Как воспитать бесшумного ниндзю? |
Я родился в обычной семье - мама, папа, брат. Все они работали на одном предприятии, но в разные смены. Кто-то работал ночью, а днём отсыпался, другие наоборот, график был плавающим и роли менялись. Детство пришлось на 90-е, а я рос активным, любознательным ребёнком. Любил игрушки, рисовать, играть в денди и смотреть видак. Ходил в гости к друзьям и любил, когда они приходят ко мне. Мои будни усложнялись тем, что дома нужно было себя вести максимально тихо, ибо постоянно кто-то спал перед ночной сменой или отсыпался после. Мы даже в шутку называли дом - сонным царством. Идеальный вариант досуга - гулять на улице, можно орать во всё горло и топать громко, но вы же понимаете, что ребёнку хочется и мультики посмотреть и в солдатиков поиграть и я уже молчу про появление денди или сеги. Поначалу я был наивен и неопытен, запуск видеомагнитофона в идеальной тишине комнаты с перемоткой кассеты - неминуемо приводило к пробуждению всякого, кто там спал.
Мне доставалось, приходилось выслушивать лекции про тяжелый труд и важность отдыха. Но время шло, упорные тренировки выводили мои навыки на совершенно другой уровень. Знания приходили с опытом, карандаш тише фломастера, а чтобы шаг был бесшумным нужно использовать шерстяные носки.
|
|
10 щекотливых фактов о порнографии |
В 2005 году немецкий археолог обнаружил скульптуру, которую теперь многие считают самым древним образцом порнографии. Датируемая примерно 7200 годом до нашей эры, она изображает две фигуры, мужчину и женщину, совершающих половой акт. Джентльмен из скульптуры, должно быть, действительно возбуждён, потому что он буквально твёрд, как камень.
Более девяти тысячелетий спустя можно с уверенностью сказать, что порно никуда не денется. Каждая новая среда – фотография, кино, Интернет – только способствует доступности и популярности эротики. Вот десять знойных истин о порно.
10. У порно-звёзд действительно большая... пропускная способность
Различные исследования подтвердили предположение, сделанное в популярном бродвейском мюзикле «Avenue Q»: Интернет создан для порно.
|
|
Виктория Яровая - любительница голых сисек и прозрачных трусиков |
|
|
"Естественно эту правду я не могу рассказывать своим коллегам!" |
Да, я тот самый человек, кого принято именовать - офисный планктон. Да, я не жалуюсь, но и не горжусь этим, ведь судьба порою преподносит нам самые уникальные сюрпризы.
Это случилось на днях, тишину плавного офисного быта нарушил душераздирающий крик коллеги, он вопил, будто от боли, переходя на мат и стуча кулаком по многострадальной офисной орг техники. Проблема заключалась в том, что лист из программы Эксель упорно не хотел печататься на одной странице и вылезал из принтера в непонятном формате, Несчастный уже хотел бежать к владельцу компании, чтобы вызвать экстренную айти-помощь, но вдруг я решил вмешаться и помог коллеге разместить всю таблицу на одной странице.
Ах, что потом началось, коллеги в восхищении разинули рты, некоторые перешептывались, некоторые громогласно пели дифирамбы в мою честь, а подавляющее большинство коллег просто мне аплодировали, когда я добрался до своего скромного рабочего места, то коллега настойчиво поинтересовался, о том не работал ли я в компании Майкрософт, я естественно отшутился, хотя чтобы я ему рассказал.
|
|
Ветровы |
В семье Ветровых детей было четверо. Три пацана-погодка и дочка. Как там говорят - три сыночка и лапочка дочка. Ну так получилось, мать очень хотела дочь, а получались только пацаны. Повезло только с четвертого раза.
Старший Ветров, здоровый, кряжистый мужик, был любителем рыбалки и охоты. Как только выдавалась свободная минута, шел в тайгу или на речку.
- Пацанов возьми, - всегда кричала ему жена и добавляла, - а мы с дочей вас дома подождем.
- Вот еще, - бухтел батя, - будут путаться под ногами, спотыкайся об них!
Но брал. Брал всегда.
|
|
Беги, кролик, беги... |
Судьба столкнула нас с Кроликом в деканате. Или в коридоре-не помню. Но возненавидел он меня неожиданно и люто. Так бывает. Я иногда действую на людскую психику пророчески. То есть интуиция подсказывает индивидууму последствия нашей встречи и сразу настраивает его на верный лад.
На мое счастье , преподаватель Кролик пасся на соседнем потоке и у нас ничего не вел. А то б влетел бы я с мисисовской лужайки всенепременно. Один раз он принимал у нас какой-то бредовый допуск по электробезопасности, что ли, и тут я пролетел все 3 захода. Кролик злобно торжествовал.
Хорошо еще, что наш препод выздоровел.
Я же копил в себе злобу.
