Давайте вместе представим параллельный мир, в котором индустрия похудения и фитнеса была бы обязана говорить правду. О жиросжигателях, о детоксе, об безуглеводке и обо всем остальном.

Ок? Готово?

Отлично. А теперь я попытаюсь быть маркетологом этих компаний.

1. Сухие завтраки

Честно? Мы ошибались. Завтрак не такой уж важный прием еды. Вы не умрете, если отложите его на несколько часов. И вам совершенно не обязательно съедать тазик хлопьев, которые в позапрошлой жизни были кукурузой. Особенно, если вы хотите похудеть.

Но если вдруг вы никак не можете прожить без еды утром, почему бы вам пару раз в неделю не заменить скучную яичницу на нашу кукурузную муку с сахаром? Ну пожалуйста. Мы даже добавим в нашу муку немного мусора (отрубей), который мы вчера забыли выбросить. Мы заботимся о вас.

2. Суперпродукты

Мы понимаем. Это слово раздражает нас не меньше, чем вас. Но поймите — мы маркетологи. Нам нужно придумывать всякое дерьмо — это наша работа. Нам нужно кормить семью, отстаньте от нас

“Суперпродукт” всего лишь означает, что это какая-то непривычная еда, в которой много антиоксидантов.

Но вы знаете, что такое антиоксиданты? Мы нет, поэтому не спрашивайте у нас. Давайте просто считать, что это суперпродукты. О да, звучит сексуально.

Плюс, теперь, благодаря нам, вы здоровы и все дела.

3. Органические продукты

Мы добавили в нашу картошку меньше удобрений и пестицидов. Стала ли она от этого лучше? Вряд ли. Полезнее? Может, немного. Нужно ли вам питаться органическими продуктами? Нет.

Но если вы в любом случае не считаете деньги и хотите чувствовать себя особенными, то купите у нас, почему бы и нет.

Только договариваемся сразу: даже не думайте никому сказать, что наша картошка ничем не вкуснее обычной магазинной.

4. Безглютеновые продукты

Что было, когда вы в последний раз съели ломтик хлеба?

Варианты ответа:

1. Вы умерли
2. Попали в реанимацию
3. Не слезали с унитаза целую неделю
4. Вас парализовало

Нет?

Не нашли правильного варианта?

Хмм… это странно. Видимо, вы, как и большинство людей, нормально перевариваете глютен. Разве это не хреново? Как мы теперь должны продавать вам безглютеновые продукты?

Может, сказать, что глютен мешает вам похудеть?

Сергей, ты дебил? Причем тут похудение. Глютен — это всего лишь пшеничный белок, как он может мешать… Эй, закрой свой рот. Или будешь сам продавать свой дерьмовый продукт. Я тут пытаюсь работать.

5. Жиросжигатели

Мы не можем продавать вам реально рабочие жиросжигатели, потому что эти препараты запрещены законом, и вы сами же потом подадите на нас в суд из-за побочных эффектов.

Оно нам надо? Не будьте идиотами.

Мы просто сделаем капсулы с кофеином и какой-то бесполезной травой, и будем считать, что это сработает.

Только имейте в виду: если бы жиросжигатели действительно работали, все бы уже давно похудели.

6. Безуглеводка

Слушайте. Должен быть злодей. Без злодея нет драмы, нет истории.

Как мы должны продавать без красивой истории? Просто поверьте, что некоторые продукты вас убивают, и дело сделано. Конспирологическая теория раскрыта. Страх продает лучше всего.

Поэтому сначала злодеем были жиры. Потом это стало надоедать. Слишком много придурков вломились в нашу нишу со своим обезжиренным творогом.

И вот мы здесь, придумываем нового плохого парня. Кто подойдет на эту роль лучше сахара? Никто, сахар — идеальный кандидат. Тем более, что нам будет так легко придумать доказательства и, конечно же, вы не станете ничего проверять.

Естественно, лет через 5-10 нам придется придумать что-то новенькое. Но не волнуйтесь за нас. Мы же не можем сказать: “просто ешьте, что хотите”, да? Так совсем нихрена не продашь.

7. Детокс

Вот черт. Тут нечего сказать. Это полное дерьмо.

У вас же есть печень и почки? Так вот это и есть ваш детокс. А какой-то стрёмный травяной отвар, за который вы отдадите $29.99 тут не причем.

Хотите почувствовать реальный детокс? Просто не жрите ничего хотя бы полдня. А лучше один день. Так вы дадите отдохнуть пищеварительной системе, печени и почкам, и даже сэкономите на еде.

8. Бездрожжевой хлеб

Еще одна наша попытка придумать врага. Признаемся, не такая удачная, как с жирами и углеводами. Но ведь продается.

Тесто растет от дрожжей, да? Значит, и вы будете расти. Логично? Что значит “нет”?

Ладно, тогда подождите, пока мы опубликуем в журнале нашу новую псевдонаучную статью о дрожжах. Посмотрим, как вы заговорите.

9. Заменители питания

Так, у нас есть комбикорм для людей. Как его продать?

Хмм…

Давайте скажем, что похудения нужно есть 10 раз в день. Тут даже доказывать ничего не надо, люди и так в это верят.

Только никто не сможет есть 10 в раз в день. И тут появляемся мы с нашей отвратительной, но идеально сбалансированной жидкой блевотой в шейкере.

Конечно, вы не купите эту соево-сахарную жижу просто так. Поэтому мы построим компанию по принципу сетевого маркетинга и заплатим знаменитостям, чтобы они поучаствовали.

Ну а когда на нас наконец-то заведут уголовное дело за мошенничество, мы уже будем на несколько миллиардов богаче.

Хотя вы могли просто питаться дома обычной едой, когда вам удобно.

10. Калории

Ладно, ладно. Калории — это не выдумка и не бред. Их нужно считать. И если вы не худеете, то вы банально жрете слишком много долбаных калорий. И ни гормоны, ни инусулин, ни сахар, ни ваша плохая карма тут не причем.

Кстати, один парень написал отличную статью как раз об этом.

Но послушайте, если бы мы сразу сказали вам обращать внимание на калорийность и есть меньше, то вы бы уже похудели. И огромной $60-миллиардной индустрии похудения пришлось бы закрыться. А мы бы потеряли работу. Разве мы можем это допустить?

Поэтому нам приходится делать простые вещи сложными, чтобы продолжать продавать вам всякую хрень.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p211905890.htm