Просто юмор |
Сижу я дома. Звонок в дверь. Открываю – стоит тётка. Баба как баба, ничем не лучше меня и почти того же возраста. Говорит мне:
- Здравствуйте, можно нам с вами поговорить о Вове? Так получилось, что я любовница вашего мужа.
Нормально вечерок начался. Но знаете, если человек со мной вежливо, то и я буду вежлива до последнего патрона, пока кого-нибудь из нас инфаркт не накроет.
- Заходите, раз так, - говорю. – Обсудим нашего Вову.
- Очень приятно, что с черпаком на меня не бросаетесь, - говорит гостья. – Я плохо переношу удары черпаком. Правильно мне сказали, что вы культурная и обходительная дама!
- Я тоже про вас наслышана, - говорю. – Погодите, дайте вспомнить… Вам тридцать семь лет, мать-одиночка, образование средне-специальное...
- Уже высшее! – скромно говорит гостья. – Заочку окончила.
- Если не ошибаюсь… вы Александра Викторовна? – говорю я и чайник ставлю.
- Да, - говорит любовница мужа. – А вы – Александра Юрьевна? Мы с вами тёзки.
|
|
Казахстан. Гонки от полиции. |
Машину смогли остановить только после выстрелов по колёсам. На 35-летнего отца ребенка составлены два административных протокола.
|
|
Порядочных девушек не осталось |
Хотелось бы поделиться следующей историей:
Максиму 32, он высокий, статный, обаятельный и привлекательный мужчина в самом расцвете сил. Девушки в его жизни не проблема - любую, которая появится в поле его зрения, ждёт сначала очарование, а затем разочарование. Это если он сам захочет, конечно. Но он уже ничего не хочет, он хочет постоянства, семью и детей. Потому что уже вроде как пора.
Максим друг нашей семьи и он в недоумении, говорит, что порядочных девушек просто-напросто не осталось. В его глазах они все одинаковые: никакой загадки, интриги, шарма. Все словно бульварный роман, который развивается всегда по одному и тому же сценарию. Завести роман с новой девушкой - это как прочесть в сотый раз роман Дарьи Донцовой. Уже не так ярко, как в первые разы, а пресно и однообразно.
Меркантильность и расчёт так и прут из всех его новых пассий, как искусно они не стараются это скрыть. Но опытного игрока не проведёшь.
|
|
Проблемы в детстве |
1. Гуляешь во дворе, захотелось пить, а домой нельзя - загонят. Денег нет, ходишь по друзьям - просишь вынести попить или скинуть из окна бутылку с водой.
2. Поранился - всем двором ищете подорожник. (Главное хорошенько плюнуть на него, чтобы прилип)
3. Решил курить! Собрал сухие листья, забил в газету, затянулся, долго кашлял и плевался.
4. Порвал штаны - идёшь домой самый последний, как на расстрел. (Особенно когда тебе запретили гулять в новом, но ты вышел похвастаться джинсами с черепашками ниндзя)
5. Ждёшь маму с родительского собрания, когда слышишь лязг ключей в замочной скважине - ложишься спать а время 18:30. (Учился плохо, боялся пипец)
6. Когда что-то случайно сломал дома и никто не заметил, а потом через неделю ты уже расслабился и тебе прилетает за поломку (очень обидно, ведь ты уже смирился с тем, что у вас не работает видак, а батя нет)
|
|
Почему русские парни переходят на азиаток |
Я сижу в уличном кафе, завтракаю. В это время ко мне подсаживается вьетнамка, совсем юная, но с любопытством в глазах. Как оказалось, она из Хошимина и старательно изучает иностранные языки.
Её основной посыл – попрактиковать со мной разговорный английский. Но и рослый иностранец тоже явно привлёк её внимание.
Это я понял подсознательно, но безошибочно. Что хорошо с вьетнамками, не нужно быть мастером соблазнения, учить психологию или овладевать пикапом, чтобы почувствовать: я ей симпатичен.
Девушка из Хошимина возрастом 21 год, но выглядит моложе. Очень обаятельная и привлекательная.
