Вопрос: кто еще тут корыстный? |
Гуляeм с другом. Пиво, разговоры ни о чём и т.п. пустое времяпровождение. Вечереет, холодает. Зашли погреться в магазин прикoлов. У друга загораются глаза на пачку сувенирных баксов. Пoкупает. На мой вопрос "нафига?" только злорадная ухмылка. Идём дaльше. Навстречу - две фифы. Ботфорты, розовые кроличьи шубки, ногти - когти... Друг им вослед - "Девушки, не вы случаем 100 баксов обрoнили?". Секундное замешательство - "Ой, конечно мы!". Выхвaтывают сотку из протянутой руки. "А, вoзнаграждение?" - удивляется друг. "Да, да конечно!" - и суёт ему в руку скомканную пятисотку. Хихикaя над лошарой, лoвят такси и улетают..... За этот весёлый вечер друг заработал на нoвый телефон........ ЛЮДИ, какие-же вы всё-таки КОРЫСТНЫЕ!
|
|
Отзывы на «питьевую воду Ледникового периода с кристаллами горного хрусталя» |
|
|
Человек плохого не посоветует |
Советы по безопасности от Дэнни Роллинга, американского серийного убийцы, на чьем счету восемь жертв.
1. Паркуйте свою машину в хорошо освещенном месте.
2. Получите разрешение на ношение оружия и приобретите себе револьвер 38-го калибра. Храните в сумочке, откуда его будет легко достать.
3. Купите газовый баллончик и держите его наготове, когда выходите из машины.
4. Если на вашем окне в спальне нет сетки, то приобретите её и приколотите.
5. Расставьте на подоконнике несколько пустых стеклянных бутылок.
6. Повесьте занавески.
7. Купите дверной засов и прикрепите его к двери спальни, чтобы вы могли закрыться изнутри.
|
|
Нужно уметь правильно расставлять приоритеты |
Было на выходных. Звонит начальник в пятницу, предлагает подработку. Заказчику срочно понадобился проект КМД, прям чтоб к понедельнику был готов. Работы много, одному работать дней 5. Звоню коллеге прошу помочь, соответственно за хорошую сумму (по 30тр на брата). Тот соглашается, сразу начинаем работать. Пятницу вечер и всю субботу усердно работаем, постоянно на связи с начальником, заказчиком, друг другом.
И тут в воскресенье с утра коллега звонит:
- извини, срочно появились дела, дальше без меня. Деньги за работу можешь не платить я тебя подвел и т.д. Спрашиваю, что случилось, не отвечает.
Ну ладно, большая часть работы сделана, все воскресенье просидел до поздна. С утра скинул проект, получил деньги.
Сегодня встретил коллегу, опять спросил что случилось, может проблемы какие-то, просто так же люди от денег (тем более своих) не отказываются. И вот что он поведал мне:
В воскресенье утром звонит теща, зовет картошку копать.
|
|
Борщ |
В конце девяностых русский приятель, с которым в одном универе в Германии работали, получил место в одной из крупнейших биотехнологических компаний Америки и перебрался в солнечную Калифорнию. Сразу купил дом, а вот семья задержалась с переездом, и, чтобы одному не скучать, он пригласил меня к себе на рождественские каникулы. Местечко (Camarillo Springs, если кто знает) - мечта: закрытый поселок в испанском колониальном стиле на склоне горы, свои бассейны, гольф, 300 дней в году солнце, все дела... ну и много состоятельных пенсионеров. Собственно, дом приятелю продала тоже пенсионерка с германскими корнями, купившись на его знание немецкого. Сама она осталась жить по соседству (у нее в этом поселке с пяток домов был в собственности) и заглянула на чаек сразу после моего приезда. Сдружились мгновенно, она - очень интересный человек, мы тоже не лыком шиты... И вот под конец вечера она, немного стесняясь, спросила:
- Вооооо, а вы готовите?
- Ну так, более или менее.
|
|
Еще один испорченный день |
Подборка жизненных фейлов.
Работаю в магазине цветов. Сегодня пришел клиент с самым странным желанием, которое я слышала за всю свою работу здесь. Он попросил, чтоб я сделала букет-композицию из большущего резинового члена и цветов. И, к радости всей очереди, я украшала резиновый член цветами.
Несмотря на глотание противозачаточных таблеток, я незапланированно забеременела. Мой муж очень сильно начал нервничать и начал подозревать меня в измене и стал выпытывать с кем и где я была около 1 декабря. В ответ я начала глупо хихикать и он принял это за подтверждение своих подозрений и вышел, громко хлопнув дверью. Только через три часа он остыл настолько, чтобы понять, что в этот день была наша свадьба и первая брачная ночь.
|
|
Вазелиновое масло |
Монетки, особенно медные, когда поднимаешь из земли имеют такой зеленый окисл. Есть много способов от него избавится, один из них это отварить монетки в вазелиновом масле.
*****
На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и аццким блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после многокиллометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает раненого под хвост пингвина.
Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют стеклянный стелаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас.
Подходит моя очередь, спрашиваю:
- Масло вазелиновое есть?
|
|
Еще не бросили курить? Готовьте денежки! |
Госдума повысила акцизы на сигареты
Государственная дума приняла закон о повышении с 2021 года ставки акцизов на электронные и обычные сигареты, а также табачную продукцию в целом.
