Про фашистов, павлина и белочку |
После расставания с бывшей женой,переживал и пил... ( НЕТ, ПИЛ!!! ). У меня дома было бутылок 40 наверное всякого разнокалиберного алкоголя и через декаду схема моих движений состояла в том,чтобы встать до компа,посмотреть сообщения,налить стакан и после сделав пару шагов до кровати просто упасть до повторения этой схемы. Как то мне хватило ума позвонить подруге Маше из Твери,чтобы она приехала ко мне. Приехав,она вылила в унитаз весь алко и уговорила меня поехать в наркологичку прокапаться.
Причем я уже тогда два дня не выпивал и уже чувствовал себя нормально после ее приезда. Через день там и несколько капельниц,я вышел покурить и очухиваюсь посреди арены ледового дворца нашего города привязанный к биллиардному столу и вокруг ходят фашисты.
|
|
И кто прав? |
Нужен технолог на производство, подали заявку в кадры.
Пришел кандидат. Подходит по всем требованиям. Желаемый размер зарплаты 40 000 рублей. Меня все устраивает, его тоже.
Работает. Замечаний по работе нет, зарабатывает 45000-48000 рублей.
Отдел кадров ставит меня в известность, что данный сотрудник ищет работу на всех известных сайтах по поиску работы.
Встретились, спрашиваю без обиняков: - Планируешь у нас работать?
- Да все здорово, все устраивает.
-А объявление по поиску работы зачем?)
-Ну у Вас хорошо, а может еще лучше подвернется
-Ок
|
|
Комплекс первонаха. Мысль капсом. ЧИТАТЬ ВСЕМ!!!!!! |
Что происходит с людьми, которые лайкают сами себя?
В фейсбуке у себя замечаю: вот написал кто-то пост, и хооба - его еже и лайкнул. Первым.
Что это? Почему? Зачем?
Сам себя не похвалишь, никто не похвалит?
Типа ваау, какая крутая публикация, мне нравится? Чуваки, посмотрите какую крутую публикацию я написал!
Или что там - читать всем все на лааайки!
А не, чё зачёркивать-то, перескочу с темы чутка.
Оччень не доверяю я в ютубе роликам, у которых, знаете, в заголовке бывает написано: нет, не разбегайтесь, куда же вы!!!! СМОТРЕТЬ ВСЕМ!!!! Или СМОТРЕТЬ ДО КОНЦА!!!!!! Капсом. И шесть восклицательных знаков. По-моему, все, кто ставит по шесть восклицательных знаков, имеют проблемы с психикой.
Автор даже не понимает, насколько у нас разное может быть мироощущение и чувство юмора, и то, что он наваял, может не вызывать ничего, кроме чувства потерянного времени.
|
|
Инстаграмщица |
Выхожу из подъезда с курьером, под завязку загруженным коробками с модной одеждой известных брендов. Одной рукой парень пытается удержать одежду-обувь, не подошедшую покупательнице, другой звонит на номер сотруднику. Тут же выпаливает:
- Ничего не взяла, зараза! Только перефотографировалась во всем и в Инстаграм выложила. Серег, серьезно, надо за это плату вводить.
|
|
Катафалк превратили в машину охотников за привидениями, и теперь его арендуют для свадеб |
|
|
Воришки в мебельном магазине и прочие истерички |
Ненавижу воров. Любых. Начиная от властьимущих, заканчивая мелкими магазинными воришками и цыганами. Больше воров меня бесят вот такой, весьма распространненый тип рассуждений:
"А чо ты вороватых чинуш осуждаешь. Кого не поставь у кормушки, все воровать будут. И я бы также воровал".
"Да, наш мэр ворует, но в пределах разумного. А другой придёт, голодный, дорвётся до денег и воровать будет больше. Пусть лучше этот будет".
"Я украла яблоко с прилавка у чурки, который мне на той неделе продал гнилые овощи".
|
|
Деффект речи |
Пью пиво с другом... Разговорились про бывших девушек. Друг мне:
— Когда–то встречался с девушкой, но бросил ее, потому что у нее были дефекты речи.
