Да какая разница... |
Звонит клиент, я-я, к-клиент:
К - Здравствуйте, вы находитесь по адресу такому то 34/7?
Я - Нет, 37/4
К - Да какая разница!
Спустя пару часов:
К - Нет, ну вас невозможно найти, ни вывески, ни указателей!
Я - На повороте в переулок вывеска большая и на входе тоже. Где именно стоите? я подскажу как пройти.
К - Ну, я возде дома номер 34, 34/7 я не нашел.
Я - Так правильно, адреса то такого нет, вам нужно 37/4
|
|
Мальчик, который смог |
Мальчик, весивший 198 килограмм, сбросил больше 100 килограмм веса.
Ария Пермана — парнишка, живущий в Индонезии. Вот так он выглядел несколько лет назад — его называли самым толстым мальчиком на планете:
|
|
Латте vs. Капучино |
Дело было в ОАЭ, где в далеком 2011 году работала я в ресторане при отеле официанткой. На завтрак спустилась счастливого вида семья: папа (П), мама (М) и двое детей. На вид детям было примерно 9 лет (девочка) и 5 лет (мальчик). Я летящей походкой направляюсь к их столику, чтобы принять заказ. Естественно, разговор протекал на английском языке, но я презентую его тут на русском.
П: Так, по напиткам, значит, следующее. Нам с супругой черный чай на двоих. Девочке латте, мальчику - яблочный сок.
Я: Ок, сэр. Будет сделано. (Про себя подумала, что странно, конечно, что 9-летний ребенок хлещет кофе по утрам. Но, мало ли, как говорится, у кого какие порядки в семье. И удалилась в бар за чаями-кофеями.)
.. Как назло бармен в тот день на работу опаздывал, поэтому мне пришлось использовать свои навыки владения кофемашиной (а выглядела она устрашающе), чтобы сотворить чудесного, как мне показалось, вида латте. Такой же летящей походкой я донесла чай-кофе-сок до столика и удалилась по своим делам.
|
|
Внезапные ребра |
Я массажист. Довольно давно была у меня клиентка, назовем ее Лена. Лена поправилась после первых родов, потом были вторые и третьи. Худела она у меня в общем. Тип фигуры - яблоко. Это когда ноги стройные, а живот выдающийся и начинается сразу под грудью. Когда работаешь с такой фигурой, стараешься убрать не "все везде", а "вылепить", талию для начала, поэтому активно работали с зоной от груди, до талии. На мой взгляд - успешно работали. И вот звонит она мне как-то перед процедурой:
- Я сегодня не приду, я какие то уплотнения нащупала под грудью.
- Температура есть, болит, чешется?
- Нет.
Вот тогда у меня появились первые седые волосы... Говорю:
- Сиди, жди, сейчас на консультацию поедем.
|
|
Короткометражка "Допи#делась" |
Когда ты московская феминистка и требуешь к себе уважения в Белгороде.
|
|
А потом я проснулся |
В общем тут такое дело. Случилась у меня маленькая неприятность, женился я. Да не просто, а на женщине. Причем красивой. Ну то се, любовь, морковь, а может и свекла, банан, я не ботаник. Забеременела она. Я вообще-то этого не планировал так рано, думал что если перед сексом йодную сетку наносить, то ничего не будет, но видимо средство не стопроцентное. Да бог с ним, речь не об этом.
- Поедем, говорит она, в Бразилию.
- В какую, - спрашиваю я, - туда где много диких обезьян, фавелы и океан?
- Обезьян там много - говорит она, - а вот океана нет, есть речка-вонючка. Устраивает?
- Не понял, - отвечаю я, - ты про какую Бразилию?
- Про село под Замухранском, забыл что ли откуда я?
- А почему Бразилия? - Продолжаю недоумевать.
- Долгая история - говорит она, - после рабыни Изауры переименовали. В общем перестань задавать тупые вопросы, собирайся.
|
|
6 мифов о выживании, которые могут стоить вам жизни |
Вам наверняка известно несколько советов, благодаря которым можно выжить в диких условиях. Но не всем им можно следовать.
1. Отсасывать яд из ранки
Если вас укусила змея, то её яд довольно быстро начнёт поступать в кровь и распространяться по организму. Поэтому отсасывать яд из ранки, особенно если после укуса прошло уже более пяти минут, совершенно бессмысленно. Это может даже усугубить положение в том случае, если у вас во рту есть какие-то ранки или повреждения.
2. Притвориться мёртвым
В некоторых источниках рекомендуется при встрече с хищным зверем свалиться на землю и притвориться мёртвым. Однако на самом деле это может только вызвать повышенный интерес к вашей персоне со стороны озадаченного животного. Оно захочет исследовать вас, и неизвестно, что потом придёт ему в голову.
|
|
Как я стал домохозяйкой |
Такое дело, я отец без работы.