Простота в отношениях экономит силы и придаёт уверенности
Все понятно без слов, считывается на уровне обычного общения.
|
|
Как украинец почку продавал |
Итак, некий Евгений из города Запорожье. Денег нет, но очень хочется дорогие часы Maurice Lacroix (Швейцария). Потому что такие были у родного дяди, он обещал подарить, но продинамил (чел реально всё делал ради них!). Так что Евгений решается продать почку. В Интернете размещает объявление, до реального отклика и покупки пришлось ждать полгода.
Дальше начинается возня с посредниками, причем обмануть и кинуть стараются на каждом этапе. А кому Женя пойдет жаловаться? Так обещали 3 млн рублей и операцию в Москве. В итоге Москва меняется на Иркутск, и уже там ему заявляют, что почка стоит всего 900 тысяч. Мужику отступать некуда – соглашается.
Договорённость была, что после операции он получит не только деньги за почку, но и оплаченный реабилитационный период (с уходом и процедурами) в больнице. Снова кидалово – платить пришлось из своего кармана. Перелёты, кстати, тоже оплачивал сам.
|
|
О жрунах на заправке |
Тема избитая, но поднять её опять, считаю, надо.
Кто-то уже поехал на автомобиле в отпуск, кто-то ещё собирается. Кто-то в пути, как и я.
Ребята, на АЗС в первую очередь заправляются! Особенно на заправке, у которой всего 4 колонки и на каждую очередь по 5+ машин!
Отстоял свою очередь, я следующий. Передо мной мужчина на Мазде подъехал, сходил заказать топливо, вернулся, проверил всё ли зашло. Пистолет на место поставил и опять пошёл в торговое помещение. Пропал.
Я не выдержал, пошёл за ним. А он на соседней кассе кофе/пончиками/водой затаривается.
|
|
Давай вечером с тобой встретимся ... |
Глеб Самойлов из "Агаты Кристи" был так пьян, что охраннику приходилось его держать. Концерт в поселке Волгинский Владимирской области.
|
|
Непорочное зачатие |
Сейчас уже и не вспомню точно, кажется, эту историю нам рассказывали на цикле акушерства в университетские времена. Но, думаю, ее должна узнать широкая публика
Пришла на приём в женскую консультацию женщина, 29-ти лет, почему-то со своей матерью. Ну, хорошо, мало ли...ситуации разные бывают.
Усадила напротив врача себя и свой живот, судя по виду, месяце уже на девятом
Со слов, за время беременности у врача впервые, на учёт не вставала, нигде не наблюдалась, анализы не сдавала, исследований не проходила.
Из разговора выясняется, что отказывалась от всех благ цивилизации по причине сильной веры в Бога. А прийти решила, потому что рожать вроде пора, а она все «никак».
|
|
Про веганов |
Ездили как-то разношерстной компанией на дачу. Приехали, каждый чем-то занят. Я с подругой веганом готовим стол. Она мясо жарит, я салаты делаю.
Подходит знакомая.
З: Фу, Аня, что ты делаешь?
П: Мясо жарю.
З: Ты же веган! Выброси эту мертвечину! Ты же не будешь это есть?!
П: Я не буду, зато другие будут.
З: И кто же?
П: Ну, вот она например. И показывает на меня.
З: Так пусть она и жарит!
П: Ну уж нет. У нее такие вкусные салаты! И не отвлекай вообще!
|
|
Как отучить коллег быть нахлебниками |
Один мой коллега по работе (назовём его Васей) каждое утро пьёт ароматный кофе. И уже продолжительное время покупает довольно дорогой кофе. Другие работники об этом знают и частенько наведываются к нему посидеть-попить этот бодрящий напиток. Некоторые совсем наглые НЕтоварищи просят отсыпать или отсыпают кофе втихаря и пьют его в гордом одиночестве.
Недели три назад открываю тумбочку. Вижу: стоит банка кофе без каких-либо опознавательных знаков и этикеток.
Я: Вася, что за гранулы в баночке?
Вася: Забежал в магазин перед работой. Купил дешёвенький и пересыпал в баночку
Кстати, на вопросы коллег по работе он отвечал абсолютно также. Через какое-то время стали ходить к нему за напитком всё реже. Одному кофе казалось слишком терпким, другому "слишком слабеньким", а третьему почему-то воняло половой тряпкой.
|
|
