Про дружный и сплоченный коллектив |
Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
- можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
- конечно можно.
Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
На общем совещании у начальника розыска спрашивает:
- можно свою заначку забрать?
Начальник отвечает:
- какую заначку?
- ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
- не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?
Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».
|
|
Лето в глазах, птицы в синеве |
Анна Петровна любила ромашки. Говорила, что это всегда кусочек лета, в вазе на столе. Она опять пришла к Сереге посетовать на одиночество, как обычно с улыбкой потрепав его по чубу, и он вскочил среди ночи, добрался до цветочной круглосутки, взял нужный букет и ранним утром был уже на месте.
Нодар, сосед Анны Петровны, всегда наблюдал за ним. Чуть прищурившись, смотрел пристально, нависая монолитом своего немалого роста. Молодой еще совсем мужик, тридцать пять лет всего. В черном костюме с позолотой и массивной цепью от шеи почти до самого пупа. Стоит, ключами вертит от «Мерседеса».
Анна Петровна улыбалась. Сергуньке уже виски посеребрило, а вид до сих пор шалопаистый. Много лет назад, она была хозяйкой небольшого, семейного детского дома. Давно уже разлетелись по миру ее воспитанники. От Владивостока до Атланты, что в штате Джорджия. Собственных детей давно воспитывают. Хорошо значит свою работу их приемная мать в свое время делала. Один Сергуня у нее непутевый оказался.
|
|
Сколько должен зарабатывать мужчина, и почему ей всегда будет не хватать |
Есть у денег такое свойство — чем их больше, тем они легче тратятся. Вроде получал 20ку и на всё хватало.
Стал получать 40, вроде вдвое больше, но жить в 2 раза лучше не стал. Потом 60, и всё равно тратишь всё до копейки.
Копить нам трудно, а соблазнов вокруг полно. И появление женщины зачастую совсем не помогает этой проблеме. Чаще наоборот: появилась женщина — пропали деньги.
Дело в том, что их отношение к тратам точно такое же, как и у нас. Даже если это не их деньги, они очень быстро начинают считать их общими. Да и самому хочется сделать красивый подарок.
|
|
Небо одно на двоих |
Закадычным друзьям Вовке и Витьке было по четырнадцать лет, когда они решили купить мопед. Один на двоих. Два месяца они собирали пустые бутылки. Стоимость бутылок 12-17 копеек, а мопед стоил 226 рублей. Тяжело пришлось парням, но собрали. Осталось только пойти в магазин и купить его, но Витька вдруг отказался.
- Почему? – удивился Вовка.
- Пойми! Если мы его купим – нашей дружбе конец! – ответил Витька, - не поделим мы его, будем постоянно ссорится, пока не поругаемся окончательно! Не будем его покупать! Мы… будем копить на второй!
Еще два с половиной месяца они собирали эти проклятые бутылки по свалкам и мусоркам. Все лягушки в пруду около дома, где они мыли бутылки стиральным порошком, подохли. Когда требуемая сумма была собрана, друзья отправились в город, где находился магазин «Веломототовары»
|
|
Сашка - сварщик от бога! |
Вспомнил случай про сварщика Сашку.
Работали мы на морской платформе. Вахта по месяцу. В бригаде было 20 человек, 8 сварщиков, 12 монтажников, прораб и инженеры. Варили мы металлоконструкции для нефтегазовых нужд.
