Как граждане играют в уголовников и презирают «стукачей» |
У многих граждан есть серьезная болезнь - АУЕ головного мозга. Она не щадит ни взрослых, ни детей, ни дяденек, ни тетенек. А лечения нет. Заключается болезнь в том, что научный сотрудник Егор Егорыч, его жена бухгалтерша Мария Семеновна и их сын Васька, студент МГУ, начинают дружно играть в уголовников. Они решают, что живя на свободе, должны блюсти тюремные понятия. И не важно, что они даже дворовых гопников не видели, не то что уголовников. Они все равно уверены, что стучать - западло, а «мусорнуться» - «зашквар».
Если сосед каждую ночь слушает музыку, то всем семейством они будут страдать, не досыпать, жаловаться друзьям, но ходить с внутренней гордостью - 02 не позвонили, не «мусорнулись»! Если у Марии Семеновны на работе пропадут из кошелька деньги, то она пожалуется мужу, подругам, соседкам, но заявление писать не пойдет. Это ж как коллеги посмотрят, которые тоже играют в уголовников? Как на стукача, который хуже гомосексуалиста? Да ни дай Бог! Если другой сосед паркуется на тротуаре, почти заезжая в подъезд, то Васька будет проползать мимо бочком, пачкаться о грязную машину, но никогда не сфотографирует и не напишет заявление в ГИБДД. Он же не крыса подлая, а нормальный пацан! Потому по-пацански выдохнет, втянет живот и в очередной раз будет протискиваться в родной подъезд.
|
|
Жара в тульской больнице |
Врач из тульской больницы борется одновременно с ковидом, жарой и хандрой пациентов. В защитном костюме очень жарко, поэтому решила надеть его только поверх купальника. Удобно. Глаз радует, да и больные быстрее на поправку идут.
|
|
Логично |
Peшила малого в садик пристроить. Договорилась с заведующей о встрече. Ну, малой на территорию зашел, огляделся (площадки игровые и, правда, мрачные: песочница без песка и пара пеньков) и назад повернул. Я его за руку тяну перед административным зданием: "Пойдем, тетя ждет. И вообще, веди себя хорошо, а то нас в садик не пpимут!", - на что дитё тут же разбегается, плюхается животом в самую большую лужу и начинает активно там "плавать". Сообразительный у меня парень растет.
|
|
Допраздновался |
Майским тёплым днем шёл в сад. По дороге купил в магазине груши. Немного поработал. Решил одну съесть. Пока ел, из соседнего домика выполз Петрович. Знаю, что у него дня три назад был День Рождения. Несколько соседских мужиков с ним "квасили". И явно не один день...
Оглянув меня нетрезвым взглядом, заметил грушу. Смачно сглотнул и посмотрел на пару своих грушёвых деревьев.
Я решил начать разговор:
- Груши то, всё! Отцвели! И показываю рукой, в которой зажата надкусанная груша, на дерево.
Петрович почему-то оторопел, и на глазах начал трезветь. Еще раз посмотрел на мою грушу, посмотрел на свои грушёвые деревья. И хриплым голосом спросил:
- А какой сейчас месяц?
|
|
Кстати, о Дне Пионерии |
Пионером я побыть успела. И даже в пионерлагерь съездила один раз. В десять лет. Поэтому этот рассказ будет не о сексе с пионервожатыми и физруками. У меня вообще никогда не было секса с пионервожатыми и физруками.
Так вот, в пионерлагере я первым делом записалась в кружок макраме, в театральный кружок, и в ансамбль песни и пляски, а вторым - влюбилась в командира отряда Серёжу.
Серёже я посвящала все свои театральные выступления, даже те, где изображала грибочек, который пинают ногой хулиганы.
В Серёжину честь пелись и плясались мои пионерские песни и пляски.
Ну и само собой, именно Серёжин светлый лик я пыталась сплести из бечёвки на занятиях по макраме.
Серёже было четырнадцать, и похуй на меня.
Серёжа даже не слышал мой голос в общем хоре, где в песне "Взвейтесь, кострами", я вместо "Мы пионеры, дети рабочих" - орала "Все пионеры любят Серёжу!"
Но зато это услышала наша вожатая.
|
|
Кастрюлька |
Я лежала на сохранении много лет назад, к моей соседке по палате постоянно ездил муж... Мы были такими молодыми, что нас трудно было назвать женщинами. Но называли: в больнице всех так называли.
