Что вы дарите женщинам на восьмое марта? Банальные цацки, духи или цветы. Нет, еще есть варианты с различными гаджетами или сертификатами в СПА и прочие процедурные кабинеты. На этом, фантазия многих и исчерпывается. Нет, есть конечно совсем редкие экземпляры, которые дарят автомобили, квартиры или отдых на буржуйских курортах, но таких особей мужского пола, можно посчитать по пальцам, а в связи с кризисом - это будут пальцы одной руки. В общем, как бы мужики не кичились, фантазия у них тоже недалеко ушла от женской, там пена и носки, тут цветы и духи. Иногда складывается впечатление, что страна ходит без носков, хотя летом все в сандалиях и носках, и эта страна нереально подванивает и редко бреется. Герой же нашего рассказа отошел от признанных стандартов, он, наслушавшись коллег по работе, решил подарить своей благоверной и любимой жене, нечто особенное. Он долго рассматривал различные предложения с креативных сайтов, тщательно подбирал, и наконец выбрал…

- Дорогая, поздравляю! – расплылся мужик в улыбке, когда жена вошла на кухню - Завтрак, кофе… - и сюрприз, - продолжал улыбаться мужик. От волнения у него даже усы начали шевелиться.

- Спасибо – поцеловала его жена.
- Я на минутку – муж ловко проскочил в коридор и залез в карман куртки, достал оттуда подарок и вернулся на кухню – Ирина, в этот день хочу тебя поздравить с женским днем, пожелать тебе счастья, здоровья и всего самого лучше. Я подумал, зачем дарить банальные цветы или духи, так что - вот! – протянул он конверт.
Женщина еще раз поцеловала мужа и взяла конверт, надеясь, что там будут деньги, ан нет…
- Что это? – спросила она.
- Это прыжок с парашютом! Классно, да?
- Ну ка, дыхни!
- Пончик мой, я как стекло! – дыхнул мужик.

Выбирая такое экстремальное развлечение Валерий не учел нескольких факторов. Во-первых, супруга была, мягко говоря, не девушка, а грубо говоря, ей было уже под полтинник, во-вторых, эта не девушка весила полтора Валеры, и в третьих, она не очень любила высоту, да и вообще какой-либо экстрим. Последний ее экстрим был прошлым летом на даче, когда соседская коза забрела к ним на участок и начала жрать капусту. Ирина, как настоящая хозяйка, рванула спасать свой урожай и споткнулась о шланг, растянула ногу, передавила своей массой полгрядки огурцов, после чего впала в депрессию на две недели.

- Ты совсем разум потерял? Не мог просто тюльпанов купить?!
- Милая, ну какие тюльпаны? Сейчас модно дарить что-то запоминающиеся!
- Могильная плита – очень запоминающаяся вещь!
- Горлица моя, ну что ты такое говоришь…
- Сколько?
- Дешево. Потому что мне хорошую скидку сделали. Да, и кстати, в стоимость включена видео и фото съемка, здорово да?
- Сколько?
- Десять с копейками…
- Сколько!? Ты совсем на старость лет из ума выжил! Откуда ты такие деньги взял?
- Премию дали.

- То есть я без сапог на весну, а он всякую хрень покупает. Хотя на хрен покойнику сапоги, да Валер?
- Пампушечка, ну почему хрень? Там опытный инструктор, тебе понравится. Мне все объяснили…
- Заткнись и звони этим сраным авиаторам, пусть возвращают деньги обратно.
- Тут одна проблема, сертификат этот невозвратный, скидка же, да и прыжок сегодня – вздохнул Валерий, сообразив, что с подарком он налажал.
- Нет, идиот! Просто идиот, спустил 10 тысяч в унитаз, хотя нет, даже не в унитаз, а просто по ветру. Вот, объясни мне, ну в кого ты такой? А? Мама у тебя кандидат наук, папа – светило науки, ты же придурок придурком!
- Кошечка моя, я же как лучше хочу.
- Лучше для кого? Просила, в прошлом году подарить на новый год что-то стоящее. Кота припер!
- Так он стоит 20 тысяч!
- На кой мне кот, за 20 тысяч, если потом нам половину праздников жрать было нечего!
- Просила на день рождения купить, что-то красивое.
- Так, я купил!

