Плацкарт, иностранцы, российская армия |
Однажды мне предстояло прокатиться от Иркутска до Красноярска поездом. Конец июня, жара, плацкарт… Я предвкушал великолепную комфортабельную поездку. Оставалось только надеяться, что она пролетит как можно быстрее.
Зайдя в свой вагон и добравшись до оплаченного места, я увидел, что половина вагона была забита гастарбайтерами из Китая, а вторая половина — доблестными защитниками нашей Родины, которых сразу после учебки перебрасывали куда-то на запад. На прекрасные запахи плацкарта наслаивались ароматы ядрёной китайской еды, перегара, пота, курева и чёрт-знает чего ещё. Галдёж и ржач стоял невозможный. В моем «купе» (я хз как это правильно называется в условиях плацкарта, пусть будет так) было свободно — только на верхней полке кемарил солдат, прямо так, без матраса и постельного белья. Я вспомнил свою службу в армии, и как однажды нас точно так же поездом перебрасывали в часть… Гражданским мы тогда нервы знатно потрепали. Я убрал вещи, сел на свое место и угрюмо уставился в окно.
|
|
Наталья Варлей как советский секс-символ |
Наталья Варлей окончила с красным дипломом акробатическое отделение Государственного училища циркового и эстрадного искусства по специальности «Артистка-эквилибристка Союзгосцирка». Считается, что роль Нины ей досталось из-за непосредственности и раскрепощенности. Гайдай спросил девушку, сможет ли она выйти на съемочную площадку в купальнике. "А что такое для меня купальник? Я же гимнастка, и купальник - моя рабочая форма. Пошла, переоделась и вышла. Это и сыграло решающую роль. Проба была яркой, я была совершенно раскрепощена", - вспоминала Варлей.
|
|
Пожалуйста, не делайте так! |
Давненько это было. Работал я тогда в монтаже (электрика, ОПС, ЛВС, телефония...). Заезжаем на объект. Не успели выгрузить инструмент, да и не все материалы привезли, подбегает ко мне бригадир отделочников.
- Ээ. СлЮщай, дАрАгой. Нам позарЭз ЮдлинитЭл нЮжен.
- Давай завтра. Сегодня кабеля нет. Завтра привезем и сами времянки раскидаем.
- А Ет чо? - тычет на коробки с UTPшкой - нЭ кабЭл?
- Не это витуха. Она не для этого.
Ну как вы уже догадались, утром обнаруживаю самодельный удлинитель метров так 20-25 сделанный из этой самой витухи. И обиженного бригадира отделочников.
|
|
Программисты, что с них взять |
Познaкомились мы с Аркадием на местном городском форуме и до первой встречи переписывались около недели, я в аське (да, такие древние были времена), он в джаббере (не знаю существует ли джаббер сейчас). Беседы были увлекательны и познавательны, но меня очень смущал тот факт, что он не спрашивает как я выгляжу, не просит прислать фотографию или ссылку на аккаунт в соцсетях. Конечно, приятно, что я интересую его как собеседник, но лёгкая досада все же присутствовaла.
Я соответственно, тоже ничего подобного не просила, как будто я ценю людей исключительно по богатому внутреннему миру. И только перед самой встречей я попросила прислать фотографию под предлогом чтобы узнaть при встрече. Он отправил ссылку на страницу ВК, но но мою не попросил.
- Может, тебе отправить ссылку на мою страницу? - наконец спросила я.
|
|
Обратная связь |
Мой сладкий утренний сон был безжалостно разорван телефонным звонком с неизвестного номера. Из трубки раздался жизнерадостный и, даже, какой-то восторженный девичий голос:
- Алло! Виталик?
- Да, я. А с кем я говорю?
- Ой! Так здорово, что я сразу смогла дозвониться! Виталик, ты меня не знаешь, но нам срочно нужно поговорить, у меня для тебя есть предложение...
- Девушка, я не знаю что или кого вы продаёте, не знаю откуда у вас мой номер, но удалите его из базы и никогда сюда больше не звоните! Тем более в шесть утра!
Я бросил трубку. Но тут же, меньше, чем через секунду снова раздался звонок уже с другого неизвестного номера. Я с негодование нажал кнопку ответа:
- Алло!!!
- Виталик! Не бросай пожа...
|
|
Девушка дня |
Пригласи подружек для секса. Воплощаем в жизнь самые извращенные фантазии.
|
|
Когда забывают выключить телефон |
У моей знакомой так разрушилась личная жизнь. Аня собиралась замуж… Хотя нет, про Аню потом, начну с веселого и про себя.
Однажды я звонил по делу очень известному человеку. Тот был не слишком любезен, даже хамоват. Я извинился: «Может, перезвоню завтра?». «Ладно», – ответил тот. После чего я сказал кому-то рядом: «Какой он мерзкий». И тут увидел, что я не нажал отбой, и собеседник его не нажал. То есть мою фразу он прекрасно мог слышать. Даже наверняка слышал, он был в машине, включил громкую связь. На завтра я перезванивать не стал. Больше вообще ему не звонил. Но спустя время подумал: а может, и правильно, что он услышал. Может, хамить не будет в следующий раз.
