Парад |
Парад Победы на Красной площади пройдет 24 июня. "На торжества будут приглашены главы всех дипломатических миссий иностранных государств в Москве, — сообщил министр Лавров, в том числе и из Африки.
|
|
Какие соцсети нужны мужикам |
В начале века Коля переехал в новую квартиру и был счастлив. Удобная планировка, новый микрорайон, толковая логистика. Все замечательно. Немного непривычно видеть ряды одинаковых гаражей, которые можно было отличить только по номеру. Да, на старой квартире гаражи каждый ставил сам, отсюда и разнообразие размеров и цветовой палитры. А здесь? Инкубатор какой-то! Но это можно было бы пережить, ведь основное в гаражах – общение, а его как раз-то и не было. Кивнут, в лучшем случае, при встрече, и то не все и не всегда. Да… Николай реально скучал по друзьям.
В ту пору соцсети были еще не развиты и гаражное братство их с успехом заменяло. Сюда можно было прийти с любыми проблемами. Перехватить денег до зарплаты, попросить о помощи. Сразу решить не получалось – обязательно у кого-то были друзья или знакомые, которые могли помочь. Затеял ремонт – друзья всегда рядом. Собрать, разобрать, поломка любой сложности (ну, почти). Инструмент – в гараже, как в Греции – есть все!
|
|
Ирландия помнит |
В 1847 году индейцы чокто узнали о страшном голоде в Ирландии и собрали нуждающимся 170 долларов — невероятная сумма для нищего племени.
Теперь, спустя почти 200 лет, индейцы страдают от коронавируса, и их штат стал одним из наиболее пострадавших районов от этой напасти в США.
Неожиданно для всех ирландцы решили «вернуть долг».
Они собрали почти 4 миллиона долларов.
Цитаты ирландцев из соц.сетей под постом с призывом помочь индейцам:
- «Из Ирландии с любовью. Вы помогли нам, когда никто другой не помог»
- «Солидарность со стороны Ирландии»
- «Спасибо за помощь в 1800-х. Я хотел бы дать больше, но я лишился работы»
- «Рассказы о доброте ваших предков всегда трогали мое сердце. Я с чувством смирения хочу вернуть долг в этой небольшой мере. Ирландия помнит».
Добро возвращается, помните это.
|
|
"Кончайте, девочки!" Российские клипы, за которые стыдно |
Какие там Леди Гага и Билли Айлиш! У нас есть Валера и Боря! По части сомнительного контента равных им еще поискать! Погружаемся в пучину недавнего поп-прошлого под песни с неожиданными - и порой весьма скандальными - смыслами.
Сергей Беликов "Сатана" (1991)
Вроде и ничего такого: обаяшка Сергей Беликов поет серьезную песнь о сложности морального выбора в условиях зыбкости нравственных границ. И все же это задорное "Сатана! Сатана! Сатана!" в припеве превращает эстрадный хит в оккультное камлание. В 1991 году закона об оскорблении чувств верующих еще не существовало, а так бы Сергей получил свою долю гнева от православных активистов. Певец напрямую и по-свойски общается с "длиннохвостым и лукавым". Black Sabbath удавились бы от зависти!
|
|
Клиент не всегда прав |
История произошла в мою бытность веселым продаваном. В общем, реализовывал я сложный технический продукт оптом и в розницу на нивах предпринимательства в смысле того, что сам себе был начальник, сам продавал, сам закупал и еще даже иногда сам на складе товар грузил. Времена были веселые, я неплохо так накачался, таская оборудование по 25-30 килограмм без рохли. И дома меня видели довольно редко. И получилось, что нарвался я на "интересного" покупателя.
- Хочу купить вот это, 15 штук. Есть в наличии?
- Есть, их много, цена 1000 долларов за штуку, НДС включен.
- До ТК доставите?
- Доставим, - говорю я: - Чего не доставить-то?
- А почему вообще так дорого все стало?
Я мысленно оцениваю стоимость, цена реально хорошая, процентов на 7-8 ниже рынка, еще и с доставкой: - Да нет, хорошая цена. Купите штук 80, я еще скину долларов на 20, а так извините.
|
|
Вчера, оказывается, был День брюнеток |
Исправляем упущение и делаем тематическую подборку.
|
|
Мотоцикл |
На майские пили пиво. Гришка всякий раз вздрагивал и кривился, когда под окнами проносились пацаны на воющих, разбитых мопедах.
– ???
– Еще в СССР было. Мне лет десять. Родители стояли в очереди на «Жигули» и параллельно строили кооперативный гараж. А порядок такой, – не обзавелся к моменту готовности бокса машиной или мотоциклом – шиш, а не стойло. Вернут бабки, и катись.
Наша очередь на Жигуль была конечно ближе, чем на телефон, но сильно дальше, чем срок сдачи гаража – приходилось покупать мотоцикл.
Прижимистая матушка выделила смешную сумму, – ей бы лишь что поставить в бокс, чтоб правление кооператива видело.
Но батя грезил колёсами. Где-то занял ещё денег и взял подержанный бирюзовый «ИЖ Юпитер 4» с люлькой. Нам соврал, что уложился в сумму.
Как сейчас помню, – во дворе раздался адский треск, – то батя приехал на обновке. А то все на великах на рыбалку хуярили. За лето педали прокачаешь – впору в балет.
– Осторожнее! – сказала мама, провожая нас в первую ознакомительную поездку.
– Не беспокойся, мать. – ликовал папа. – А лучше накрывай на стол, мы мигом. Машина как часы, движок поёт. И все за копейки.
|
|
Девушка дня |
Коронавирус сексу не помеха! Питерские путаны продолжают работать. Закажи девочку на дом.
|
|
Роды и мат |
Одноклассница рассказала, у нее мать гинеколог-акушер. У одной молодой бойкой бизнесвумен во время поездки по делам отходят воды (не разбираюсь в терминах, как помню так и пишу), она за рулем. Звонок врачу, короткая фраза "Воды бл.дь отошли, через 12 минут буду!"
