Интернет я впервые увидел в ноябре 1997 года. Его, то есть интернет, принес на работу мой брат. Представлял он из себя:
Модем, взятый взаймы у друзей.
Диск из компьютерного журнала с Internet Explorer 2 и 8 халявными часами этого безобразия.
Брательник живо разобрал компьютер, воткнул туда плату модема и установил ИЕ 2.

После этого надругательства над собой виндоуз 95 немедленно и безоговорочно сдох.
Хорошо, это был второй, вспомогательный компьютер, а не рабочий, где мы верстали всякие полиграфические шняги.
Ну, кто еще помнит эту операционную систему – этому не удивится – перестанавливать ее надо было раз в месяц.
Правда, через жопу – сначала надо было поставить вин. 3.11, а уже потом – виндоуз-95. Это не как сейчас: "Откиньтесь на спинку кресла, и получите удовольствие от установки виндоуза"
Это было: "Попробуй установить виндоуз 95 и заработай геморрой!"

Со второго раза все заработало и он позвал меня посмотреть в интернет.

Я увидел Internet Explorer 2 и, конечно же, ничего не понял.
- Я в это херне категорически отказываюсь разбираться, - заявил я. - Какая сволочь ваяла это уродство? Что за адовый интерфейс?
Вот 3 D-Studio под DOC – конфетка, а это что?
- Да тут все интуитивно понятно, - неуверенно сказал брат и начал с огромной скоростью нажимать разные кнопки на панели ИЕ.
Программа тут же выполнила недопустимую операцию, и виндоуз 95 опять сдох.

- Хорошая штука, этот твой интернет, - ехидно заметил я, - действует на ОСь очень эффективно, прямо как карбофос на клопов.
- Прорвемся, – сказал мой решительный брат и стал вновь устанавливать виндоуз.
Я решил поработать, не обращая внимания на периодически доносившуюся с соседнего стола невербальную и неформальную лексику.

Уже давно стемнело. Пора было ехать домой. Брата я запер в офисе примерно на шестой переустановке виндоуза.
Он остался на ночь воевать с несовместимостью одного продукта Майкрософта с другим продуктом Майкрософта.
Это был день первый моего знакомство с интернетом. Я еще тогда заподозрил – что это некая феерическая гадость.
Впоследствии я не раз убеждался в этом на протяжении этих долгих 17 лет. С утра я застал брата сонного, но довольного, как маста Йода, победившего все армии вечного Императора. Он таки поставил IE 2.
- Специально тебя ждал, - сообщил юный джедай, - пошли в интернет. Там есть чаты и в них можно пообщаться с иностранцами! Круто же!
- Еще бы мы английский знали… - задумался я. – Хотя, есть ПРОМТ.

Первый же чат, который услужливо подсунул нам Yahoo! был очень толерантный – голубой направленности.
- Вот ведь сука! - подумали мы хором. И тут же соорудили анкету некого апокрифичного гея из России.
- Сколько лет писать будем?
- Пиши 18, - американские пидорасы любят молоденьких.
- Хай! Айм гей из Москау, а лав верим матч секс! – написали мы с помощью ПРОМТа.
Нашего мифического коллективного гея сразу начали клеить две престарелых дяденьки – один из Техаса, второй из Нью-Йорка.
Техас круче, решили мы и продолжили беседу с техасчанином. На второго – ПРОМТа не хватало.

Он немедленно затребовал фотку. Это нас озадачило.
Во-первых, мы не знали, как ему ее выслать. Оказалось – там можно было ее прикрепить к личным сообщениям. С этим вопрос решился.
Во-вторых, и это было сложнее, мы не подготовились, и фотографии у нас не было. Не высылать же свои.

Решение мы нашли быстро.
- Киса! Мы же дизайнеры! – и стали рыться в куче дизайнерских журналов. Во втором из них была найдена ну очень подходящая фотка – какой-то полупидорского вида английский дизайнер в халатике лежит на полу своего особняка.
Возраст, правда, ну никак не тянул на 18 лет, но это уже мелочи.
Мы отсканировали журнал, убрали типографский растр в фотошопе, и трепеща, как гимназистка на первом свидании, выслали свое творение.
Прокатит или нет?

Прокатило! Ох, как прокатило! Техасец, старый похотливый хрен, тут же влюбился в халатного полупидора-дизайнера из туманного Альбиона.
Легкое визуальная разница в возрасте, лет так в 20, его не смутила.
Он предложил приехать к нему в гости в Техас, где и немедленно слиться в экстазе.
- Развести его разве что на бабки на билет? – задумались мы.
- Нет, с таким паркетом, на котором этот Федя, фром Моксау, 18 загорает – не поверит. Паркет очень дорогой.
- Может он в гостях у кого?
- Ну да. Пришел в гости, прилег на дубовый паркет, и сфотографировался.

Наши тяжкие размышления прервала разъяренный менеджер.
- Мальчики! У меня этот, "евроремонт" уже полчаса сидит. Макет листовки согласовать. Она готова?
- Да-да, пару минут!

Листовка! Конечно же, мы про нее забыли! Квест: "слепи листовку за 10 минут", не такой и сложный, если есть опыт. А он у нас был.
- Идея! Лепим эту фотографию пидора на паркете, пишем слоган "На нашем полу можно даже спать!"
- А че. Свежо, кретивно.

Через 5 минут листовка была готова.
Заказчик долго и придирчиво ее изучал.
- Слоган мне нравится. Нет… Хороший слоган…
- Свежо, креативно, - подсказали мы ему.
- Да-да, креативно. Но вот этот мужик... Какой-то у него вид, как будто он пидор…
- Ну какой же он пидор! - возмутились мы. – Просто по дому в халате ходит, ходит. Дом большой, устал и прилег отдохнуть. А паркет такой хороший после вашего ремонта, что он заснул.
- Черт с вами! – и заказчик подмахнул макет.

Кажется, это безобразие даже напечатали.

А я так подумал, и понял, что свою жизнь в интернете я начал с тупого троллинга. Эх, как корабль назовешь, так весь год и проведешь.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p202048629.htm