Но куда хуже, если ты сам звонишь и потом вдруг слышишь такое о себе, что недайбог. У меня были драматические случаи. Звоню, например, хорошему приятелю, договориться о встрече. И он такой, радостно: «Лёха, привет! Куда пропал? Давай скорее увидимся!». Ну поболтали, договорились о встрече в пятницу. А дальше – он забыл выключить телефон. И я слышу, как жена его спрашивает: «Кто звонил?». Друг отвечает: «Да опять этот дурак Беляков, что-то ему от меня надо…»
|
|
Измена |
- А знаешь, заяц, как он мне изменил? Вот ты сейчас думаешь, что мол как все - где-то в компашке крякнул, разомлел, а тут рядом она материализовалась, зачётная телочка которая.
Под горячее мы все для вас, заяц, зачётные. Даже с косым пробором ног и исчезающими сиськами. Живая вода - это ваше бухлишко. Не даёт вымереть.
Так вот, растекся он, размяк, местами забронзовел. И понеслась. Толи в подсобке, толи в туалете, толи в кустах.
Минет, собака мордой вниз, телефончик, то-се. Классика.
А я, как пограничная овчарка потом по запаху и трем блядским белым волосинам на плече определила, что Рубикон был пройден. И возможно не единожды, возможно там уже весьма напряжённый трафик.
Дальше скандал, битая посуда. Я люблю только тебя, это все несерьёзно, давай поговорим.
Чемодан вещей и моя Иста вся в зазывных позах "смотри, что потерял, сука".
Да?
Да хер то там.
Заяц, заяц, я ж знаю, что вы нет-нет да и да. Что вот это ваше на полшишечки с полуприкрытыми глазами и во хмелю для вас же самих - несчитова. Продвинутые вообще толкают речь, что мол душой то я любил, душой не изменял. А что хуй. У хуя своя жизнь - бездушная.
|
|
Бигус |
Когда я учился в военном училище на первом курсе, у нас был мудрый старшина. И вот однажды мы спросили его - почему, собственно, в этой жизни в общем, и в нашей конкретной службе в частности, все так сурово: и чуть что, сразу марш бросок в ОЗК, и «бигус» этот в столовой, и наряды вне очереди... Тогда он хитро глаз прищурил, и привел нам простой и доходчивый пример: вот смотрите - вам в столовой наливают щи. Хорошие, такие, наваристые. И вроде все должны быть сыты и довольны, и вроде всем одной поварешкой раздавали… Но!
Одному чуть больше досталось, другому наоборот чуть не долили. Кому-то шмат мяса жирнее, а кому-то картошка с «глазком». Кто-то вообще щи не любит, а кто-то - любит, но со сметаной. Вроде хотели хорошо сделать, а в итоге зависть, обида, недовольство, и через это страдает дух товарищества, атмосфера в коллективе и эффективность подразделения в целом. Невозможно сделать всем хорошо одинаково и сразу. А вот если вместо щей — «бигус», то все сразу другими красками играет, ибо гадость эту ненавидят все, причем абсолютно одинаково, так как нету в курсантской душе предела ненависти к этому продукту, а бесконечность, как известно, равна бесконечности.
|
|
Последний полет |
Взгляд на часы, начало шестого. Инга опаздывает на полчаса. Понуро вздыхаю. На что я рассчитывал? Инга - высокая, эффектная брюнетка у которой отбоя нет от кавалеров, а я - жалкий неудачник. Без престижной работы, без автомобиля, без еще много чего, зато судьба-злодейка наделила меня страхом высоты, что особенно пикантно с учетом моей родословной.
Тянусь к телефону, касаюсь и отдергиваю руку, словно опасаясь обжечься. Нельзя звонить, не стоит терять остатки самоуважения. Пока мозг обдумывает эту мысль, непослушные руки уже выбирают ее номер из списка.
- Кому звонишь? - Инга садится напротив, улыбается, от чего становится жарко, достает телефон. - Как думаешь, ответить? - показывает она мой номер на своем экране.
- Нее, - мотаю головой, отключая вызов, - привет.
Остаток вечера мы болтали, пили легкое вино, Инга оказалась интересной собеседницей, да и мне удалось слегка побороть свою скованность, на время забыв о том, что такому лузеру как я не место рядом с такой красоткой.
Мы досидели до закрытия, но расставаться не хотелось.
- Прогуляемся?
- Можно, - улыбнулась девушка, беря меня под руку.
|
|
Париж. Шестидесятые. Проститутки. |
Говорят, весь образ "романтического Парижа" был придуман для секс-туризма.
|
|
Новостные тёрки |
Москва: Ребят, зацените какую я крутую штуку придумала!
Воронеж: Внимание! Воздушная тревога!!!
Москва: Давайте вы мне будете свои новости присылать, а я их по телевизору показывать?
Воронеж: Отбой воздушной тревоги.
Самара: А что нам за это будет?
Москва: Вам за это ничего не будет.
Воронеж: Ура! Я за.
Иркутск: Неплохо.
Екатеринбург: Мне тоже нравится.
Москва: Давайте я тогда начну. У меня новая станция метро открылась. А у вас что интересного?
Хабаровск: В общем, слушайте, братцы...
Модератор удалил пользователя Хабаровск из чата.
Новосибирск: За что?
Москва: У него вирус
|
|