Точнее, без работы я уже два месяца. Я долгое время работал в школах своего города, но в 2019 году решил уехать в Китай, чтобы там преподавать. Зарплата хорошая уж больно. Съездил на месяц, прошёл подготовку, получил все нужные сертификаты, контракт у меня с января 2020. Вот уже два с половиной месяца я сижу дома с почти годовалым сыном.
Раньше было как? Я приезжал домой, жена открывала дверь, а из квартиры уже доносились звуки новых достижений Демида. То он научится говорить «Гууу», то он сядет в первый раз, все в этом духе. Однако на работе я уставал довольно сильно, школы выматывают эмоционально. Моя супруга была в декрете 3 месяца до рождения сына и 9 месяцев после. Я постепенно видел, как она меняется (это наш первый ребёнок, сравнивать пока не с чем). Она всегда казалась усталой и вымотанной, что меня очень сильно напрягало и казалось абсурдным - ну как, думал я, можно устать дома, с сыном? Он же маленький, все время спит!
|
|
Как связаны современное "искусство" и легализация денег? |
Помните кадр из фильма 1+1, где у чувака пошла кровь из носа и он просит за это миллион долларов?
И вот небольшой, но крайне занимательный рассказ как это работает и почему предметы искусства стоят так дорого. Конечно все дело в бабле, а точнее в его легализации.
Когда вы видите, что какой-нибудь бизнесмен платит сотни тысяч долларов за картину из двух линий, вы охереваете, как же так? Неужели я такой тупой, что ничего не понимаю в искусстве? На самом деле все немножко хитрее.
Мир искусства я бы разделил на три уровня.
Уровень 1. Работы признанных мастеров. Это действительно инвестиции. Работы Моне, Ван Гога и пр. признанных мастеров - это инвестиции, которые дорожают с каждым годом и к ним наше исследование не имеет никакого отношения.
|
|
Наш Дом |
Джейн, скажи, ты умеешь хранить секреты?
Мальчик лет пятнадцати посмотрел на свою подружку-сверстницу испытывающим взглядом.
- Я лучшая хранительница секретов во всем мире, между прочим.
- Во всем мире, говоришь... - мальчик задумчиво закивал головой и перевел взгляд в окошко иллюминатора, за которым мерцали миллионы маленьких огоньков. Сколько он себя помнил, эти огоньки всегда были на одних и тех же местах и совсем не двигались. Он знал, что они называются "звездами", но когда он пытался узнать о них больше, задавая вопросы учителям в учебном отсеке, те почему-то всегда уходили от ответа.
- Ром, так ты будешь рассказывать мне секрет? - напомнила о себе девочка.
- А ты обещаешь, что никому о нем не проговоришься?
- Ну, конечно же обещаю, Рома! - обиженно скрестив на груди руки, произнесла Джейн.
|
|
Девушка дня |
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
|
|
Скудоумие без отваги |
Сходила тут подруга моя на свидание. С мужиком. 36-летним. А лучше бы со мной сходила, хоть поела бы.
Кароч, пригласил подругу на свидание "молодой человек". Сам пригласил, его никто не заставлял. Знакомый коллеги, не с какого-то там сз. Позвал в приличное в нашем городе кафе, с хорошей кухней, приятной атмосферой. Во вторник, в 7 вечера. Подруга предупредила, что приедет сразу с работы.
Надо сделать отступление: в кафешке этой есть витринное окно и около этого окна стоят кофейные столики, которые еле достигают в высоту колена.
Так вот, прибегает подруга, и как вы думаете, где сидит это чудо? Кароч, ждёт он её за этим кофейный столиком. Поесть с которого можно только согнувшись пополам. Подруга удивилась и мягко спросила, не хочет ли он пересесть, на что получила ответ, что он именно этот столик и заказывал. Подруга сдержал урчащий желудок и уселась, парень был на вид неплохой и вроде интересный.
|
|
Сегодня наблюдал прекрасное |
Загрузился в вагон метро. Я обычно езжу в конце вагона — стою возле маленьких трехместных лавочек. И место посередине занимает щупленький, но весьма интеллигентного вида дяденька с огромной котовозкой, у которой солидные прутья по бокам и с боков, и в которой сидит внушительного вида черно-белый кот.
А рядом с ними садится милая девушка в короткой юбке и веселом жакетике.
Котик немедленно заинтересовался девушкой, точнее, ее коленками (весьма, кстати соблазнительными), а еще точнее колготками, которые на ногах у девушки, и немедленно потянул к ним лапу. Девушка домогательства не видит — смотрит в другую сторону. Котик тянет лапу, высунув от усердия язык, растопырив хищно пальцы с когтями.
А хозяин что-то тоже отвлекся. Котик уже почти дотянулся, как девушка увидела волосатую лапищу и так изящно, по-женски, коленки отвернула в другую сторону. Котик втянул лапу и обиженно засопел.
— Пончик, не хулигань. Ты же воспитанный кот — вежливо попросил его хозяин и тоже отодвинул котовозку.
|
|
