лишь выбрать свой вариант.
1. Не замечать.
Знакомая рассказывала, как еще до свадьбы обнаружила у возлюбленного в кармане бумажку с женским телефоном. Номер, имя. Мужчины ведь бывают до смешного неаккуратны. Могут удалить переписку из мессенджера, но оставить самую главную улику. Нет, эта Аня не рылась по карманам намеренно, она просто собиралась отнести пиджак в химчистку, автоматически проверила карманы. И здрасьте. Дело в том, что в записке были не только номер с именем. Рядом написано: «Звони, милый!». Вполне недвусмысленно.
Ане стало плохо. У них была любовь, они готовились к свадьбе. Жених Ани был состоятельный, успешный, они уже год жили вместе, Аня не знала особых забот. Теперь она была беременной. И тут это «звони, милый». Аня могла устроить скандал. Могла разорвать отношения. Но она предпочла разорвать бумажку.
|
|
Навигатор |
Банк гудел, как улей. Пожилая цыганка, осмотревшись, решительно направилась в сторону высокого молодого человека в строгом костюме и с бейджем с надписью: «Менеджер Тимофей».
- Красивый, остановись на минуту, всю правду скажу, ничего не утаю.
Юноша удивленно посмотрел на женщину:
- Чем могу помочь?
- Это я могу помочь, - вздохнула цыганка, - такой здоровый, спортивный, неженатый, красавец, эх.
- Что эх? - почему-то занервничал Тимофей.
- Бежать тебе надо.
|
|
Девушка дня |
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
|
|
Впечатления рожениц |
На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.
*******
Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, "тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»
*******
У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы
|
|
Ответ на вопрос "Что делать?" |
Понятно, что нас ждёт апокалипсис, голод и нищета (это пишут все, значит это правда). В связи с этим все разумные люди думают, чем запасаться. Соль? Спички? Йод? Тушёнка? А может, перспективнее собачий корм? Патроны для мелкашки? Цинковые вёдра? Насосы? Акции американских строительных компаний? Алмазные фаллоимитаторы? Что покупать-то?
Так вот. Если вы живёте в не самом маленьком городе и рассчитываете на наличие чёрного рынка (а иначе нужно вкладываться в выживалово уже по полной), то есть один хороший вариант. КОФЕ.
Брать нужно или зелёный в мешках, или уж растворимый. Зелёный может восемь лет лежать, если мешок не вскрыт. Растворимый – пару лет протянет. Но лучше зелёный. Обжаривать научитесь, кофемолку лучше ручную. Хотя и электрическая жужжалка тоже должна быть, вдруг электричество останется.
|
|
Мое свидание с женщиной 40-ка лет. Сорок лет против двадцати пяти! |
Зачем я на него пошел? Сам не знаю. Бывает, девушка (женщина) выглядит неплохо даже в сорок лет. Правда, всю дорогу хотелось задать моей героине один вопрос: если она такая классная, то почему до сих пор не замужем?
Знаете, в каждом возрасте представительницу слабого пола заводит в представителе сильного пола разное: в шестнадцать лет заводит его прическа, стиль одежды и смазливое личико, в двадцать заводят его понты и спортивное заниженное авто, в двадцать пять уже интересует его стабильность заработка и наличие квартиры, а в тридцать и далее - отсутствие судимости, детей, хвостов и полная независимость с состоятельностью.
|
|
Развею один мужской миф |
Мужчины - это прелесть что за существа. Иногда такое выдают, что не знаешь, что и делать - то ли посмеяться над ними, то ли пожалеть.
Пишет мне на днях один такой вот персонаж: жена, две дочки, все у него замечательно, только стало как-то уныло, жизнь не радует, и вот он думает, а не завести ли ему любовницу. И у меня, главное, разрешения спрашивает.
Ну мне-то что, мне не жалко, мне вот только одно непонятно. Почему вы, мужчины, считаете, что если заведете любовницу, то ваша жизнь вдруг сразу наладится, засияет новыми красками и вообще вдруг все станет замечательно?
|
|
А вдруг и правда заговор? |
Про предсказателей, аналитиков, футурологов и прочих гадателей.
Читаю интернет, кто только и что не предсказывает и не анализирует - куда пойдёт курс доллара, почем нефть будут отпускать в одни руки, кто и зачем финансирует Грету, кто станет президентом там и председателем правительства здесь, кто кого как и когда «сметёт, снесет и заменит»...вернём-ли Крым с Курилами и сольёмся-ли в экстазе с Белоруссией, купит-ли Китай Прибалтику и не продешевит-ли последняя...кто придумал коронавирус и в каких количествах его лечит водка...
Хрень все это, как в том анекдоте про блондинку и теорию вероятности: «Какова максимальная вероятность того, что, выйдя на Арбат, Вы встретите живого динозавра? - «Нууууу...50 на 50...или встречу или нет»
|
|
Про счёт в ресторане |
Столько историй в сети от несчастных мужчин, которым (о, Боже!) пришлось оплатить счёт в ресторане. Целые легенды ходят на эту тему, в пору уже сборник ресторанных рассказов выпускать.
Самая частая история - про то, что существуют девушки, которые любят пожрать на халяву. Поэтому они назначают свидания в дорогих ресторанах и начинают нажираться от пуза: бутылка вина, салат, горячее, десерт и легкие закуски. Да, вот сколько всего может влезть в хрупкую девушку. В итоге бедные мужчины попадают на круглые суммы.
Поэтому появляются «герои», которые учат халявщиц уму разуму и заранее просят разделить счёт, либо заказывают себе лишь чашку кофе и линяют по-английский, оставляя счёт на девушку. И всегда у девушки нет с собой денег и она оказывается в неловкой ситуации. Обычно под такими статьями собираются мужичонки, ничего из себя не представляющие, и нахваливают «героя», мол проучил бабье.
|
|
Премия на 8 марта |
Работаю в дружном коллективе. 5 девушек, 5 парней.
Начальство находится на другом конце города, и кто в какую смену работает, им не важно. Главное, чтобы, работа работалась. Зарплата сдельная.
А мы в свою очередь сдружились, смены сами формируем, выходим когда кому удобно.
На корпоративы ходим за свой счёт в близлежащий бар, по стакану горячительного и домой.
В пятницу срочно после работы всех девушек вызывает начальство, мол поздравить дам. Парни приуныли, мол на 23 подарка от начальства никакого не было, а девушкам что-то перепадет. Дамы в свою очередь виновато пожали плечами. Было и в правду не удобно перед парнями.
Приехали в офис. Начальство выстраивает девушек в ширенгу и торжественно объявляют:
- дорогие дамы! В качестве премии, на выходных будЕте работать вы! Чтобы получить больше денег! С праздником вас, дорогие женщины!
|
|
Как поступить, если жена переписывается в сети с мужчиной ? |
Раньше считалось, что многие женатые мужчины – завсегдатаи сайтов знакомств и различных сообществ, в которых они могут реализовывать свои фантазии или искать себе реальных женщин для общения. Но в последнее время тренд изменился : все больше мужчин приходят на прием, обескураженные проблемой – почему супруга завела себе в Сети друга? Она хочет изменить мне? Что ей не хватает? Попробуем разобраться.
Плюсы виртуального общения
Практика показывает, что 90 % женщин, активно переписываясь в Сети с мужчиной, не планируют с ним встречу в реальности и не собираются изменять своему мужу. Тогда для чего 40-летняя девяностокилограммовая тетка, уже 18 лет состоящая в браке и имеющая детей-подростков, кредиты и дачу, с увлечением пишет незнакомому мужчине?
|
|
