Деликатес |
Вот и вырос ребёнок... Завтракаем, фоном идёт мультик про царевну-лягушку.
"Царевна-лягушка:
- Что, Иван, не весел? Что голову повесил?
Иван-царевич:
- Батюшка повелел на пир с жёнами прийти. А как я тебя людям покажу?"
Дитё, глотнув чаю:
- Чего он боится? На пир французский посол приглашён?
|
|
Немного о эффективных менеджерах, и "да за забором очередь таких" |
Работаю монтажником. Строим мост, уже на финальном этапе. Наступает период, когда пора приступать к покрасочным работам. Генподрядчик связывается с организацией, которая профессионально занимается покраской мостов, и красила все предыдущие наши объекты, и озвучивает ценник 6 млн. (+-, точных сумм не знаю). Маляры, категорически не согласны работать за такую сумму, минимум за 20млн. Генподрядчик включает функцию "да, таких за забором очередь", и находит подрядчика готового взяться красить за 6 млн.
На объект заезжает бригада "маляров", набранны элементарно по объявлению, все видят друг друга первый раз, с мостами никогда не сталкивались, и угадайте сколько среди них проф.маляров...один, который у них типа мастера, и то автомаляр.
Ну а дальше все предсказуемо, три дня они ходят вокруг моста, не понимая откуда и как начать. С горем пополам, начинают. Своей техники и инструмента нуль. Все берут в аренду у нас.
Глядя на их работу, хотелось смеяться...секунду, а потом ты понимал что мост то нихера не покраситься, а сроки не бесконечные, и уже не до смеха было.
|
|
Бизнес в России это не бизнес, а что-то другое.... |
Вспомнил, как на первом курсе в 2005, мой знакомый рассказывал как правильно строить ценовую политику при написании лабораторных и курсовых работ или черчении. Комедия в трёх действиях.
Действие первое.
К Павлу приходит клиент и говорит:
– Паш, лабу сделаешь?
– Конечно! 500 рублей!
– Да ну! Это несерьёзно! Я знаю людей, которые мне за сотку сделают!
– Ну так иди к ним.
Уходит.
|
|
Они нашли друг друга? |
Пару часов назад. Ночь.
Таксую. Привожу пассажирку в ее двор. На дороге параллельно тротуару лежит тело. Останавливаюсь возле него. Через окно спрашиваю:"Живой?". От него ноль эмоций.
Пассажирка сразу встрепенулась: "Как так?! Он живой? Что делать?".
Выхожу. Проверяю пульс на шее. Живой. Трясу мужика -не реагирует. Натер ему уши, чтобы кровь к мозгу прилила, он опять не отреагировал.
Тогда я еще не понял, что мозг отключился не у мужика, а у моей пассажирки. И тереть надо было ей.
Пассажирка: "Ой, что делать? Вы его сбили? Надо скорую вызывать! Вы его сбили?".
Я: "Девушка, вы со мной в машине ехали!"
Она: "Ну я то не виновата, вы за рулем!"
Сейчас пишу и хватаюсь руками за голову, а тогда я даже забыл за что нужно хвататься.
"Ну раз так"- говорю:" то вызывайте скорую, ложитесь рядом и согревайте его своим телом, может это ваша судьба, а я поеду дальше."
Сажусь в машину.
В этот момент из-под мужика звонит телефон. Говорю пассажирке, что надо ответить, что может быть его ищут, вытаскиваю из-под головы мужика телефон.
Звонит некая Оля Х. Спрашивает, где я.
|
|
Пальчики. Новое прочтение |
Этот пальчик хочет спать
Этот пальчик лег в кровать
Этот пальчик чуть вздремнул
Этот пальчик уж уснул
Этот крепко–крепко спит
Тише, тише, не шумите…
Месяц на небе взойдет
Ночька бурная придет
Будет Машенька стонать
Буду пальчики вставлять!
|
|
Как надо с ворами бороться |
Папа рассказывал, спят они как то ночью, вдруг дед приходит, всех будит, говорит, так и так, у нас картошку воруют, так что берём колы, и вперёд, за родину. И шесть здоровый мужиков, с колами пошли на картофельное поле. Дед даёт ценные указания: "к полю подходим скрытно, на краю поля есть кусты, там и засядем."
