Любовь всей жизни |
Когда я заканчивал школу, мы с одной девочкой были сильно влюблены друг в друга. Ну по крайней мере на протяжении года говорили друг другу это по сто раз на дню. Мы целовались. Даже легкий петинг был. Но она поставила условие что секс у нас будет только после того как закончим в школу. Даже дату назначили. Условно 1 июня. И вот, закончилась школа, экзамены, награждения, выпускной. Так как мы жили довольно далеко друг от друга, телефона у неё дома не было, а до сотовых было ещё целое поколение школьников впереди, то мы условились с ней, что я приду к ней в ЭТОТ ДЕНЬ, в определенный час, родители её будут уже на даче.
Я чуть с катушек не съехал за эти несколько дней ожидания. В оговоренный момент (с точностью до секунды) я чистый и благоухающий, с цветами и шампанским звоню в её дверь.
Мне открывает её мать, сонная и в бигудях: "А она чо, не сказала тебе? Она вчера уехала в "Nск", обвыкнуться, подготовиться к поступлению в ВУЗ там. Ну... чё губа то трясется у тебя? Не дрейфь, обоснуется и позвонит."
|
|
Мудрая женщина |
Ввиду скукоты и духоты в городе, а так же трёх выходных, свалил на дачу (бешеному еноту 20км на веле не расстояние).
Щас сижу с соседом, хомячим шашлык.
Сосед: "Прикинь, чё мне жена предложила:
давай, говорит, раз твой завод на 2 месяца закрыли (а там запуск огромного предприятия еще месяц займёт), то, чтоб не было проблем по кредитам (лям должны), мы с тобой разведёмся, ты долги возьмёшь на себя, всё имущество на меня, и напишешь мне соглашение на 90% алиментов (там один ребенок). Алименты это первоочередная выплата, а оставшимися 10% пусть эти банки подавятся! Будем жить, как жили, а лет через 10, как выплатим, опять свадьбу сыграем! Правда я здорово придумала?"
Словом, очччень одарённая женщина)
З.Ы.: развестись сосед уже согласился))))
|
|
Дневник |
Случилось это, когда мне было лет восемь-девять. Училась я очень хорошо, и по этой причине мамуля не проверяла у меня дневник. Да и чего там проверять? На что смотреть? На пятёрки с редкими вкраплениями четвёрок? Скука, как говорил доктор Хаус. Даже покритиковать нечего, если только корявый почерк. Поэтому каждую субботу мамуля скупо хвалила меня, расписывалась в дневнике, и на этом вопрос о моей успеваемости закрывался. Меня это более чем устраивало. В похвалах я особо не нуждалась, учиться мне было интересно само по себе, зато никто не лез ко мне с разными глупостями, не требовал домашку на проверку, не заставлял пересказывать параграфы вслух. Ибо смысла в этом никто не видел, даже учительница.
Но однажды я превзошла сама себя. Неделя у меня выдалась по-настоящему ударная, стахановская выдалась неделя, и разворот дневника был сплошь покрыт отличными оценками. Каждый день, с понедельника по субботу, по несколько пятёрок, а некоторые даже с плюсом. Было чем гордиться!
|
|
Вот вы когда-нибудь заходили в секс-шоп? |
Вот вы когда-нибудь заходили в секс-шоп? Нет, не на сайт интернет-магазина Интим, а прям вот в реальный человеческий секс-шоп, прям ножками своими, и прям с опредёленной целью?
Честно говоря, среди моих знакомых очень мало людей, для которых вот вообще нет разницы: заскочить после работы в Пятёрочку за хлебушком к завтраку, или же в секс-шоп за анальной пробкой к чаю. Притом, они с одинаковым недовольством будут выговаривать и кассиру Пятёрочки: какого хрена у них весь хлеб такой чёрствый — вчерашний штоль, и продавцу-консультанту в секс-шопе — а чо у вас анальные пробки только в одном размере: с футбольный мяч? У вас тут Панин что ли регулярно отваривается? А для нормальных людей когда уже пробки завезут? Не знаете? А зачем вы вообще тогда работать сюда пришли? Шли б сразу в Пятёрочку — там тоже продавцы не знают нихуя.
А вот я так не могу. Я себя в таких местах неловко чувствую. Как жена Васи-тракториста в музее современного искусства. Ты только войти успела — а тебя продавец сходу как давай спрашивать: что вас интересует? Дилдо? Страпон? Вивайб? А может, оптоволоконный трансгендерный анальный бульбулятор с тридцатью режимами вибрации и подогревом?
|
|
Девушка дня |
Питерская путана выложила частные фото. У девушки богатая фантазия и гибкое тело.
|
|
Бывший на все времена |
Познакомился в интернетах с девушкой, красивая, начитанная. Прям ух, а не сочетание. Решили встретиться, погуляли, кофе попили, что-то там поели. Шикарно провели время. Где-то в 22:00 у нее звонит телефон, и мадама пропадает в объятиях аппарата минут 10, после чего сразу меняется в настроении. На вопрос "Что таки случилось", получаю ответ...
