Девушка дня |
Пригласи девушку домой! Необузданная секс-красавица.
|
|
Маньяк, подожди! |
У него были три вещи, дававшие надежду, что не всё потеряно: финский нож, куртка аляска и магнитола «Пионер». И в тот день, когда его сосед, прямоугольный и бледный, как холодильник, позвонил в дверь, чтобы занять стольник, Коля Дымов сидел на кухне в аляске и точил нож.
– Ты похож на маньяка, – гоготал Серёга-Холодильник. – Кровищи ещё по хате расплескать, и всё, зови киностудию.
– Кина не будет, а стольник – на, отдашь к среде. Я в четверг ночью уеду на вахту. – Коля встал, вытер нож о висевшее на спинке стула полотенце, спрятал в ящик стола и оттуда же достал пачку денег. Улыбнулся: – Пропадут – зарежу.
Серёга тоже улыбнулся, но почувствовал ниже поясницы некоторое напряжение.
Когда Холодильник ушёл, Коля выкурил две сигареты, съел пол-лимона прямо с ножа, отрезая его тончайшими ломтиками, обулся и вышел.
|
|
Калифорния в огне |
2020 год продолжат пожинать свою жатву. В Калифорнии за прошедшие 72 часа зафиксировано 11 000 ударов молнии и 367 пожаров.
|
|
Петровна |
«Петровна» –прекрасное имя для голосового помощника на русском языке. Зачем Яндекс назвал свою «Алисой»? Какая Алиса? Петровна же!
— Петровна, почем бананы в «Пятерочке» на Ленинском?
— Сорок девять рублей. Девяносто копеек.
— Не гнилые хоть?
— Нормально. Сожрут и так.
— Петровна, расписание автобусов Улан–Удэ–Бичура?
— Проспался. Милок. Последний уже ушел.
Если Алисе сказать «окей, гугл», она отвечает «А вот сейчас обидно было». Если такое сказать Петровне…
— Петровна, окей, гугл!
— Мамке своей погугли. Щенок. Сопливый.
|
|
Почему мужчины не хотят знакомиться? Мужской ответ на женский вопрос |
Женщины все чаще и чаще задаются вопросом: почему мужчины не хотят знакомиться? Почему знакомства им стали совсем неинтересны? Почему представители сильного пола не желают связываться с женщинами? В чем же тут дело?
Ходят мужчины по улицам с безразличным видом, как будто женщин не замечают. Разговоры с ними не заводят, просто ноль внимания.
Один из мужчин любезно предложил дать ответ на этот вопрос, озвучить то, что давно знает мужской пол, но не понимает женский.
|
|
Клиенты совсем борзеют, ага ... |
Работал официантом. Один постоянный гость был очень придирчивый. Например, мог съесть почти весь стейк и когда останется мааленький кусочек, сказать, чтобы сделали прожарку побольше - не дожарили. Пиво ему наливали исключительно в дамский бокал 0,33 объема. Был он другом директора, все его хотелки исполняли.
Вот как-то сидит он с директором, кушает. Официантка их обслуживающая была не из терпеливых. Принесли ему огурцов, очищенных от кожуры. А он:
- Зачем очистили? В кожуре самые витамины!
А официантка с серьезным лицом:
- Ну кожура еще осталась. Вам ее отдельно принести?
Директор ржал, гость молчал.
|
|
Зашёл на женский форум - теперь не хочу жениться! |
На днях услышал такую историю: муж с женой решили развестись, но жена не отдаёт машину, которую муж купил ей в качестве подарка. Я понял, что он на неё её и оформил. Но там вроде всё хорошо: квартира на муже (покупалась до брака), детей нет. В семье была только машина, купленная в период брака. На этой машине в основном передвигалась жена.
Кстати, автомобиль Kia Rio, примерная его стоимость 500 тыс. руб. Вроде жена против продажи автомобиля, но я думаю, что они смогут решить всё через суд и жена сможет себе оставить автомобиль, при этом выплатит компенсацию мужу порядка 250 тыс. руб.
|
|
Померанский шпиц |
Дабы здесь не разразилась кинологическая война, сообщаю: я пишу о немецком той-шпице померанского типа. А тип он или нет — решайте сами. По мне, он — тот еще тип. Дальше буду называть просто померанским шпицем или шпицем. Несомненно, все немецкие шпицы — прекрасные собаки. Но я хочу именно о померанском.
Потому что для меня это самая смешная собака — как вижу, так ржу. Не могу без смеха смотреть на этот шарик, который бодро катается на толстых лапках, и на вечно улыбающееся лисье лицо. Померанцы — это безумный позитив по жизни. Недаром же они всегда лыбятся. Всегда, блядь. Собака, которая всегда улыбается. Разрыв мимимиметра и убойная доза няшности.
Мне тут рассказали про бабушку, которая держит померанца, и уверена: это — помесь лисы и белки. Вполне понимаю старушку: когда увидела впервые щенка померанца, не опознала в нем ребенка собаки. Подумала, это грызун какой-то.
|
|
Почему им всё можно? |
Мизопедички… Хотя нет, слово какое-то противное-
Неправильной женщины пост.
Вот уж недели три подряд наблюдаю на новом рабочем месте поведение детей, которых мамочки зачем-то волокут за собой по конторам и магазинам. Тех, что совсем маленькие, в радиусе от двух и примерно лет до шести. Это жесть. Кринж. Трэш. Как ещё выразиться, я не знаю. Поведение безобразное. Колотят кулаками по витринам. Едва не опрокидывают манекены. Орут, гундят, катаются по полу. Мне так вообще на днях скулу располосовали ручонками своими, как будто так и надо. Ну, не все дети, конечно, так себя ведут, примерно половина. Но и этого более чем достаточно.
