Да здравствует великая русское языка! |
Преподаватель: Сегодня мы учим множественные формы! Например, "Одна стена, две стены"
Студент: «Ы» создает форму множественного числа как английский "S"?
П: Типа того, молодец!
С: Две стены, три стены, четыре стены, пять стены!
П: Стоп! Пять стен
С: … ?
П: Если пять, то уже не нужно окончание.
С. Понял. Значит 5 мам, 5 женщин, 5 девушк.
П: Нет! Пять девушЕК.
С: Почему?
П: Сложно произносить много согласных вместе. Добавляем гласную.
С: А как же "вздрогнув"? На мой взгляд, это обычно не смущает русских.
П: Не умничай. Посчитай девушек.
С: . . . 19 девушек, 20 девушек, 21 девушек.
П: Стоп!
С. Что случилось?
П: Двадцать одна девушкА.
С: How? Why?
|
|
Девушка дня |
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
|
|
Если у вас шумят трубы |
– Которая труба?
– Проходите! Это в гостиной. Мы уже замучились с ней – третий день подряд булькает, даже ночью не перестает.
Василий начал снимать ботинки, но хозяин квартиры сказал, что это лишнее, можно пройти не разуваясь. И хотя на следы, оставленные на паркете, он посмотрел с плохо скрываемой брезгливостью, починка трубы была для него явно важнее.
Слесарь Вася потрогал тонкий, металлический цилиндр, окрашенный в цвет обоев. Подвинулся к нему правым ухом, словно врач, надеющийся услышать хрипы в груди больного. Но труба безмолвствовала. Потрогал ее рукой, сначала вверху, потом ниже. Коснулся батареи.
– Пробка, наверное. Здесь еще горячо, а радиатор едва теплый.
|
|
Тела давно минувших дней |
– Сестра! Сестричка! Воды можно? Спасибо. Сушит после наркоза. А, Сонечка, это вы. Опять ночное дежурство. Эх, приятного мало. Устали, смотрю, подрабатываете днем еще где-то? На медицинском учитесь? Молодчина. Это сейчас трудно, потом легче будет. Не уходите, а? Посидите тут, все лучше, чем кроссворды разгадывать. Поговорим о чем-нибудь, и утро быстрей придет. О чем? О музыке, например. Вы какую любите? Шакира, Дорн, Елка… Хм, какие-то говяжьи погоняла… нет, не слыхал. Я больше по рокешнику старому, классику под настроение могу послушать. Высоцкого еще уважаю. У меня три билета остались на его последнее выступление на земле. Шесть лет мне было, родители на «Гамлета» должны были пойти. Но Гамлет умер… М-да…
Вы из-за музыки нахмурились? Не обращайте внимания. Каждое поколение считает, что его музыка самая лучшая. Да и черт с ней. Вы в столице давно живете? Три года, говорите… а устали, смотрю, на все десять. А с личным как? Ого, целый мужчина со всеми удобствами! Замуж-то зовет? Негодяй… Что? Как меня угораздило так поломаться? Да что рассказывать? Шел, споткнулся, упал, очнулся – компрессионный перелом позвоночника и шапки ондатровой нет. Не очень удачно пошутил, да? Выбросили меня нехорошие люди с шестого этажа. За что? Не просто так – за дело, поверьте, Сонечка… Оно вам надо? Пугать вас не хочется, на ночь глядя, да и неудобно как-то… Я не кокетничаю, просто не очень люблю играть в одноразовых друзей. Знаете, как поездах бывает… Хых, вы с вашей улыбкой мертвого уговорите… Я только потом вас попрошу об одолжении одном, уж вы пообещайте сразу не отказываться. Идет?
|
|
Век воли не видать... |
Недалекое будущее... В хату завели новенького. У окошка осклабился смотрящий и сплюнул вопросы:
- Откуда будешь, мил человек! Какая статья?
- Фрол Питерский. Статья 361, часть 3. Менспрединг. Расставил в метро ноги напротив женщины. Пять лет с конфискацией.
- Пять лет многовато! – цокнул смотрящий. – Не первый раз?
- Да, рецидивист. – с вызовом сказал Фрол. – Первый раз загремел на кичу за менсплейнинг. Работал стилистом и стал объяснять клиентке, что каре к ее типу лица не идет. Два года отмотал в Карелии. Откинулся, начал честную жизнь, ходил на курсы подавления токсичной маскулинности. Женился, чин чинарем, все как у всех. Жена работала начальником эклерного цеха, я дома занимался хозяйством. Потом она располнела на эклерах, я перестал ее хотеть. Меня осудили за отказ в сексе на основе неприятия бодипозитивной внешности. Три года в Воркуте. От звонка до звонка.
|
|
Благодарность |
Я когда-то очень давно работала с одной дамой, ровесницей Октябрьской революции. Дама жила в Петербурге, на Петроградской стороне, и была крайне интеллигентна, так как преподавала русский язык и литературу.
