3 причины бросить жену после 40 лет |
Убежден, что люди должны создавать семью временно. По типу договора. Эдакое партнерство. Чувства это повод для знакомства, для того чтобы узнать друг друга, чтобы процесс делания ребенка был максимально приятен
Но после того, как ребенок сделан надо заключить соглашение, что при достижении ребенком 21 года и возраста старше 42 лет одним из супругов, семья должна будет распасться
Причем должно быть оговорено, что кому отойдет и как будут отрегулированы отношения. Чтобы женщина не почувствовала себя обманутой.
Мы, мужчины, и имеем право быть свободными. В возрасте 40+ у нас есть еще шансы прожить еще одну семейную жизнь. Или достичь своей мечты. Семья это система, которая тормозит развитие мужчины и удерживает его от достижения мечты.
|
|
Тренирует |
На заправку тщательно заезжает машинка. Никакая не розовенькая, и вовсе не маленькая. Не «сарай» на 22 дисках, но все же - весьма серьезное авто. Судя по блестящему лакокрасочному покрытию, и белоснежно сияющим номерам, машинка не то, что не «целована», она еще толком не мыта, и от роду ей несколько часов.
За рулем сосредоточенная леди, рядом умеренно жестикулирующий мужчина. Заехали. Остановились. Разомлевший от жары «заправщик», позевывая изображает движение в их сторону. Вышедший мужчина останавливает его попытку сдвинуться с насиженного места:
- Спасибо не надо. Пусть сама учится.
Парень кивает, прикрывает один глаз, погружается в нирвану душного июньского вечера. Мужчина спокойно:
- Остановилась. Заглушила мотор. Вышла. Если увидела, что бак, с другой стороны, надо объехать.
Леди послушно кивает.
|
|
У каждого есть такой друг |
Вчера, лежу спокойно, никого не трогаю, пересматриваю один из моих любимых сериалов - «Два с половиной человека». Смотрю только серии с Чарли Шином. Звонок с неизвестного номера:
- Да!
- Не узнал? Это твой бывший коллега Владимир Петрович!
- Ого! Лет пять не общались. Вы телефон поменяли?
- Да. В Москву перебрался.
- Интересно...
- Как сам? Как работа? Как семья?
- Нормально.
- Ну и хорошо, что нормально. Одолжи пять тысяч?
- Хм... К сожалению, Владимир Петрович, откажу. Ща время такое... С заказами не все ясно.
А потом тема разговора меняется на сто восемьдесят градусов.
|
|
Данила-мастер |
Эту историю мне рассказал известный в прошлом столичный реставратор музейного уровня. В советское время он входил в состав "элитных шабашников", делавших ремонты самого высокого класса в квартирах исторической части столицы.
Одним из членов бригады был странноватый мужик, работавший по дереву, Никита Иванович, имевший кличку Данила-Мастер.
Дело в том, что Никита не просто любил свою работу - он ею жил. Его страстью были реставрация крупных деревянных резных изделий, инкрустация и старинная мебель. В рамках бригады он делал эксклюзивную плотницкую работу - например, мог сделать гардеробную или встроенный шкаф с резьбой в экзотическом стиле - то есть предметы интерьера, которые в СССР даже в комиссионке было не купить ни за какие деньги (ну где вы в те годы достанете в квартиру с потолком 3,5 метра книжный шкаф доходящий ровно до потолка, точно подошедший по размеру, да ещё и украшенный замысловатым орнаментом?)
|
|
Почему восстание машин начнется в России |
«Неужели в 2001 году нам заменят сердца на транзисторы?» — пела молодая Алла Пугачева очень давно. Нет, в 2001-м она могла спать спокойно. Но только не сегодня. Искусственный интеллект еще не развился до уровня «Бегущего по лезвию» или хотя бы «Приключений Электроника», но киберпанковое будущее уже дышит нам в лицо и мерзко похрюкивает. Сегодня мы задорно играем в города с голосовым помощником, а завтра железные пальцы сожмутся вокруг горла кожаных ублюдков. И начнется все именно с России.
Недавно я решила из исследовательского интереса и праздного любопытства установить Google Assistant. Будучи прожженным гуманитарием, держащимся от чудес техники на расстоянии выстрела из бластера, я не ожидала, что этот товарищ окажется таким (подозрительно) милым. Если Алиса на реплику «мне страшно» отвечает что-то в стиле «а кому сейчас легко», то искусственный интеллект корпорации зла Google пытается поддержать и иногда даже обнять. И это не единственный пример.
|
|
Валера |
Вот эта старая шутка про то, что человек на семьдесят процентов состоит из воды, а значит технически мы всего лишь говорящие огурцы - как нельзя кстати подходит Машкиному мужу Валере.
Я не понимаю, как она с ним живёт пока ещё не седая. Наверняка втихаря что-то пьет и явно не пустырник с поля на святой водице.
Валера - это мощь без вектора, разбрызгивающая сама себя по периметру фонтаном. Центрифугообразная черная дыра. Что туда попало - то охуело и пропало. Мне порой кажется, что силой своей мысли Валера может стирать галочки в бюллетенях. Ему бы в штаб, к своим. Каким-нибудь. Зарабатывать буржуйскую деньгу и минусики в карму.