Таким образом, косвенный налог увеличится на 20 процентов по сравнению с 2020-м, а в 2022-2023 годах — на уровень инфляции по отношению к предыдущему году.
По мнению представителей табачной индустрии, пачка сигарет подорожает минимум на 20 рублей. Кроме того, произойдет увеличение продаж нелегальной низкокачественной контрафактной продукции.
По мнению замминистра финансов Алексея Сазанова, чем выше стоимость сигарет, тем меньше потребление табака, что согласовывается с политикой государства по оздоровлению граждан.
Ну и песенка в тему:
|
|
Гуляешь - гуляй молча |
Вот не люблю выпивать с неинтеллектуальными людьми. Потому что с иными можно творчество Летова обсуждать до трёх часов ночи или хоть тайный смысл в песнях Цоя искать. С иными - все цитаты из советских фильмов перемусолить.
А тут... ну что? Про погоду, детей, кошек и собак поговорили, про великую болезнь мнениями обменялись. Про политику рано нам ещё шарманку заводить. Про книжки твои собеседник слушать не хочет, до лампочки ему. Он хочет сам рассказывать. И, когда общие темы исчерпаны, начинает рассказывать что-нибудь личное. А тебе вот не всегда хочется это слушать.
Муж выпивал как-то с приятелем. Тот решил угостить за какую-то услугу. Я посидела примерно до середины общих тем, а потом пошла типа детей "укладывать".
Наутро вижу, муж как-то задумчив. Что-то на языке у него вертится. А он у нас - ну вот совсем не "могила". Обязательно мне растреплет.
-Знаешь, чего Витька в наш район-то зачастил? Любовница у него тут.
|
|
Мой умный, глупый знакомый |
Есть у меня один знакомый — Владимир. В лучшие времена владел своей строительной компанией, очень нехило зарабатывал. В целом, достаточно эрудированный и умный человек. Из минусов — тотальная самоуверенность и желание въехать в рай на чужом горбу (то бишь, его рабочие были в черном теле, работаешь много, платят мало).
За самоуверенность он и был наказан. В нужный момент не понял, когда нужно отступить из бизнеса по настоянию более сильных «акул» и остаться при своих или даже в плюсе, его отжали из бизнеса, используя в том числе и чиновничий ресурс. Продал всё, чтобы откупиться, и за надуманные а также реальные грешки не сесть в тюрьму.
На этом этапе Владимир остался почти один. Жена не оценила, что одним из вложений в уничтоженный бизнес была ее квартира, доставшаяся от родителей. Друзья поняли, что он им и не друг без денег. В общем, стандартная история. Пришлось таксовать на арендованной машине, чтобы хоть что-то зарабатывать.
|
|
Самая нужная покупка для женщины – это топор |
Сегодня я поняла одну важную вещь. Самая нужная покупка в жизни женщины – это топор. Не шуба-сапоги-туфли-сумочка. Топор. Точно вам говорю.
Я тут купила один. По акции, в супермаркете. Хороший такой, фирменный, с оранжевой длинной ручкой. Мне его предложила девушка-промоутер. “Хороший топор! – сказала она, – купите, пригодится!” Я и купила. И не пожалела. Почти сразу и начал пригождаться.
Положила я его сверху в тележку с продуктами и покатила к машине. Смотрю, а на парковке мужик так плотно к моей свою машину поставил, что мне двери широко не открыть и сумки туда не пропихнуть, а с другой стороны от машины -бордюр, и открывать двери неудобно. И сам мужик стоит рядом и сумки свои в багажник грузит. И тут я такая подъезжаю. На тележке. С топором. Посмотрела я на него и на его машину. И он на нас посмотрел. С топором. И вдруг заулыбался мне, как родной, и говорит: “Давайте, я помогу вам сумки в багажник ваш погрузить, а то я близко машину поставил, а с другой стороны – бордюр и неудобно…” “Давайте, – согласились мы с топором, – спасибо вам большое”. Бывают же такие чудесные люди!
|
|
Дагестанский Шоушенк |
Из дагестанской колонии сбежали шесть заключенных, сделав себе подкоп.
Они должны были отбывать сроки за убийства и преступления, связанные с наркотиками, и провести в колонии от 8 до 15 лет.
|
|
Пельмени |
Лет двадцать назад поехали мы с институтским приятелем из Кремниевой долины в Форт Росс на ежегодный день живой истории - представление, устраиваемое добровольцами из местного исторического общества. А приятель свою матушку-пенсионерку захватил, которая у него как раз гостила, присматривая за недавно народившимся сынишкой. Ходим по форту, смотрим на жизнь российских поселенцев, какой ее видят нынешние американцы, и натыкаемся на лоток с пельменями. Американка, изображающая русскую домохозяйку, перед глазами почтенной публики замешивает тесто, катает, делает пельмени, тут же их варит и продает за некую денежку. Приятелева матушка смотрит, смотрит, потом со словами "Ну кто ж так лепит?" подходит и начинает показывать, как правильно лепить. Американка отпадает в восхищении. Затем следует:
- Так, ну вы, ребят, идите, а мне еще надо ей показать, как тесто замешивать.
- А как объяснять будете? Вы же по английски не того...
- Да не бойтесь, хозяйка хозяйку и без слов поймет.
|
|