- Бусы из агата и кого-то хризолита в магазине на диване? Ими убить можно! Как пращу использовать, чтобы местных алкашей разгонять. И заплатил за них 8 тысяч! Им в переходе цена 500 рублей!
- Просто там девушка сказала, что эти камни идеально хранят энергетику и подходят красивым полным дамам!
- За полную даму, я с тобой еще разберусь. Слава Богу отключила все это кабельное дерьмо!
- А, канал футбол зачем отключила?
- Чтобы ты мне ворота, вместо гамака не купил, идиот!
- Ладно, лапусь. Прости…
- А, что прости? Собирайся, поехали, к твоим прыгунам в пучину смерти…
- То есть, тебе все-таки понравилось? – обрадовался мужик.
- Все-таки нет. Поедем выбивать с них деньги обратно – встала из-за стола женщина, поняв, что разборки лучше чинить на месте, а не по телефону.
- Они не отдадут.
- Тогда, вместе с тобой без парашюта будут учиться прыгать – подтянув трикошки, женщина пошла собираться.

Валерий понуро побрел одеваться. Есть такие люди, которые искренне хотят сделать приятное, но как бы они не вылезали из кожи вон, получается одна лажа. Планида такая у них, и называется сия планида – Косяк, к сожалению косяк не для курения, потому что возможно в накуренном состояние, им было бы проще. Супруги вышли из подъезда и побрели к машине.

- Садись за руль… А то, я по дороге зашибу кого-нибудь.
- Я же вчера выпил, мало ли.
- Валера не зли меня! Ты не ДПС должен бояться, а меня! – показала увесистый кулак супруга.
- Ладно…- вздохнул мужик.
- Хорошо хоть детей к родителям отправили, время есть съездить до этой вертолетной площадки, где она, кстати?
- Там, не вертолетная площадка, там взлетное поле. Это в Коломне.
- Час от часу не легче, поближе они самоубийством заканчивать жизнь не могут? В городе, высоток, как у тебя дури в башке. Чего сидишь? Трогай, давай!
- Сейчас беленькую машинку пропущу…
- Валера!

Мужик нажал на газ и машина, чуть не зацепив малометражку белого цвета, помчалась по улицам и проспектам в сторону Коломны, где располагался Аэроклуб. Всю дорогу жена пилила мужа, предвкушая встречу с руководителями клуба.

- Скажешь им что перепутал.
- Да, как перепутал то? Я все сознательно сделал, хотел сюрприз.
- Валера, твоя честность может обернуться ни одной смертью, а массовой казнью!
- Они то тут причем?
- При том! При столбе! Не хера продавать прыжки всяким придуркам, у которых мозгов нет, пусть сначала справку от психиатра требуют.
- Я нормальный.
- Ты нормальный только, когда к верху задом на грядке стоишь или сопишь в две дырки.
- Вот и делай потом сюрпризы – вздохнул мужик.
- Мне твои сюрпризы, что рыбке зонтик. Ты сам, как один большой сюрприз. То кипяток на трусы прольешь, то пьяным голову разобьешь, то кошелек посеешь со всей получкой, то с твоей карточки деньги свиснут, то чужую телегу с продуктами и сумкой упрешь, случайно, а потом тебя мастер спорта по вольной борьбе по стоянке размазывает. Сплошной сюрприз!
- Просто, я человек творческий…
- Мудак ты Валера, а не творческий человек. Смотри на дорогу!

Спустя некоторое время, машина подъехала к аэроклубу и встала на стоянку. Валерий вцепился в руль и не хотел выходить, предвкушая скандал, которых он искренне не любил, в силу мягкости своего характера. Но опять же, планида, сука. Если, чего-то не хочешь, это и получаешь в неимоверном количестве.

- Пошли, горе луковое, чего в руль вцепился.
- Может не надо? Давай уедем.
- То есть мы пердолили черт знает куда, чтобы просто уехать? Пошли…
- Ладно…- вздохнул мужик.
Женщина вышла из машины и заметила кого-то мужика:
- Мужчина… Лысенький…- окликнула она плешивого дядьку.
- Я?
- Ну, не я же. Где у вас тут администрация?
- А, какой у вас вопрос? С праздником, кстати – улыбнулся мужик.
- У меня вопрос, как вернуть деньги за прыжок с парашютом.
- Когда у вас прыжок?
- Судя, по этому купону, который мой муж олух купил, сегодня.