Ну так вот был у нас в бригаде чувак, года 22 ему тогда было, Сашка сварщик, вроде нормальный чувак был, но отличительной чертой у него было нытьё. Очень любил поныть:
«Вот мы тут как рабы, а в Европе за такую работу втройне платят…. У меня все знакомые давно за бугром и меня зовут, а я все тут вкалываю не пойму почему… Сосед мой уже пятую тачку меняет, денег куры не клюют, в Катаре на вахте наработал…» Ну и все в таком духе. Только соберемся в курилке и начинается старая пластинка.
|
|
Логично |
Несколько лет назад, летом в канун Дня ВМФ, один мой приятель поехал к знакомому на дачу. А у того oтец - бывший морской офицер, естественно предлагает отметить праздник. Устроились они втроем в беседочке, выпивают, душевно беседуют. А хозяйка дома мимо них снует туда-сюда, то ли огород поливает, то ли полет, короче, трудиться в поте лица. В конце концов она не выдерживает:
"Mужики, вы тут пьете, блин, а я, пожилая женщина, веду битву за урожай огурцов. Помогли бы". На что ее сын спокойно так спрашивает: " А сколько огурцов можно собрать с нашего участка?" Мать: "Ну, килограммов 40-45" Oн, задумчиво: "Так, на мою долю приходится 15 кг, на рынке огурцы по 3 рубля, итого- 45p. Вот Вам, мама стольник, и не мешайте нам отдыхать".
|
|
Когда тебя пригласили на тройничок, но ты не уверен, что нужно делать |
|
|
О женщины... |
Бля, забавные всё-таки женщины существа, и нам, мужикам, хуй их когда понять..
Просыпаемся сегодня с утра (всё нормально, всё путём).
- Как ты смотришь на поездку в деревню?
- Да так-то нормально смотрю. Если нужно, то давай съездим.
Попили чай, ну что, собираемся и едем.
Задаю вполне резонный вопрос.
- На твоей машине едем, или на моей?
- Давай на моей.
Бля, вообще говно вопрос, главное чтоб моя любимая улыбалась.
|
|
Девушка дня |
Смотреть дальше еще более откровенные фото этой и других девушек здесь
|
|
Мой первый мертвец |
Главврач сверкнул стеклами бериевских очков и осмотрел меня подробно - с ног до головы.
- В СС!
Ну, куда еще определить каланчу с арийской внешностью: голова маленькая, жопа большая?.. - думала я по дороге в сердечно-сосудистое отделение. - Тока в СС.
Вы будете смеяться - все мы, юные санитарки, абортированные выкидыши приемной комиссии мединститута, были в сердечном отделении партийной больнички как на подбор - крупные блондинки с длинными волосами. На фига? А черт его знает. Видимо, чтобы VIP-инфарктникам жить хотелось...
Трудовые будни - это тряпки, судна, смена постелек, уделаных боссами и боссихами. А че - работа, как работа. Вам приходилось делать клизму секретарю крайкома партии? Мне - да. Это забавно. Ведь буквально накануне, перед тем, как дяденьке поплохело, он пытался помацать меня потной ручонкой. Ах, как он изменился, старый трахаль, когда, забыв о блядках, корчился на судне...
А еще забыть не могу покойничка Черного, седого еврея с бельмом на глазу. Он подгребал к ночной медсестре с просьбой:
- Дайте, Ирочка, что-нибудь от эрекции, снизьте давление в паху...
|
|
Люди странные |
Вижу в ночи пост, в котором человек спрашивает: чем у ваших котов пятки пахнут? И пятьсот человек отписываются в комментариях: рыбой! мхом! тапочками! сыром! резиной!
То есть пятьсот человек ночью встали и пошли нюхать ноги своих котов.
Я не могу об этом спокойно думать.
Ты котик. Ты спишь. Не ждёшь плохого. Открываешь глаза – а твои лапы в чужом носу. Понятно, что у хозяина всегда кукушечка была набекрень, но здесь уже совсем тревога-тревога, волк унёс зайчат, вам, предводитель, пора лечиться электричеством.
А ведь если тех же людей спросить: чем у супруга ноги пахнут? а у детей? – чёрта с два они двинутся с места. Даже оставляя в стороне возможность получить пяткой в нос, мало кто польстится на ноги родственников. Да и собачьи, подозреваю, не вызовут такого энтузиазма. И только коты повсеместно становятся объектами домогательств.
|
|
