Обоср*лся, или это фиаско, братан |
Мне 37 лет, работаю обычным слесаришкой. Работка не пыльная, зарплата на карту капает вовремя, и ее вполне хватает, так как она выше средней по городу.
Но сейчас не об этом.
Девушек у меня было не много, по пальцам одной руки пересчитать можно, и все они были когда мне было от 18 до 25 лет. В 25 стал искать спутницу жизни и отчетливо себе ее представлял. Искал ее и в интернете, и на улице знакомился.
И вот однажды познакомился в интернете с девушкой. Очень красивая, общительная, умная. Но вся в делах. Общались около года, и вот она согласилась сходить со мной на свидание. Я об этом свидании очень мечтал, так как девушка- ну прям мой эталон, и по красоте, и по общению и много общих тем.
Перед свиданием я очень волновался, сходил в барбер шоп, - побрился, сделал стильную прическу. Купил стильную рубашку и светлые джинсы.
Договорились, что я заеду за ней на такси, часик погуляем, затем пойдем в кино.
|
|
Удобный закон |
Страна победившего либерализма или "американцы, ну тупые".
В Чикаго недавно приняли foot chase policy и фактически запретили полиции догонять и ловить преступников. Если преступник убегает, догонять его можно в исключительных случаях, только если есть основания для ареста. Фактически, догонять можно только если полицай был свидетелем совершения преступления.
Запрещено догонять в случаях мелкого нарушения правил дорожного движения (minor traffic violation). Например, едешь ты пьяный за рулём, тебя останавливают за превышение скорости. Тебе грозит арест, тюрьма, крупный штраф, лишение водительских прав. Никаких проблем. Припарковался, выскочил из машины и побежал. Догонять не имеют права. Полицай не может знать, что ты пьяный и есть основание для ареста. Опять же, запрещено догонять в случаях мелкого нарушения ПДД. Убежал, на следующий день вернулся, уже трезвый, и забрал машину. И штраф за превышение скорости тебе выписать не смогут. Водитель неизвестен, штраф выпишут на машину, а не на человека, на records этот штраф не пойдет и штрафные очки водителю не насчитают.
|
|
Ламповая история или как мы искали саппорта |
Мне повезло несколько лет проработать в тёплой и ламповой конторе. Не просто хороший коллектив, а люди, которые стали близкими друзьями. Начальник нашего ит-отдела доблестно оберегал потенциальных сотрудников от эйчаров и проводил технические собеседования в форме обычной беседы. Пару раз на моей памяти у нас появлялась вакансия эникейщика, саппорта первой линии.
Текст объявления о вакансии мы составляли сами, памятуя собственный опыт поиска работы. Зарплата указана сразу, рабочий график указан сразу, точные обязанности, точные требования.
Сразу скажу, откровенной дичи не было. Никто не приходил с мамой за ручку и даже не требовал 100500 денег и личного водителя. Но так как про нормальных людей рассказывать скучно, расскажу про то, что запомнилось.
Соискатель: Я хочу обсудить зарплатные ожидания.
Начальник: Так говорили же уже, N рублей, ни больше, ни меньше. Всё белое, зарплата два раза в месяц, индексация раз в год за хорошее поведение.
|
|
Особенности бизнеса |
Живу в Торонто. Подруга работает менеджером проектов в небольшой строительной фирме. Звоню поболтать. Слышу довольно задумчивый голос, спрашиваю: “Чем занимаешься?” Она (опять же задумчиво): “Составляю расписание футбольных матчей…” При этом ни она, ни я в интересе к футболу не заподозрены (я вообще, например, была не в курсе, что начался чемпионат Европы). На мой прямо поставленный вопрос “какого лешего?” последовал ответ: “Чтобы планировать работы с субподрядчиками”. Мое недоумение возрастает, так что следует разъяснение: “Чтобы знать, какая бригада когда не выйдет на работу. Например, итальянцы у меня – бетон, так что никаких бетонных работ на дни, когда играет сборная Италии, планировать нельзя, один хрен не выйдут. А крыши у меня кто? Португальцы. Так что никаких крыш на этот день, а если, не дай Бог, проиграют, то и на следующий. И мне еще надо хоть краем глаза голы посмотреть, чтобы быть в теме и поддерживать разговор!”
|
|
Как живут в деревне лодыри |
«Не могли бы вы одолжить мне денег? Очень нужно», - спросил он.
Отец отказал, извинившись, поскольку моя сестра через месяц выходила замуж. Деньги нужны были на свадьбу.
«Может, вы поскромнее свадьбу сыграете? Мне срочно нужно!», - разозлился брат.
Отец хотел узнать, что у него случилось, но ответа так и не получил.
Спустя неделю мы поехали в село за продуктами к празднику.
«Для чего брату деньги понадобились?», - спросил отец у тетки.
