Как моя жена фотографии бэкапит |
Для начала засирается память телефона. Само собой, я сливаю это на её комп, но с телефона она удалять не разрешает: "Пусть будет, я смотреть буду!".
В телефоне 64гига, засрать их фотками на 48 мегапихалей и видюхами FULL HD 60фпс не так уж и сложно, SDшка не предусмотрена. Раньше была пара флешек на 256 гиг, чтоб сливать по OTG, но она их благополучно проебала)
Ладно, слили на комп. Чуть не со слезами удалили половину того, что в телефоне.
Удалять неудавшиеся нельзя! "Видите вод это размазанное оранжевое пятно? Это доча с горки катается! А вот тут только сандалик видно, но это доча в новом платье! А вот дерево, за которым она прячется!" Ну еще жена садовод и процентов двадцать фоток это сорняки и прочие цветуёчки: "А вот этот чёрный экран - это грядка, на которой я собираюсь опиздиолусы посадить!"
|
|
Тайные мысли. О чем думает мужчина перед сном? |
Это не дает покоя всем женщинам. Лежит она такая рядом, мучается: «Вот о чем он там думает, сопит? О любовнице? О том, как бы ему мне получше наврать, что завтра будет с друзьями встречаться? А на самом деле…»
Пробил час истины. Я расскажу. Начну с себя.
Вчера, например, я долго ворочался, не мог уснуть. Подруга ни о чем не спрашивает, но явно нервничает. И правильно делает. Потому что думал я вот о чем: «Солнце погаснет через пять миллиардов лет. Это практически завтра. Успеем ли мы подготовиться? Собрать вещи и куда-то смыться? Блин, а куда мотать-то отсюда? Где нас ждут? Где будет так же уютно? Столько вопросов!»
Страшно меня это все мучило. До двух не уснул.
А позавчера я думал вот о чем: «Если нет двух похожих снежинок – как они там это делают, а? Или может, это вранье на самом деле? Надо бы взять микроскоп, самому изучить проблему. Но тогда непонятно: ведь пока я донесу две снежинки до микроскопа, они на фиг растают. Как быть? Может, вынести микроскоп на улицу? Значит нужен снегопад. А снега что-то совсем нет в этом году. Черт, муки сплошные!»
|
|
Крещение 2020 |
Какие фоточки выкладывали модные православные в инстаграме.
|
|
Сантехник-фрилансер на удаленке |
Сделал нам в квартире сантехнику Серёга. Работает сам на себя, фрилансер типа. Сделал хорошо, качественно и не дорого, за что мы ему очень благодарны.
Вот только через пару лет после ремонта забилась у меня раковина на кухне. Я уже и так и эдак, и химией и вантусом, в общем, перепробовал все средства, что знал и что подсказал ютуб, - вода как стояла в раковине так и стоит. Открутил под раковиной сифон, вода льется. Значит труба забилась, при чем жестко.
Звоню Сереге:
- Серега, труба под мойкой на кухне забилась, ничего не помогает, что делать???
- Слушай, я на другом конце города вообще, занят, подожди, дай 10 минут, ща все сделаю.
|
|
То чувство, когда ничего не понял |
Ну что, отцы, насколько хорошо вы понимаете юное поколение? Кто готов расшифровать, не прибегая к помощи Гугла и отпрысков?
|
|
Раки |
Муж пошел за пивом и вернулся с кульком живых раков. Радостный такой.
– Сейчас,- говорит,- мы их будем варить.
Я говорю:
– Давай сам, я не притронусь. Раки все бодрые, инициативные, клешнями шевелят тревожно и усы топорщат, я такой грех на себя не возьму, живые души варить. Сын тоже отнесся скептически:
– Я, - говорит,- шевелящееся не ем.
Муж, значит, их в кастрюлю сгрузил и начал радостно чем-то громыхать. А потом еще громыхнул, а потом еще, а потом кричит:
– Куда, куда вы, ссволочи!
И мне кричит:
–Слушай, слушай, они по дому расползаются! Они лезут с кухни!
Тут мы с сыном синхронно двери заперли, я кричу:
– Лови их, твою мать, не хватало мне еще.
|
|
Девушка дня |
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
|
|
Одиночество |
Всем привет! Меня зовут Михаил, мне скоро будет 30 лет...
У меня никогда не было девушки...
