Окей, ежу понятно, что с утра мы встаем, пьем растворимый кофе, долго идем до метро, час едем на работу, где нас целый день напролет хуесосит начальство. Все мы тут типичные дети фавел. Но как при таком образе жизни выглядеть дорого - иди хотя бы не выглядеть чмом? Как сохранить хороошую мину при плохой игре? Вот где задачка-то.

Я тут вам кое-что набросала.

1) Говорок
Ничто так не выдает твое пролетарское происхождение, как убогий провинциальный говорок. Помню, была у меня подружайка из Иркутска, очаровательное создание с ужасающим говорком. "Подожди" она произносила как "пъдъж'ж'и" (ъ - это звук "шва", нейтральный звук типа очень короткого э). За это шва ей вечно хотелось прописать в ебало.

Мы не настаиваем на том, чтобы вы манерно говорили "дьвери" и "перьмь" (это старая московская норма, хотя она считается идеальной - послушайте хоть бы диктора в метро), но избавиться от г фрикативного и житомирского акцента - святая задача каждого.

2) Одежда
Если доходы нормально одеваться не позволяют, и ваш полет стиля к тому же серьезно ограничен физическими препятствиями типа долгой, муторной дороги до метро и общественного транспорта, откажитесь от примитивных уловок типа вещей из комиссионки, секонд-хенда, скинни из FOTT с 90%-ной скидкой и переобувки в красивую обувь в офисе. Уважайте сами себя. Выбирайте благословенный Богом кэжуал. Откажитесь от супертрендовых вещей, которые, кстати, никогда никому и не идут - будь то убогие кроп-топы, джинсы бойфренда или биркенштоки. Не повторяйте, упаси вас боже, луков: бейсболка с пончо на Каре Дельвинь - это не совсем то же самое, что на Кате Синичкиной. Одевайтесь в базу Uniqlo, прикольные футболки покупайте в H&M (только запомните правило "прикольных футболок" №1 - носить ее можно не более 3-х раз. Потом она становится домашней или спортзальной), верхняя одежда симпатичная в Bershka и Pull&Bear, обувь... *вздыхает* надеемся, обувью вы закупились в более жирные времена.

3) Будьте гордыми в личной жизни
Мальчики - не бредьте сексом и не покупайте книги типа "как добиться секса в первые полчаса знакомства". Не висите на сайтах знакомств в оплаченной линейке, не вкладывайте туда деньги - это такое лоу. Девочки - не смотрите голодными глазами на мальчиков и не пытайтесь познакомиться с ними первыми. Будьте в своих основных инстинктах чистоплотны. Сильно приперло - организуйте себе тихий, приличный one night stand, тупо для здоровья. Пригладьте есенинские кудри, сделайте смоки айз, сходите в клуб. А любовь придет потом, куда она денется. Если же вы от тоски завели какие-то невнятные отношения, имейте силу с ними быстро покончить. Ненавидить себя, когда убогое нечто снова валит тебя тощей коленкой на постель? Нет, спасибо. Проглатывать, когда ваш беззаботный парнишка снова пишет на странице какой-нибудь красотки комплименты? "Сдерживать себя, когда обидно, и не устраивать сцен, когда больно — вот что такое идеальная женщина" - говорила Коко Шанель, но она бы ржала в голос, узнав, что этой фразой ты оправдываешь говнецо какого-то районного мудака. Не терпите, когда на вас экономят. У макак-резусов самка может получить оргазм только от статусного альфа-самца.

4) Не толстейте
Нет ничего более убогого, чем растолстеть на дешевом дошике. Особенно это касается парней. Пацаны, живот у вас появится так и так лет в тридцать, вместе с ипотекой и приятной женщиной с борщом и пюре с котлетами. Не ускоряйте это время. Уважайте сами себя, придерживайтесь хоть и малобюджетного, да гурманства. Откажитесь от хлеба - ешьте цельнозерновой (он почти такой же, только отвратный). Меньше дешевых пельменей, макарон на развес, риса, готовой вермишели. Упирайте на белок. У меня в рационе в одну небольшую пятидисятикилограммовую девочку в идеале должно входить 200 г белка. На дошики там уже не остается места.


5) Не бухайте
Я понимаю, как хочется. Выпивайте максимально культурно. 1 бокал красного в день - можно, это здоровье, это средиземноморская диета. Бутылку пива на ужин - понимаю. Немного виски на ночь глядя - тоже могу понять. Но бухать как ваш дедушка-фрезеровщик, который новогодние выходные проводил на диване с открытой бутылкой советского шампанского, просыпался, отхлебывал и засыпал дальше, а на завтрак уже пил водку? Не начинайте. Девять шотов текилы - путь вникуда. Не храните алкоголь (а также кальяны) дома - для культурного принятия спиртного придуманы бары. И избегайте вечно вгашенных друзей.

© m0rdashka

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202218946.htm