То же самое постоянно наблюдаю в больнице, общественном транспорте, просто на улице… Ладно, они дети, маленькие, глупые, но мамашки-то куда смотрят? Да никуда. В телефон. На витрину. Просто по сторонам. Только не на спиногрыза своего. И не потому, что им на него пофиг, а потому что данное поведение почему-то считается нормой. Ну а чё? Он же ребёнок, маленький, пусть побалуется, чё такого-то?
|
|
Ему бы во врачи |
Когда то давно, в радиолокационной части, возле Победино — это название населенного пункта, был у меня один знакомый офицер. Неплохой человек, но с дефектом. Писал так, что когда забывал об чем писал, все покрывалось мраком и тайной. Ну почерк у него был такой. И все бы ничего, если бы однажды утром на его дежурство в бункер не ворвался начальник части.
- Срочно заполнить все журналы. Срочно!!! К нам едет генерал с проверкой. Все отдраить, порядок полнейший. И журналы дежурств и оперативной обстановки заполнить. Срочно!!! Он уже где-то на подъезде.
Рядовой и сержантский состав точки был брошен все отдраивать, а знакомый сел заполнять журналы. Заполнил. Вошедший в бункер генерал со свитой, оглядевшись, начал именно с них. Как и любая проверка. Долго всматривался в писанину в журнале, подносил к глазам, отдалял, прокручивал журнал на девяносто градусов, вверх ногами и даже просматривал на свет. Хмыкнул и произнес:
- Кто писал?!
- Я, товарищ генерал! - выдвинулся вперед мой знакомый.
|
|
Нудистские пляжи. Нелинейная логика борцунов |
Недавно поспорили мы с одним знакомым про эти ваши пляжи. Наши мнения разделились почти полярно. Я считаю, что человекам должно быть абсолютно до пязды, в чём купаться - хоть голым, хоть в фофудье, а оппонент считает, что сиськи, пёзды и хуи должны быть обязательно закрыты. Мы долго спорили, и я привёл в пример общественную баню, где мы с ним недавно парились и мылись.
- А ведь там полно голых жоп и хуёв, даже сиськи бывают. Как же так? - спрашиваю я его.
- А в банях половая сегрегация. Там нет женских жоп, сисек и пёзд. - парирует он мне.
Я немножко завис, а потом ВНЕЗАПНО понял, почему он любит баню, но категорически против нудистских пляжей - потому что там есть женские сиськи, жопы и пёзды! Поскрипев ещё немного мозгами, я просветлился, и в итоге решил, что с человеком, который спокойно моется в окружении мужских мудей, но не может купаться в окружении женских, я больше в баню не пойду. А если когда и пойду, то спиной к нему точно не буду поворачиваться.
Л - логика.
|
|
Теперь я ваш начальник! |
Работала я как-то в крупной корпорации в отделе рекламы. Отдел у нас был дружный, работали мы с шутками да прибаутками. Иногда после обеда выпивали по 50 из корпоративных подарков и ходили к друг другу в гости. В нашем отделе я прошла уже тогда путь от простого до ведущего специалиста и занималась различными рекламными мероприятиями по разным городам большого и маленького формата.
И вот как-то случилось, что начальница наша ушла в декретный отпуск. А на ее место исполняющим обязанности назначили одного из сотрудников - к тому времени он работал в компании дольше всех. Уж не помню, что там случилось, но через какое-то время его резко уволили. А я решила пошутить.
Открываю шумно дверь в наш кабинет и громко так говорю:
- Ну что, теперь я ваш начальник, ребята!
Сажусь на свое место и ноги на стол закидываю.
- У меня не забалуешь! - строго добавляю.
|
|
Про вшей |
В период моего очередного отбывания срока в санатории "Салют" я познакомилась с Анечкой. Помню меня завели в комнату, где находились три девочки. Сумку с вещами бросили на пустую кровать и сказали, что собственно здесь я и буду жить. Я поздоровалась, присела на краешек и заметила немного высокомерный взгляд двух соседок по койкам. Они были старше. Слегка накрашенные губы, чёлки залитые лаком.
А у меня на башке мамина халтура - кривой "горшок". Перед отъездом некогда было бежать к парикмахеру, поэтому меня поймали в коридоре, завалили на пол и рубанули волосы на скорую руку. Бабушка ещё потом отошла подальше, видимо с той мыслью, что "большое видится на расстоянии", прищурившись взглянула на меня и сказала, что вышло "живенько и свежо". О свежести у меня были другие представления, поэтому всю дорогу в санаторий я ревела.
|
|
Мироженое |
Как-то давно, ещё в студенчестве, готовился к экзамену. Как всегда дотянул до последнего момента, сидел в итоге за учебниками всю ночь. Утром пришел в универ сонный, с чугунной головой. Стою перед дверью, зубрю. Понимаю, что перед смертью не надышишься, но все равно пытаюсь хоть что-то запомнить. Запомнил дай Босх только половину материала, да и то криво, но из последних сил пытаюсь впихнуть в свою, уже почти не соображающую голову, еще хоть немного информации.
Выходит из кабинета очередная сдавшая одногрупница, за ней препод, и сообщает, мол, перерыв минут 15, сходите, подышите. А сам пачку сигарет из кармана тянет. Ну ок, моя очередь еще не скоро, а с ног я уже практически валюсь, схожу, думаю, кофейку бахну.
Медленно, в полусне, спускаюсь в столовую, становлюсь в очередь, передо мной та самая счастливая одногруппница. Спрашивает, чего у меня рожа такая кислая. Я отвечаю, мол, всю ночь зубрил, почти не спал.
|
|