- Мой бывший парень звонит, ругается, что уже поздно, а меня дома нет
- Всмысле парень???
- Ну мы с ним расстались месяца 2 назад, но вместе квартиру снимаем
Понимая, что к такому жизнь меня не готовила, сажаю мадаму в такси и иду переваривать новый жизненный опыт.
Через 2 дня приходит от нее сообщение:
- Мы не сможем больше видится, я рассказала бывшему про тебя, и ты ему не понравился. Он против, чтобы мы виделись.
|
|
"Волшебник!" |
Где-то в начале 90-х годов было сокращение ПРО, и в посёлке Пибаньшур Игринского района Удмуртии была группа американских инспекторов, которые наблюдали за процессом ликвидации ракет на территории нашей воинской части.
Ситуация следующая. Нужно отмерить половину некоторой длины (например, имея диаметр отверстия, получить его радиус), но нельзя использовать линейку с сантиметровой или дюймовой шкалой, потому что этот размер секретный.
Двое американцев сидят и думают, один наш присутствует. Вот перед ними дырка размером примерно сантиметров 60-70, но измерять её нельзя. Наш американцам помогать не обязан. На дворе мороз примерно 20 градусов, у американцев замерзают сопли, вытекающие из носа. Сидят уже полчаса. Сидят и смотрят на эту дырку, лица американцев красные от мороза и напряжения. Наш притомился, говорит:
- Давайте, я вам помогу.
|
|
Три кита российский мелодрам |
Вчера я чистила картошку, поэтому подоспела очередная картофельная история. Не сначала и не до конца, конечно, смотрела, это невозможно, а пока картоха не кончилась.
В российских мелодрамах есть три кита, на которых лежит сюжет.
1. Каждая героиня — априори Золушка, достойная принца. И нет уже принцев — сантехников, сплошь бизнесмены. Или рекламщики.
Еще в моде тема кулинарии. Кулинарами могут быть и Золушки, и принцы, как правило, к финалу у них обязательно появится свой ресторан.
2. Интерьер всегда из модных журналов, в крайнем случае, вся мебель из Икеи. Какие бы хреновые времена не настигали героев, они грустно ездят в собственных авто и так же грустно пьют вино из бутылок, а не коробок.
3. Феи домашнего очага, которые растят из своих детей инфантильное говно.
Вот на последнем пункте и остановимся.
|
|
Реалити-шоу «В раю с мудаком» |
Концепция реалити–шоу, вдохновленная чужим печальным опытом.
На две недели герой шоу отправляется в отпуск мечты с шестизвездочным обслуживанием. Полеты вокруг Мачу–Пикчу, дайвинг на Большом Барьерном рифе, серфинг на Гавайях и сафари в Танзании. Президентские люксы, вечеринки с голливудскими звездами и ночь за покерным столом с бесконечным банкроллом в лучшем казино Лас–Вегаса. Романтические закаты, нежные волны, белоснежные горы кокаина и реки элитного алкоголя, сопровождающиеся беспрерывным аюрведическим массажем кармы и почесыванием пяток в исполнении целой армии улыбчивых, приятно пахнущих и молчаливых слуг. В общем, все что угодно, но…. Но каждую минуту райского отдыха, кроме сна и походов в туалет, герой будет делить с настоящим мудаком.
|
|
Засранец |
Женщина рассказала. Живет с штатах, далее - от первого лица.
Приходим с сыном (6 лет) на прием к врачу. Врач - божий одуванчик такой радостно-приветливый. Оказалось с русскими корнями, родители когда-то имигрировали, он уже здесь родился. Обрадовался, что мы почти земляки. И вот начинается осмотр, и врач так ласково сыну: "покажи горлышко, Засранец", "дыши, Засранец", "не дыши, Засранец" и так далее. И всё с такой ласковой улыбкой, исключающей подвох.
Я слегка онемела, да и детка мой тоже. Когда же под напором удивленного взгляда ребенка, я все-таки спросила, за что, мол, вы так мальчика?
Оказалось, что старичок совершенно искренне считал, что данный эпитет - это такое ласковое обращение к детям в русских семьях.
Его русский дедушка всегда называл только так.
|
|
Как женщины разрушают свой брак |
Принято считать, что плохое мужское поведение в семье становится причиной для расставания. Но не всегда в разрыве отношений виноват мужчина. Некоторые женщины не хотят менять свои привычки после вступления в брак и тем самым начинают потихоньку разрушать свою семью. В российских семьях семейный очаг держится на хрупких женских плечах, и если не изменять своим женским привычкам, то развод неминуем.
Плохое отношение к свекрови и другим его родным
Не рассказывайте мужу о своем негативном отношении к его близким людям, даже если они на самом деле не очень хорошие родственники. Лучшим вариантом для вас будет, если вы вместо ругани и наговоров на его маму и родню, научитесь избегать конфликтов и общения с ними.
|
|
Заброшенный парк |
Внутри жуткого заброшенного тематического парка, пострадавшего из-за урагана Катрина.
|
|