На Петроградской стороне в Ленинграде всегда были мыши. Даже больше - крысы. Тем более, если ты живешь на первом этаже.
У дамы не было мышеловок, но было большое и жалостливое сердце. Дама стала оставлять крыскам попить и покушать. В ходе естественного отбора осталась только одна большая крыска, которая приходила по ночам трапезничать. И в знак благодарности стала притаскивать всякий хлам.
Однажды притащила золотой перстень.
|
|
А ей уже, между прочим, 52! |
Памела Андерсон в облегающем гидрокостюме во время съемок фотосессии.
|
|
Первое свидание |
В общем, недавно ходил на свидание с девушкой, с которой недавно познакомился в интернете. Ничего не предвещало беды, вроде обычная на первый взгляд девушка, но то, что она выдала при общении меня шокировало.
Обычно, когда нормальные люди только знакомятся, они естественно начинают ближе узнавать друг друга. О том, какие у человека увлечения и хобби, о его деятельности.
То есть, узнавать то, что может сказать о человеке, что бы лучше понять, кто перед тобой сидит.
Но, видимо, начитавшись каких-то статеек от "настоящих женщин", она сразу начала действовать. Сначала спросила, где я живу. Причём что интересно, спросила живу ли я в новостройке или во вторичке.
|
|
Мужской и женский взгляд на глубокий минет |
Мужской и оригинальный:
Любую скуку, как говорится, можно завсегда развеять. Неважно чем, главное, чтобы занятие было интересным и праздным, как, например, минет. Радость засовывания своего члена в женский рот трудно переоценить, а уж если женщина сама налазит ртом на твой член, то и вообще. Так вот такая радость мне выпала намедни.Позвонила знакомая и страшным голосом сказала:- Что делаешь сегодня вечером? Я человек особо не обременённый заботами, поэтому ответил честно:- Нихуя!- Тогда жди меня, я скоро приеду.- На кой хуй?- Мне нужно попрактиковаться в глубокой глотке.И повесила трубку. Что такое «глубокая глотка» я примерно знал, не первый день живу, порно смотрю, интернет читаю, да и просто друзья все рассказывали, что это здорово. Причём у всех друзей каждый минет в их жизни, как я понял, обязательно «глубокая глотка», естественно, «вместе с яйцами» и «упёрлась глазами в живот». Лично я такого не испытывал, поэтому в разговорах с друзьями обычно опускал глаза и завидовал. Нет, конечно, всякое бывало, но чтобы «вместе с яйцами» и «глазами в живот» не было. Ну, разве что кончиком носа до живота доставала одна дама.Зрелище обещало быть потрясающим. Я сгонял за пивом, чипсами, затарился сигаретами, помыл член душистым мылом, намазал его крэмом, чтобы глотку не изьёрзать, и стал ждать. Через час приехала знакомая.
|
|
Чугунные сковородки |
У меня очень непростые отношения с чугунными сковородками.
Помню, как бабушка жарила невероятно вкусную картошку на чугунной сковороде. Помню эту гладкую блестящую черную поверхность, в которую можно было смотреть, как в зеркало.
И вот, на волне ностальгии, я купил себе чугунную сковороду. Продавец предупредил, что, мол, её нужно прокалить. Гавно вопрос — помыл, нагрел, налил масла и хорошенько его размазал по поверхности. Сковорода стала черной и блестящей.
"Круто–круто" — подумал я, и поставил жариться картошку.
И всё прилипло. Намертво, как суперклеем.
|
|
Я не гинеколог, но могу... |
Довелось мне недавно делать УЗИ сердца. Аппарат в больнице один и пользуются им разные врачи по графику, распределенному чуть ли не на год вперед. Соответственно, прием идет по номеркам в строго определенный день.
День приема кардиолога. Сидим в очереди. Хоть и у каждого свое время, но все равно сформировалась небольшая очередь человек в 6-7. Время к обеду. После очередного пациента, выходит врач, хоть и молодой, но довольно представительный и располагающий к себе. И говорит - прошу прощения, но можно мне пять минут на туалет и сигаретку?
Очередь понимающе кивает, но в это время по коридору спешит молоденькая девушка лет 20-22-х. Дальше диалог:
Девушка: Ой, доктор, это же вы УЗИ делаете?
Доктор: Я.
Девушка: А вы можете мне сегодня сделать?
|
|
Покатались! |
Малая родина опять радует.
В Брянске механики СТО устроили гонки на автомобиле клиента. Но совладать со спортивной BMW двое молодчиков не смогли - на скорости 200 км/ч влетели в Ниву, потом в маршрутку и после кульбитов впилились в ворота частного дома.
Машину порвало в хлам, но работники чудом уцелели. Впереди у них разборки с хозяином авто и выплата компенсации.
|
|