В роддоме все готово, ждут клиентку, приехала. Пока ее везут на каталке до родзала не прекращает говорить по телефону. На все попытки отобрать телефон 29 летняя 45-47 килограммовая дама проявила чудовищную силу и не дала забрать. Врач и медсестра запомнили ее разговор. "Петя, сука ты тупая, продай товар, документы на подпись через пол часа в роддом!". Во время родов - "Так девчонки, что мне делать? Тужиться тупо и а-ля все?". Схватки учащаются, боль нестерпимая. А она - "Еб.нный насос, тащите насос бл.ааадь!", "Аааааа, доктор резани к хе.ам все! Кесарни мать твою!". Минутное молчание, дама дышит как надо, успокаивает себя, сосредоточенно смотрит в одну точку и опять крики и оры. "Ах ты ж шал.ва Света, сегодня же отчёты за первый квартал! Где мой телефоОоон?! Эта дура ничего на подпись не приносила, ааааааа! Убью суку!".
|
|
Кот олигарха |
Приехала раз ко мне очень богатая супружеская пара. Такие просто так, с улицы, не приезжают. Предварительно звонок был от моего высокого начальства, что, дескать, очень важные и нужные люди привезут кота на осмотр и лечение. И, мол, надо принять должным образом.
Ну, приехали они, достают из переносной клетки разжиревшего и ленивого кота, а на стол кладут историю болезни сантиметра три толщиной. Выслушал долгий и взволнованный рассказ хозяйки, что кот потерял интерес к жизни и всё такое… Между тем, кот живет в собственных апартаментах, размером больше моей квартиры, у него собственная прислуга, и нужды ни в чём не знает. Тревогу они забили. когда он начал отказываться от паштетов из гусиной печёнки.
|
|
Ну у вас, товарищ электрик, и расценочки |
Раньше работал электромонтажником и приезжая с вахты отдохнув пару дней , начинал шабашить, сначала у знакомых потом когда появилось Авито было у меня объявление там о срочных работах Электрика. И звонит мне как то женщина и спрашивает сколько будет стоить поменять люстру в зале. Начали выяснять, какая именно люстра , а то есть разные, оказалась простая 5 рожковая, Назвал сумму (Точно сумму не помню но в пересчёте на наши деньги сейчас около 1500 рублей), дама соглашается, я беру инструмент с расходниками и еду на адрес.
Встретила меня с виду нормальная женщина. "Здрасьте, проходите!"
Прошёл, осмотрел фронт работы и в перёд, за пять минут снял старую, 10 минут ушло на сборку новой и 5 минут на монтаж её на место, даже перфоратор не понадобился, отверстия под крепления идеально подошли. Итого с учётом осмотра и выяснения всех дел, демонтажа и монтажа люстры ушло 25 минут.
|
|
Кого девушки считают нищебродами |
Как-то давно я познакомился с одной девушкой. Сейчас ей 35 лет, она не замужем, и мы пару раз в месяц общаемся на отвлечённые темы. Недавно она поделилась своим неудачным опытом общения на сайтах знакомств. По её словам ей попадались поголовно неудачники и нищеброды. В тот момент я спросил: "А кто вообще для тебя нищеброды?"
Я попросил её назвать несколько признаков. Вот что она мне ответила.
Купленная в кредит машина или квартира. Как-то надоело встречаться с мужчинами, которые половину зарплаты отдают банку. Если мужчина смог позволить себе крупную покупку без кредита, значит он неплохо обеспечен и точно сможет содержать семью.
|
|
Шесть основных способов ношения маски |
Существуют шесть основных способов ношения маски.
1. «Синяя борода» — маска на подбородке, синей стороной наружу.
2. «Дед Мороз» — маска на подбородке, белой стороной наружу.
3. «Ван Гог» — маска свободно свисает с правого уха.
4. «Единственный сын казака» — маска свисает с левого уха.
5. «Поп — толоконный лоб» — маска смещена на лоб (редкая манера, видел всего пару раз).
6. «Ганнибал Лектер» — маска закрывает только рот.
Все остальные способы, включая рекомендуемый ВОЗ, встречаются гораздо реже.
|
|
Не все так плохо |
Страшно даже подумать, во что бы превратилась твоя личная жизнь, если бы ты был не гомосапиенсом а, к примеру…
… Осьминогом
После секса твой пенис бы отламывался и застревал в партнерше. Некоторое время он бы еще жил в теле дамы своей собственной жизнью – оплодотворял ее несколько циклов размножения подряд. Но ты от этого процесса мог бы, сам понимаешь, получить только моральное удовольствие. Впрочем, не так все грустно у осьминогов: пенис у них потом отрастает заново, просто делает он это очень медленно: почти год тебе пришлось бы потратить на то, чтобы вырастить новый красивый пенис подходящих размеров.
|
|
Студия Лебедева забабахала новый герб Беларуси |
Студия Лебедева забабахала новый герб Беларуси: с картошкой, цветами, трактором и котиком. Логотип заказал житель Минска, он потратил на это 100 тысяч рублей, 13 из которых собрал через пожертвования.
Описание логотипа студия Лебедева сопроводила стихами.
Хочется, чтоб было круто?
Надоела скукота?
Символ мира и уюта —
разместить в гербе кота!
Васильки гербу дают
урожайность и уют,
пара тракторов, картошка —
чувство сытости немножко,
ни войны, ни готики —
только мир да котики.
Что за мысль отражена
на гербе на нашем?
Мы уютная страна —
лапочки и няши!
|
|