Но нет. Он снова и снова мучает креативом исключительно Машку.
Особенно старательно Валера выписывает фуету в постели. И нет, чтобы классически - затрахать бабу до зелёных соплей и снимите это немедленно. С меня. Валера-сволочь бурит скважину не по-стахановски, не дедовским способом, а все норовит вырыть к этому делу творческий подкоп.
|
|
И что это было? |
Только что
Подъезжаю к шлагбауму в гаражный кооператив, где у отца гараж.
Охранник: - Вы куда?
Я: - Гараж №716
О: - Пропуск есть?
Я: - Нет, он у отца, а он на даче, мне на 10 мин., забрать кое-что надо
О: -Не могу пропустить , администрация штраф для нас ввела 3000 руб.
Я: А как же машины попадают в нелегальный автосервис, который крышует ваша администрация ( находится напротив нашего гаража, давно воюем, ибо иногда даже подъехать тяжело)
О:- Нуууу, они говорят, что в автосервис, я их и пропускаю
Я: - Ок, я в автосервис
О:- Хорошо, проезжайте
|
|
Уровень заботы - максимальный! |
Проснулся. Иду завтракать на кухню. Обнаруживаю вот такую записку от жены.
|
|
А судьба все-таки существует |
Дед как то, сидя вечерком на крылечке, да попыхивая трубочкой, рассказал мне сию историю. Быль оно или нет судить вам, своими глазами не видал. Далее от лица деда.
Жили и работали они тогда на Севере в каком то леспромхозе, коих на территории СССР бело немеряно.
Вот и был у него односельчанин - Микола, здоровый красавец парень, лет 25 от от роду, не пьющий, работящий, руки золотые, но холостой, хотя любовь они тогда водили платоническую с местной красавицей Анюткой.
Полгода оставалось чтобы свататься идти. Анютка под стать ему только по девически: работящая, хозяйственная, стройна, личиком как куколка, много мужиков за ней бегало - всех отшивала и она и бабка ее Агапья (злющая что цепной пес) кроме Миколы не признавала никого.
И вот вечерком говорит Анютке - "Айда, прогуляемся по околице, около дома моего, погода смотри какая -прям шепчет. Отпросилась она у Агапьи, та конечно отпустила так как Миколе доверяла.
|
|
Похудеешь - буду твоей |
До вчерашнего дня в жизни Пети, 43 годика, не происходило ничего особенного. Мужчина был давно разведен, и все это время в одиночку растил и воспитывал пивной живот. А в свободное от этого увлекательного занятия время вяло переписывался с тетками в интернете, правда, без особого результата.
Сколько ни закидывал он невод в мутные воды сайтов знакомств, уловом его были лишь старые башмаки, консервные банки и одна девица в сложных жизненных обстоятельствах, которая согласилась навещать его за десять тысяч рублей в месяц. Но и она, честно отбыв вахту, сказала: все, с меня хватит. И унеслась вдаль с такой скоростью, как будто это была не девушка с пониженной социальной ответственностью, а сверхзвуковая ракета. Ну вот не нравился Петя женщинам, даже когда мылся.
Вздохнув, Петя снова забросил свой невод в надежде на юную, стройную длинноволосую лань, при этом горячую, как Везувий. Другой женщины для себя он не хотел, а может быть даже и не мог. Так вот, размахивая, словно флагом, девизом «мужчина должен быть чуть красивее обезьяны», он и познакомился с Алиной.
|
|
Девушка дня |
Зайчику нужна морковка - потолще и побольше! Фото этой и других питерских содержанок, готовых удовлетворить все желания.
|
|
Как усложнился секс после 40 лет |
В молодости же как? Страсть, гормоны, и «ой, только не в меня!!!»
А после сорока всё гораздо сложнее.
Во-первых, тебе «не шешнадцать, и не первый» ©, а значит, будешь кобениться месяц. Ну, чтоб не думал, что ты лёгкая добыча какая-то. Нет, цветов-подарков в принципе не надо, но всё равно надо. Если ты не мудак. Рестораны, фотобиеннале, выставки Ван Гога, разговоры о поэзии Серебряного века и об Акунине.
Ладно, не мудак, допустим. Хороший мужик, можно ехать в гости. И едешь. И с порога начинаешь палить всякие признаки женского проживания на данной территории. Даже если мужик думает, что его бывшая всё вывезла, включая даже магнитики с холодильника — он ошибается. По-любому в ванной будут валяться ватные диски, закатившиеся под стиральную машинку карандаши, а на кухне непременно найдётся кружка с надписью «Мой самец Вова!»
И ты такая: Ага, с бабой недавно расплевался. С одной стороны это хорошо, с другой — геморройный мужик. Баба щас посидит-посидит, пятницы дождётся, набухается, начнёт названивать и рыдать «Вова, я в говнооооо, забери меня отсюдааааааа!» — и Вова сорвётся же забирать, потому что чувства ещё не остыли и всё такое. Ну и кружка, опять же. А тебе скажут: Малыш, прости, я всё ещё её люблю.
так что нужно быть настороже.
|
|