- К сожалению, вряд ли возврат возможен, сегодня отдел, который занимается продажей сертификатов не работает.
- Мне не нужен отдел по продаже, спасибо уже впарили. Мне нужен отдел, который деньги возвращает деньги.
- Такого отдела у нас нет – все так же улыбался мужик.
- Слышь, космонавт – подошла дама к мужику, она была на голову его выше – Я тебе не спрашиваю, что у тебя есть или нет, я хочу вернуть деньги, который муж спустил.
- Подойдите в то здание, возможно вам помогут. И я не космонавт, я летчик.
- Так, включай пропеллер и лети отсюда, если толком ничего не знаешь. Карлсон хренов – взяла чуть ли не за шкирку мужа Ирина и пошла к зданию, на которое указал мужик.
- И вам счастливо – улыбнулся мужик.

В здании администрации царила праздничная тишина. Сотрудников практически не было, только инструкторы, летчики, укладчики, воздушные операторы и кое-какой дежуривший административный персонал.

- Вот! – положила на стол перед девушкой, сертификат Ирина.
- Здравствуйте, очень рады, что вы приехали к нам, да еще и в праздник! Вам обязательно понравится у нас.
- С праздником девушка- улыбнулся Валерий
- Молчи! – ткнула мужа локтём Ирина – Мы приехали забрать деньги за этот купон. Муж перепутал и случайно купил.
- Это исключено, тут смотрите и номер и дата. Тут даже написано: Любимой Ирочке на 8-ое марта! Видно, ваш муж очень готовил этот сюрприз – улыбнулась девушка.

- Вот, олух царя Небесного – вздохнула Ирина – Девушка мне все равно что там написано, мне нужны мои деньги!
- К сожалению, не можем вам помочь.
- Да не надо помогать, деньги верните! Не злите меня! – начинала выходить из себя Ирина
- Ир, ты повежливей бы - попытался успокоить супругу Валерий.
- Я сейчас вежливо эту канцелярскую крысу соплей перешибу, а потом расфигачу тут все, если не увижу своих денег! Я вам устрою прыжки без страховки! Продают черт знает, что.

На крики Ирины вышел какой-то мужик:
- Женщина, что вы так кричите, самолетов не слышно.
- Игорь Александрович, тут вот женщина кричит, что прыгать не хочет – пояснила девушка.
- Я деньги обратно хочу! Кто у вас тут директор? – продолжала сотрясать стены басом, Ирина.
- Я генеральный директор. У вас какие-то претензии?
- Нет у меня претензий! У меня муж идиот купил у вас этот гребаный сертификат. А, вы ему втюхали его за бешенные деньги!
- Я? – удивился мужик.
- Ну, не вы, а ваши эти летуны с парашютом.
- Как вас?
- Ирина.

- Ирина послушайте, никто не кому ничего не втюхивал. Это довольно распространённый подарок сейчас. Люди устали от рутины, хочется драйва, поэтому многие прыгают с парашютом.
- Да у меня каждый день драйв! Такой драйв, что волосы в носу уже посидели! С этим олухом же как голым задом на вулкане – отвесил подзатыльник мужу Ирина.
- Зачем вы так. Ваш муж сделал сюрприз – улыбнулся мужик.
- Лучше бы он хоть один месяц без косяков прожил, вот был бы сюрприз. Все, ладно, отдавайте деньги и мы поедем.
- Ирина, послушайте, а вам никогда не хотелось покорить небо, почувствовать себя птицей? – у ген. директора было явно приподнятое настроение после вчерашнего корпоратива, он сидел и тянул коньяк, когда услышал крики.
- Кем? Я себя человеком хочу почувствовать, а то как лошадь уже 30 лет!
- Тем более. Прыжок с парашютом даст вам чувство свободы.
- И вызовет землетрясение от Коломны до Камчатки, если я шмякнуть об землю – ухмыльнулась Ирина.
- Послушайте, если вы переживаете за комплекцию, так это не проблема, поверьте.
- Все, ладно. Отдайте деньги и правда пойдем.

- Как правильно заметила девушка, деньги мы отдать не можем. Куда мы теперь этот просроченный сертификат денем? Но есть вариант – усмехнулся директор.
- Какой?
- Вы прыгните, если прыгните, то мы вернем вам половину суммы – почему-то мужика, который на праздник остался на работе очень заинтересовала эта история и он решил предать ей вектор развития. Хотя, скорее всего, ему просто было скучно.
- Еще один псих! Вы головой об землю не бились? – покосилась на него Ирина.
- Нет. И поверьте и вы не ударитесь. Ну, так как? – директор задумался и добавил - Понравится, поверьте и снова приедете.
Сапоги то нужны – подумала Ирина. Но страшно же. Двое детей, если что, пропадут с мужем. Будет им вместо книг и одежды, бусы и сертификаты на прыжки покупать, пока не уморит. Но сапоги то нужны, весна уже.
- Десять!