— Да ладно, вот уж никогда бы не подумал, что ты способен бросить из–за этого. Что было не так с ее речью?
Друг, отпивая пиво:
— Она не могла сказать "да".
|
|
Настоящий мужик |
— Ленка опять разводится — мечтательно произносит подруга.
— Молодец, — ковыряюсь я в китайской балалайке, пытаясь понять, что мне на нее дочь понаустанавливала.
— Что, молодец-то? Очередной козел попался!
— Это, тот козел, который ей Каен купил и квартиру на Таганке, чтобы она со своими заморышами от первого брака могла там жить? — не отрываюсь я от телефона.
— Угу. Скотина он все-таки. — вздыхает подруга.
— Однозначно!
— Нет все-таки нормальных мужиков! Нет настоящих мужиков, как раньше — вздыхает лохматая.
— Согласен. Скоты, кругом скоты. — перебираю я приложения — О! Щенячий патруль!
— Ты меня вообще слушаешь?
— Угу… Она молодец, он козел.
— Тебе вообще все равно на меня?
— О, и кота Джесса установила — продолжаю ковыряться в телефоне.
— Да! Нет мужиков, нет! — отнимает она у меня трубу.
|
|
Девушка дня |
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
|
|
«Рубль-двадцать» |
- Ой, так устала сегодня… - грустно заныла Валя, сладко потягиваясь на стуле. На мониторе её ноутбука виднелась какая-то экселевская таблица, рядом с мышкой, якобы помогающей от «туннельного синдрома», остывал чай в белом стакане с логотипом компании, а чуть поодаль, возле пластикового стакана с канцелярскими принадлежностями, лежал пакет с печеньем. – А еще в магазин после работы, и ужин готовить… Так устала, сил нет.
- От чего? – поинтересовался я, оторвав безумный взгляд от своего монитора. Весь день она сидела в уютных чатиках с подружками, иногда прогуливалась в отдел кадров, чтобы обсудить сплетни, и каждый час бегала на перекур. Валя поджала губу и, посмотрев на меня, как на имбецила, покачала головой.
- От работы, конечно, - менторским тоном ответила она, отхлебывая из стакана еле теплый чай. Я саркастично фыркнул в ответ на это и вернулся к своей работе. Вечер пятницы я хотел провести в более приятном месте, а не за кипящим от натуги ноутбуком, внося дебильные правки в очередной макет. Валя, не встретив сочувствия, снова принялась скулить, иногда прерываясь, чтобы схрумкать печенье и с присвистом запить его чаем. Но своего она добилась. Отвлекла меня от макета, заставив мысли унестись в далекие дали.
|
|
Что делать если жена часто ходит в ванную, закрывается там и приходит с красным лицом |
Один мой хороший товарищ, как то поделился странной проблемой. Моя жена чуть ли не каждые два часа уходит в ванную комнату, закрывается и подолгу там непонятно чем занимается. Объяснил он. Напямую спросить он как бы не может, однако возникают подозрения разного толка от которых он не может найти себе буквально места.
Мы долго с ним общались на эту тему и я понял что проблема действительно серьёзная, явно она там не купается так часто и так долго. Поэтому я предложил ему очень простое и оригинальное решение. Думаю оно подойдёт и вам. Я посоветовал ему просто поставить его телефон на видеозапись и как бы случайно его забыть в ванной комнате, в самом неприметном месте.
Конечно нужно позаботиться чтобы телефон был заряжен, чтобы свободной памяти там было достаточно. Качество записи нужно поставить на самый низкий уровень, и время записи сделать неограниченным.
|
|
Черта |
День начинался хорошо. Двое друзей Максим и Сергей собирались в лес. В этом году грибов не набирал только ленивый. Пара часов на машине, поглубже в лес и вот он, грибной рай.
- И походили-то всего пару часов, - говорил Сергей вслух, - а корзины уже битком!
- Да, - удовлетворённо отозвался Максим. - Не ожидал, что мы так быстро наберём. Включай навигатор и погнали к машине.
Сергей достал телефон и открыл приложение. Спутник с лёгкостью определил их местоположение и указал обратный путь.
Погода начинала портится. Небо заволакивало серыми тучами.
|
|