- Так зачем скрытно то, вломить ворам по первое число надо.
- Как я сказал, так и будем делать.
Подошли они к полю, засели в кусты, видят двоих дельцов, только земля летит, да картошка ссыпается в мешки. Ребята молодые, горячие, все порываются в бой, дед останавливает, дескать, рано ещё. Где то за кронами деревьев забрезжил рассвет, воры засобирались, начали на тачку мешки грузить, чтобы подвезти все поближе к грузовику. И тогда дедушка скомандовал: " Вот теперь пора".
Вломили им по первое число, ещё немного дали на сдачу, отобрали тачку в качестве компенсации и отпустили с миром.
А дедушка, вытирая пот со лба, сказал: " ну вот, половину поля мы уже выкопали, теперь берём тачку и перевозим все в засек."
|
|
Февраль |
Анжелика Писда обладала аналитическим складом ума, и гордо несла эту особенность по жизни. Проблема заключалась в том, что склад был очень скромной вместимости, оттого девушке приходилось полностью оправдывать фамилию.
Ее Анжелика получила от отца, Якова Валентиновича Писда, известного в узких кругах авиаконструктора, автора многих патентов и разработок. Главным своим детищем Яков Валентинович Писда небезосновательно считал компактный вертолет, названный в его честь «Пи-8», прозванный в авиационном обиходе «Пивасик».
На «Пивасике» его и постигла незавидная участь геройски погибшего испытателя. Кроме фамилии Яков Валентинович оставил дочери три квартиры в центре Санкт-Петербурга общей площадью около четырехсот квадратов. Выходило около пяти квадратных метров элитной жилплощади на каждую единицу ай-кью Анжелики, что можно считать весьма недурственным соотношением.
|
|
Беларусь. Взгляд женщины изнутри |
Я абсолютно а-политичный человек. У меня нет ни юридического, ни экономического образования. Но я гражданка Республики Беларусь, я здесь живу и вижу что происходит изнутри.
За что выходят белорусы на митинги. Чего, мол, нам не живётся при таком замечательном Бацьке.
Честно, никто из белорусов не думал, что такое вообще возможно. Не имея вообще никакого социального опыта в участии таких масштабных мероприятий. Мы – чрезвычайно терпеливый, уживчивый и сверх адаптативный народ. И нужно было очень постараться, прям на целых 80% чтобы появился тот спусковой механизм, который заставил меня выйти на улицу.
Я перестала бояться и просто устала от того, что в своём доме фамилию Лукашенко произношу шёпотом и с оглядкой, как и в любой другой белорусской семье.
|
|
Отношения с... |
А это, кстати, даже хорошо, что кафешки и ресторанчики пока прикрыли. Я прямо выдохнула.
Как-то не складывается у меня последнее время с общепитом.
Точнее — как-то не складывается у меня последнее время. Всё.
Помню (пока ещё помню) телеграфирует один гражданин почтовым голубем через запрещённый на территории России мессенджер: барышня, а не хотите ли совершить сегодня со мною променад?
Будет культурная программа.
Ну я чо, я за культуру порву три баяна и у Тузика грелку. Маменька сказывала, что у тятеньки маво прапрапрадед при барине-офицере денщиком был. И тот ему даже книжки какие давал почитывать. Отчего у его потомков завсегда охотничья стойка на всякое слово умное. Собственно поэтому я и родилась. Тятенька был редкий пиздабол.
|
|
Хитрый курьер |
- Алло, это курьер. Я внизу, и домофон не работает.
- Хорошо, сейчас спущусь и открою дверь.
Это было странно. Полчаса назад домофон был в рабочем состоянии, и я им пользовалась.
Я спустилась, молодой парень сразу протянул мне ручку и накладную.
- Где галочки фамилия и подпись. Забирайте заказ.
- В смысле? Я на пятый этаж эту коробку не донесу.
Он фыркнул.
- Что там нести? Она всего семь килограмм.
|
|