Все время я занимаюсь своими делами/работой и прочим один.
К слову о девушках - у меня не было ни одной, мне всегда говорили еще молод все вперед (но этот перед еще видимо не настал)
Когда говорю что ни одной не было - это означает абсолютно ничего не было, даже ни одного свидания и я ни разу не гулял просто так с девушкой - как просто с подругой
Если говорить о сексе - этого тоже никогда не было.... и даже если будет то скорее всего не будет - так как боязнь опозорится крайне велика.... поэтому я уже не стремлюсь к этому
Если говорить о интимной близости то ее вообще никогда не было - со мной даже целоваться и обниматься никто не хотел...
|
|
Чихуахуа |
Чихуахуа — на вид вроде бы и не совсем собака. Или совсем не собака. Ну что это такое: вес килограмм или два? Фигня же невесомая. Когда я нахожусь в одном помещении с чихом, все время боюсь на него наступить или сесть. Да еще и название у породы неприличное какое-то. Короче, я их собаками никогда не считала. Но сейчас прочла их историю, и прониклась. Прям жалко мне их стало неимоверно. Это же не история породы, это буквально драма.
Жили-были в Южной Америке маленькие древние собаки течичи. Они произошли в джунглях сами по себе. Может, даже от сырости. Существовали тихо, и никого не трогали. Правда, что они там жрали в джунглях — я не представляю. Наверное, на комаров охотились. Такие собаки-эльфы. Но потом древние майя этих собак заметили, и приручили.
— Оба! — обрадовались течичи. — Теперь заживем наконец-то, как положено маленьким собачкам: ошейники с бриллиантами, деликатесный корм в баночках, розовые платьица, и хозяйки с силиконовыми губами будут нежно прижимать нас к силиконовым бюстам.
|
|
Бабушки такие бабушки |
Бабушка своей дочке (моей маме):
- Сидеть на кровати нельзя. Кровать, чтоб на ней спать, сидят на стуле.
Бабушка мне (своей внучке, получается):
- Сидеть на кровати можно, но прыгать нельзя, это не батут.
Бабушка моим детям (своим правнукам):
- Прыгайте унучки, прыгайте на здоровье. Весело вам же!!
|
|
О браке с бывшей проституткой |
Эти истории, возможно, покажутся вам странными и неправдоподобными. Действительно, как можно взять да жениться на проститутке? Но этому есть объяснение...
Первая...
Здравствуйте! Огорошу сразу: моя жена, с которой живем 15 лет, - бывшая проститутка.
Так получилось, что в 1998 году я очень болезненно расстался со своей девушкой. Была сильная депрессия.
И я решил расслабиться. Позвонил в один бордель, другой. Остановился на эротическом массаже с продолжением. Когда приехал туда, то мне привели шесть девушек на выбор.
|
|
Здравствуй, Дуня Кулакова! |
– Сколько?! – удивленно воскликнул Максим, уставившись на счет. – Что так дорого, девушка?
Официантка уткнулась в блокнот и механическим голосом перечислила заказанное. Затем вопросительно взглянула на него: все верно?
Максим полез в карман, вытащил бумажник и нехотя отсчитал положенную сумму. И ни копейки больше.
– Я надеюсь, ты не отдал последние деньги? – насмешливо спросила его спутница, полная девушка по имени Олеся.
– Ну что ты! Все нормально. Не парься, – он сделал беззаботное лицо, отметив про себя, что со стороны это конечно выглядело не очень: пригласил в кафе, а сам жмется! Двойка тебе, Максим!
Они вышли из-за стола и направились к выходу.
– А теперь куда? – кокетливо спросила Олеся.
– Ну, не знаю… Может в кино?
|
|
Беременность ей к лицу |
Она разбудила меня в два часа ночи, просто растолкала и торжествующе заявила:
- Волк!
-Что? – говорю, - где? Какой волк?
- Волк из «Ну, погоди!». Зачем он бегает за зайцем?
- Сожрать хочет, - устало отвечаю я. Начинается, блин.
- Ну, они же там живут в цивилизованном обществе. У них магазины работают! – Вид у нее такой, будто она наконец-то нашла неоспоримый аргумент в давнем споре.
- У них там Советский Союз, деликатесы не продаются, а волк, может, именно зайчатины хочет.
|
|