Оказалось, что у брата кредит на 100 тысяч. Оплачивать его он не может, потому что сидит без работы.
|
|
Детские травмы и комплексы |
Пару недель назад у соседского мальчишки был день рождения. В числе приглашённых на детский праздник была и моя дочь. Долго думали что ему подарить и остановили выбор на лего, дочка сказала, что раз она любит лего, то и ему понравится).
В общем выбрали мы ему подарок, дочка упаковала в стиле "папа нужен ещё один канцелярский скотч!!".
В общем, подарок подарили и забыли. Вчера увидел именинника во дворе.
я: ну как тебе лего, собрал уже?
м: нет. бабушка забрала.
я: ну ничего, скоро каникулы, вот и соберёшь.
м: не соберу(*вздыхает) она отдала лего моему брату двоюродному.
я: бабушка твой подарок отдала другому? почему?
|
|
«Герои таким не занимаются» |
Сценарист мультсериала «Харли Квинн» рассказал о запрете сцены орального секса между Бэтменом и Женщиной-кошкой
14 июня в издании Variety вышел материал о новой волне супергеройских сериалов, включая «ВандаВижн», «Академию Амбрелла» и «Харли Квинн». Пользователи соцсетей обратили внимание на отрывок, в котором шоураннер мультсериала о злодейке DC говорит, что ему нравится работать с такими персонажами, потому что это не накладывает на авторов ограничений.
По словам Джастина Халперна, в будущем третьем сезоне проекта из-за требований DC пришлось избавиться от сцены, в которой Бэтмен делает кунилингус Женщине-кошке.
|
|
Про бабушек |
Многие женщины, обзаведясь свежеиспечённым младенчиком, наивно полагают, что рой заботливых бабушек прилетит и будет сюсюкать над их чадом, вытирать им попки и петь хвалебные оды. Хе- хе. Знали бы вы, мои дорогие, кто прилетает на самом деле иногда. Но я вам расскажу.
Эту историю нам судебник рассказывал на цикле судмедэкспертизы.
Поступила женщина, лет двадцати, в неврологию, с жалобами на сильные головные боли. Начали ее обследовать. Сделали рентген. Искали опухоль. Искали опухоль, а нашли иглу.
Привлекли следователя, потому что дама факт втыкания в голову иглы отрицала. Начали крутить окружение.
Оказалось, что когда эта девушка появилась на свет божий, то матери пришлось выйти на работу, девочку оставляли со свекровью. А той невестка не ко двору пришлась. Вот она и решила ребенка уморить и воткнула в родничок иголку. Вуаля. План надёжный, как швейцарские часы.
|
|
Консультанты секс-шопа про свою работу |
Жибек
Об устройстве в секс-шоп
На подсознательном уровне всегда хотела изучить эту сферу — побольше о ней узнать, попробовать себя в качестве продавца-консультанта. Окружающие отнеслись к этому весьма лояльно. Близкие восприняли новую работу спокойно, можно даже сказать хорошо.
Более дальние и возрастные родственники, конечно, отнеслись к выбору профессии скептичнее. Они были удивлены, спросили, точно ли я смогу работать, не будет ли мне стыдно, если меня увидят знакомые или родственники. Потом начала им объяснять, что эти товары помогают не только исполнению эротических желаний, но и здоровью, укреплению отношений пар. Сейчас относятся к работе спокойно, интересуются, как дела.
Обучение проходило масштабно, пришлось запомнить большой объем данных. Большую часть информации я учила об игрушках, лубрикантах — о том, что больше всего пользуется спросом и без должных знаний так просто не продашь. Обучение проходило легко, как и всегда, когда есть желание учиться.
|
|
Когда родители говорят, что в их времена геев не было |
|
|
Мужские туалетные правила |
Если кто возвышенный и нежный как бабочка-махаон, не читайте. Хотя на самом деле я по-прежнему рою тему джентельменства.
В общем, посетил я тут общественную уборную. По малой, извините, необходимости. И была она, уборная, тоже малой и оборудована всего лишь двумя мужскими устройствами aka писсуар. Дамам они загадка, ну а мы все знаем. Ну так вот. Стою я, значит, журчу скромно по мере возможностей и вдруг чувствую за спиной какое-то смутное смятение, взволнованное топтание и несколько напряженное пыхтение. Кошусь вбок - второй писсуар свободен и работоспособен. Я в некоторой спешке завершил процесс и оглянулся. Стоит вьюнош слегка прыщавого возраста и, значит, пыхтя и краснея, терпит, пока я освобожу писсуар. А второй юзать не желает.
Покинул я сию юдоль радостей и озарений и вдруг задумался - а кем был тот вьюнош? Ебанатус вульгарис или все же изысканный джентльмен, воспитанный племянницей горничной восьмого виконта де маркиза?
Человек я крайне любознательный и очень люблю, знаете ли, понимать суть вещей и процессов. Поэтому дома я кинулся к полкам, которые у меня скоро на фик сломаются от скупаемых в промышленных масштабах книжек про джентльменство, мужскую одежду и историю моды (остановите меня, я с голоду помру, они дорогие, сссуко!)
|
|