- 7500 тысяч– улыбнулся мужик.
- Десять! А, иначе я иду в полицию, в роспотребнадзор и так далее до Кремля.
- Ну, им нам предъявить нечего, но ладно ваша взяла. 10 тысяч – протянул руку директор.
- Там 10700 было – вякнул мужик.
- Молчи полудурок, а то тебя вместе со мной скинут только без парашюта – и женщина пожала руку Игорю Александровичу.
- Вот и славно, девушка вас проводит. Вам все объяснят и проведут инструктаж.
- Сумку держи – вздохнула жена – Смотри опять что-нибудь не купи...- пригрозила супруга.

Ирине выдали специальные комбинезон, шлем, перчатки осмотрели обувь, которая подходила, и долго начали грузить про тандемную систему. От всех этих слов про парашюты, подвесные системы, электронный страхующий прибор, Ирине стало еще страшнее.
- Слушай милок – спросила Ирина, пока на нее крепили подвесную систему пассажира, которая крепится к инструктору.
- Что?
- Ты мне просто скажи, мы не ебнемся со всего маху с таким то весом?
- Нет, все будет в порядке.

Собравшись Ирина, в сопровождении инструктора пошла к самолет, по дороге он давал ей последние наставления.
- Пампушечка моя! Я тут – махал руками Валерий – Потрясающе выглядишь!
- Сгинь с глаз моих! Все нервы мне вытрепал, дай хоть перед смертью от тебя отдохнуть.
- Не стоит так говорить – насупился инструктор.
- Ну, я так, мало ли.
- Без мало ли!


Они вошли в самолёт и присели на лавку. Медленно набирая ход он поднялся в воздух и начал набирать высоту.
- Высоко то как! – кричала Ирина – Слышь, а ты тоже первый раз? – обратилась она к девушке сидящей рядом.
- Нет, это у меня 20 прыжок!
- Понятно почему такая тощая, сплошной стресс! – крикнула Ирина.
- А, какая высота вообще будет?
- 4000 метров – крикнул инструктор
- 4000!

Господи, может и хрен с этими сапогами, в человеке столько дерьма нет, чтобы хватило обосраться от страха, летя 4000 метров.
- Так, готовимся! Я вас сейчас пристегну к своей подвесной системе, присаживайтесь мне на колени.
- Зачем?
- За надом!
- А-а-а-а! – Ирина привстала и села на колени – Слышь? Я там тебя не раздавила? Кольцо сможешь дернуть?
- Не переживайте все будет хорошо! Очки надевайте!
- А? Я и так вижу.
- Специальный очки!
- Хорошо!
- Медленно идем к выходу! Не спешите. Руки на подвесную систему!
- Куда?
- За лямки возьмитесь! Немножко прогнитесь, и как бы повисните на мне! – командовал инструктор
- Раком что ли встать?
- Нет, просто слегка наклонитесь. Ноги согнуть в коленях и свести вместе. Голову запрокиньте.
- Я писать хочу! – закричала Ирина
- Поздно! Вздох… Пошли…

- А-а-а-а-а-а! – заорала баба – Господи и святые угодники! – молилась про себя Ирина – Если долечу до земли прибью его к херам!
Началось свободное падение, инструктор похлопал по бокам Ирину, чтобы она расправила руки, но она впала в ступор и вцепилась в подвесную систему так, что отодрать ее можно было только фомкой, и то не факт. Через минуту купол раскрылся.
- Все нормально? – прокричал инструктор.
- Какой к хуям нормально! Я чуть не родила третий раз! – дрожала Ирина.
- Почему вы руки не расправили, когда я постучал по бокам? Свободное падение было.
- Потому что, я в штаны делала от страха, во время этого падения!
- Все хорошо. Вы молодец!

После приземления, когда инструктор отстегнул Ирину, она увидела улыбающегося мужа, который что-то кричал.
- Ах ты лыбишься, падла! Конец тебе! – побежала она за мужем, который предпочел ретироваться с зоны посадки – Ну, куда же ты выдумщик, мой ненаглядный!? – бежала Ирина.
- Кусунчик ты была неподражаема! – убегал муж, прижимая ее сумку к себе.
- Ирина, а деньги!? – умирал со смеху ген. директор.
- На похороны ему оставить! Сто-о-о-о-о-й засранец! – летела за мужем супруга...

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p208301345.htm