Мы все ждали рождения ребёнка в палате на двенадцать человек. Называлось это "лежать на сохранении". И была такая некрасивая Света с большим животом. Ну, у всех был живот, все были не очень красивые - там ни душа, ни зеркала не было. Но Света была нехороша собой и очень полная, отёкшая.
Палата была на первом этаже. Мужья приходили к женам и разговаривали через подоконник. Телефонов не было, и женщины гадали и тревожились: придет ли их муж? Не ко всем приходили.
|
|
Девушка дня |
Самые раскрепощенные девушки живут в Питере. Архив фото и видео.
|
|
Не пейте с незнакомыми |
Есть у меня одна история, после которой я стараюсь максимально ограничить себя от нахождения в выпивающих компаниях малознакомых людей.
Как-то раз мой товарищ отмечал день рождения. По этому случаю у него дома собрались друзья, человек 10, в основном относившиеся к трем группа: друзья детства/школы, друзья по вузу и коллеги. Из общей массы выделялись два друга детства. Эдакие доны Карлеоны татарской наружности.
К середине вечере наметилась тенденция: чем больше было выпито, тем сильнее становилось различия, появлялись какие-то взаимные упреки и обиды,.. которые в основном моментально сходили на нет.
Так вот, настал момент, когда все друзья решили шумною толпою выйти в подъезд покурить. Вышли, покурили, зашли, начали продолжать общение,.. Спустя минут 5-10 пришло время очередного тоста. Поздравляющий уже было начал свою речь, как вдруг именинник заметил, что одного товарища нет и предложил его подождать.
|
|
Вот так и рождаются байки про беспредел ГИБДД |
Разговор двух мужиков, лет пятидесяти. Подслушано в очереди, с соблюдением масочного режима и дистанции.
- Вась, блин, эти уроды из ГАИ ни за что у сына права забрали.
- А что случилось?
- Он на парковке возле магазина зацепил зеркало соседней машины и уехал. Представляешь, за какое-то зеркало и прав лишили.
- Так его не за зеркало, а за оставление места ДТП лишили. Вызвал бы комиссаров, заплатил бы тысячу за оформление и уехал бы спокойно.
- Да нельзя ему оставаться было, он выпивши слегка был...
|
|
Дареный конь |
У меня не было велосипеда.
Хоть к своим восьми годам я уже не плохо держался в седле и очень редко падал (еще бы, падать на чужих великах – это большой скандал и крах кредитной истории)
Но вот своего велосипеда не было, хоть волком вой.
Наш сосед дядя Юра - веселый сорокалетний алкоголик, когда был пьян и благодушен, всякий раз при встрече обещал:
- У тебя шо, нет велика? Завтра же подарю тебе «Орленок».
- Завтра?! «Орленок»?!
- Ну, может, не завтра, но точно подарю. А хочешь не «Орленок», «Орленок» - это фигня, хочешь, я у себя в депо сварю тебе маленький детский мотоцикл с бензиновым моторчиком? Я в польском журнале такой видел.
- Настоящий детский мотоцикл?!
- Все, беги давай, не морочь мне голову своими мотоциклами.
(это дядя Юра начинал трезветь)
|
|
Каламбур или минутка спонтанного лингвистического юмора |
Так получилось, что в молодые девяностые годы мы как раз прикололись курить трубочный табак. Началось все с кальяна, но штука эта громоздкая, в кармане не потаскаешь, а курение требует от организма жертв. Я первое время перебивался тем, что вытряхивал как заправский торчок беломорину, забивал купленный в ларьке ароматный табак и скуривал это в несколько приемов. Бычковал, короче. А табачок, как впрочем и беломор, не на каждом углу продавался, да и в наличии был не всегда.
Как-то раз, в конец обнаглев, я не утерпел до дому, и раздобыв очередную порцию, проделал свою стандартную процедуру не отходя далеко от того табачного ларька. Проверил, так сказать, бдительность общественности. Оказалось, что общественность бдит и меня приняли. Под визг общественности, едва початая беломорина была безнадежно разбодяжена ментами с целью установки наличия отсутствия состава. К счастью попались профессионалы и весь цирк занял от силы минут пятнадцать. Куча впечатлений осталась надолго, но я собственно отвлекся. Я не об этом хотел рассказать.
|
|
Забей себя полностью! |
Мара Инкпериал из Германии очень любит тату. Свободного места на её теле практически не осталось.
|
|