Бить Кролика было и низко, и чревато. Персонажа из "Виннипуха" помните? Вот точно-он. Для фоторобота б сгодился идеально.
|
|
Япошки как всегда |
В Японии обнародовали логотип выставки Expo 2025, что пройдёт в Осаке в 2025 году. За победу боролись пять вариантов. И наверное, Япония не была бы Японией, если бы была выбрана иная версия логотипа. Ну а японский Твиттер и другие соцсети отреагировали в своём стиле.
|
|
2 истории о дачных конфликтах |
В самоизоляцию люди начали немного дуреть. Поехал на дачу в июле и столкнулся с адским неадекватом. Недавно поговорил с кучей клиентов, и почти у каждого своя история "интересного" соседства. С их позволения, указал имена.
1) Не батрачишь на даче? Сделаем из твоего участка помойку
Рассказывает Вадим Сотник, 47 лет, инженер
— Я на даче отдыхаю. Не сажаю картошку, не строю теплицы, не вспахиваю грядки. Есть пара грядочек под укроп, лук, редиску. Есть пара кустов ягод. Малина, крыжовник, жимолость.
Соседи целыми днями горбатятся, что-то собирают, убирают, пашут, а мне это неинтересно. Зачем? Овощи в магазине не стоят столько, чтобы убивать на них целое лето. Мы приезжаем шашлычки пожарить, в баньку сходить, в гамаке поваляться.
Вдруг, в июне, заявляются ко мне соседи целой делегацией (самоизолируются так, кучно) и заявляют, что при прошлой хозяйке им жилось лучше. У нее все было засажено, а мы плодим сорняки. Начали кричать, мол, когда за ум возьмемся. Участок у меня, кстати, не запущенный, всё лишнее убираю газонокосилкой.
|
|
Дегустаторы херовы |
Наш местный пивзавод когда то стал продавать пиво "пастеризованное" и вот на каком то ДР приятель рассказывал , как он полгорода оббегал, чтобы найти не пастеризованное. Оно в сто раз вкуснее, а эту бурду он и пить не может. Часть пива гости принесли - пастеризованное. Все сравнивали и кивали понимающе - дегустировали. Пока не пришёл парень работающий на этом пивзаводе и не рассказал, что завод производит только пастеризованное пиво. А наклейки остались от старой линии - не выбрасывать же. Поэтому на части этикеток есть надпись "пастеризованное", а на части нет. Но пока он не пришёл разницу все ощущали.
|
|
Матч |
Ленинград, начало восьмидесятых, школьный двор, время в районе девяти часов вечера. Бесконечный футбольный матч, который мог продолжаться сколь угодно долго. Результат игры никого не интересовал, скрупулёзно подсчитывались только личные голы.
Мама устала поддерживать ужин в аппетитном состоянии и послала папу забрать меня домой.
- Серёжа! Серёжа! Сергей! Давай домой!
- Ну пап!
- Давай домой быстро, уже девять часов, ты когда сказал домой придёшь?
- Ну матч же!
- Всё, домой быстро, я сказал, а то завтра будешь дома сидеть, вообще никуда не пойдёшь!
Я киваю ребятам и покидаю футбольное поле. Мы идём домой. Я обиженно смотрю на папу снизу вверх.
|
|
Отправление строительных нужд |
Знаете, что является на стройке делом первостепенного значения?
Нет, мастер с суковатой воспитательной палкой тоже немаловажен. Но вы попробуйте высадить человек двести в чистое поле, или чистую тайгу, чистый лес, или другое чистое место. Через полчаса вы поймете, что первостепенным делом на стройке является - туалет.
В отсутствии туалета, или его недостаточности, двести человек способны удобрить окружающий мир буквально до неузнаваемости. Поэтому прежде чем в чистом поле появляются люди в количестве более десятка, там должны появиться туалеты.
До введения всяких экологических нормативов все было просто. Экскаватор копал несколько ям, плотники сколачивали несколько аккуратных и удобных скворечников, и все. После окончания строительства скворечники разбирались, ямы закапывались тем же грунтом, что был из них выкопан, место пребывания оставалось чистым, ровным и красивым.
|
|
Синдром отложенной жизни |
Недавно перечитала роман Наринэ Абгарян «С неба упали три яблока». До глубины души поразила история мужчины, купившего на рынке туфли. Он хотел тут же переобуться, но жена стала в позу: «Мол, не дури. Наденешь на воскресную службу». Старик жутко обиделся, а супруга с жаром доказывала, что есть повседневная одежда, а есть нарядная. Пожилые люди вернулись домой и, пока разогревался наваристый хаш, он прилег отдохнуть и тут же помер. Она его похоронила, но в гроб башмаки не дала. Еще чего? Они же совершенно новые. Только покойник «стал приходить» каждую ночь и попрекать в жадности. Пришлось дожидаться кончины очередной долгожительницы, чтобы обуть её в туфли сорок пятого размера.
Один знакомый с горечью рассказывал, как в свое время обиделся на бабушку. Он, семилетний, приехал к ней погостить на весенние каникулы и попросил открыть яблочное варенье. Та ни в какую. Ведь приберегла его для яблочного штруделя к Троице. Мальчик сперва уговаривал, а потом расплакался и по рельсам ушел домой. Ведь денег на обратный билет не оказалось. Бабушка не дожила до Троицы две недели, а банку варенья под шумок украл кто-то из соседей, прихватив еще и удочки, и бочку для засолки огурцов.
|
|
