Раз пошла такая пьянка, все на всех женятся, расскажу, что со мной произошло, дорогие мои, неделю назад.
Жена с сыном на даче, я в городе, просыпается организм зачем-то очень рано и делать нечего. Ну а когда коту делать нечего, он, сами знаете, чем занимается. Достал коробку с эротическими игрушками и некоторое время провел с ними.

Техническое отступление: много раз доводилось слышать: – «мальчик/девочка – какая в ж. разница?» И не возразишь ничего, нельзя же показать компетентность. А ведь разница существенная – женская попа горазадо деликатнее. Красивые дорогие силиконовые штучки для женской попы в мужскую не влазят, гнутся и не могут. Мужчине нужно что-то крупное, твердое. Идеал – здоровый стеклянный член. Но не толстый. Так как если толстый, могут случиться гигиенические проблемы со сфинктером, а если не толстый, сфинктер, наоборот, становится тренированной сильной мышцей, свою функцию выполняет потом хорошо.



Так вот, золотые мои, я перестарался. Кривая стеклянная штука длиной 25см и толщиной 2,5см с шариком на конце оказалась внутри. И когда все закончил, не смог вытащить. В брюхе встала снизу и до самой грудины, и там стоит, а пальцами не достать. На кровати не смог, в туалете не смог, никак. Испугался за здоровье, звоню в Склиф – там меня не хотят видеть, вижу в интернете первую попавшуюся проктологическую клинику, моюсь, бреюсь, одеваюсь во все чистое, еду туда.

Там берут две тысячи за осмотр, записывают в карточку кучу личных данных, ставят раком, тыкают какими-то железками в попу. Да, подтверждают, оно там, в нисходящей ободочной. Вставайте, одевайтесь – оплатите в кассу 28 тысяч рублей, и мы вам ее вынем. Обколем новокаином и специнструментами вынем. А сама не выйдет и задерживать нельзя.
Сколько-сколько - еще 28 тысяч!? Не олигарх я ни разу, чтобы платить столько, до свидания.

В тот день проехал на машине почти 100км, раздумывая над своими внутренними обстоятельствами. 25см постоянно о себе напоминают. Все делать надо осторожно, больно, только когда неловко повернешься, но постоянно неприятно. Машину вести можно, педали нажимаются, руль крутится, задний ход с поворотом корпуса назад тоже возможен, только думаешь не обычные мысли, и постоянно чувствуешь это в себе.

Заканчиваю с грехом пополам рабочий день, на всякий случай ничего не ем, распечатываю схему человеческого кишечника, и на вокзал – на дачу к жене. Жена говорит, что пока я ехал у нее самой живот болел – так она за меня переживала. Приехали, жена достала тюбик детского кремя от загара – с отпуска остался (прекрасная вещь!), давай, вставай, говорит, буду тебя спасать. И за две минуты, без всякого новокаина, без всяких специнструментов достала эту штуку.

А на даче погода – фантастическая. Очень тепло, никого нет, хрустальный воздух и яблоки – очень много яблок, и солнце. На следующий день мы с женой после секса лежим на кровати, задрав ноги на стену. Жена – потому, что так больше вероятность забеременеть, а я за компанию. И тут у нашего трехлетнего сына заканчивается мультик, и он прибегает к нам. Мы мгновенно набрасываем на причинное место одеяло, сын видит нас в такой замечательной позе, залезает на меня сверху и давай прыгать. Это у него забава такая – прыгать у папки на пузе и смеяться тому, как папка пыхтит. И тут я понимаю – как хорошо, что у меня теперь живот без огромной стеклянной палки внутри. И как же я люблю свою жену.

via ru-auto

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p199852491.htm