Вчера ночью не спалось. Лежу Пикабу листаю, время где то 2-3 ночи. Слышу из за стены стоны женские начались. Громкие такие, приятные...)

Лежу слушаю и думаю завтра подколоть соседей, записку вставить в дверь. Утром перед работой на листочке написал

Занимайтесь этим тише, спать не получается, завидно...

Выхожу и пытаюсь в соседскую дверь листочек пристроить. Вдруг из за спины сосед появляется. Широкий такой мужик, с грозным взглядом.

Стало как то не ловко. Ну делать нечего, начал объяснять ему. Мол подколоть хотел, без претензий мол. Записку показываю и улыбаюсь. А чувствую себя дураком и неловко просто жуть.

Он меня внимательно выслушал, записку покрутил.

- подколол, ничего не скажешь. Если учесть что меня два дня дома не было. ..

Через час стучит, сунул бутылку коньяка и молча ушёл.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215639111.htm

Вчера ночью не спалось. Лежу Пикабу листаю, время где то 2-3 ночи. Слышу из за стены стоны женские начались. Громкие такие, приятные...)

Лежу слушаю и думаю завтра подколоть соседей, записку вставить в дверь. Утром перед работой на листочке написал

Занимайтесь этим тише, спать не получается, завидно...

Выхожу и пытаюсь в соседскую дверь листочек пристроить. Вдруг из за спины сосед появляется. Широкий такой мужик, с грозным взглядом.

Стало как то не ловко. Ну делать нечего, начал объяснять ему. Мол подколоть хотел, без претензий мол. Записку показываю и улыбаюсь. А чувствую себя дураком и неловко просто жуть.

Он меня внимательно выслушал, записку покрутил.

- подколол, ничего не скажешь. Если учесть что меня два дня дома не было. ..

Через час стучит, сунул бутылку коньяка и молча ушёл.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215639111.htm

Рассказал знакомый коллега - юрист.

Работал он начальником отдела кадров в небольшой, развивающейся строительной компании в Минске (Республика Беларусь).

Однажды директор дал задание набрать дополнительную бригаду отделочников. На одном из сайтов было размещено соответствующее объявление о проведении собеседования. Там же разместили анкету (стандартный набор вопросов - возраст, семейное положение, вредные привычки, судимости и т.д.) которую соискателю надо было заполнить и принести к назначенному часу.

В определенное время потянулись претенденты с анкетами. Уже почти было отобрано необходимое количество специалистов, когда зашёл невысокий, коренастый мужик среднего возраста с добродушной улыбкой. По мере обсуждения анкеты мужик балагурил, вел себя уверенно и непринужденно, чем расположил к себе всю комиссию в составе кадровика, юриста, прораба и двух мастеров.

У последних вопросов не было: -Берем! Опыт есть, да и люди позитивные не помешают!

Зато вопрос был у юриста - насчёт указанной в анкете судимости.

- Так это, трешку отмотал по недоразумению... По ч.1 ст. 127 Уголовного кодекса...

Юрист на ноутбуке смотрит что за статья, на минуту впадает в ступор, потом вскакивает с почти криком:

- Как трешку??? Да у Гитлера такая же статья была?? Это ж ГЕНОЦИД!!! ( Ст.127 УК Республики Беларусь).

Мужик:

- Какой геноцид? У меня дед воевал.. Я за пытки тянул. В Украине. Долг выбивал у соседа... Чистое недоразумение.. (В Украине ст. 127 - Пытки).

Все выдохнули.

Но Пиночета, как его потом называли, когда рассказывали этот случай, не взяли. Директор испугался. Вдруг зарплату задолжает.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215636633.htm

Рассказал знакомый коллега - юрист.

Работал он начальником отдела кадров в небольшой, развивающейся строительной компании в Минске (Республика Беларусь).

Однажды директор дал задание набрать дополнительную бригаду отделочников. На одном из сайтов было размещено соответствующее объявление о проведении собеседования. Там же разместили анкету (стандартный набор вопросов - возраст, семейное положение, вредные привычки, судимости и т.д.) которую соискателю надо было заполнить и принести к назначенному часу.

В определенное время потянулись претенденты с анкетами. Уже почти было отобрано необходимое количество специалистов, когда зашёл невысокий, коренастый мужик среднего возраста с добродушной улыбкой. По мере обсуждения анкеты мужик балагурил, вел себя уверенно и непринужденно, чем расположил к себе всю комиссию в составе кадровика, юриста, прораба и двух мастеров.

У последних вопросов не было: -Берем! Опыт есть, да и люди позитивные не помешают!

Зато вопрос был у юриста - насчёт указанной в анкете судимости.

- Так это, трешку отмотал по недоразумению... По ч.1 ст. 127 Уголовного кодекса...

Юрист на ноутбуке смотрит что за статья, на минуту впадает в ступор, потом вскакивает с почти криком:

- Как трешку??? Да у Гитлера такая же статья была?? Это ж ГЕНОЦИД!!! ( Ст.127 УК Республики Беларусь).

Мужик:

- Какой геноцид? У меня дед воевал.. Я за пытки тянул. В Украине. Долг выбивал у соседа... Чистое недоразумение.. (В Украине ст. 127 - Пытки).

Все выдохнули.

Но Пиночета, как его потом называли, когда рассказывали этот случай, не взяли. Директор испугался. Вдруг зарплату задолжает.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215636633.htm

Рассказал знакомый коллега - юрист.

Работал он начальником отдела кадров в небольшой, развивающейся строительной компании в Минске (Республика Беларусь).

Однажды директор дал задание набрать дополнительную бригаду отделочников. На одном из сайтов было размещено соответствующее объявление о проведении собеседования. Там же разместили анкету (стандартный набор вопросов - возраст, семейное положение, вредные привычки, судимости и т.д.) которую соискателю надо было заполнить и принести к назначенному часу.

В определенное время потянулись претенденты с анкетами. Уже почти было отобрано необходимое количество специалистов, когда зашёл невысокий, коренастый мужик среднего возраста с добродушной улыбкой. По мере обсуждения анкеты мужик балагурил, вел себя уверенно и непринужденно, чем расположил к себе всю комиссию в составе кадровика, юриста, прораба и двух мастеров.

У последних вопросов не было: -Берем! Опыт есть, да и люди позитивные не помешают!

Зато вопрос был у юриста - насчёт указанной в анкете судимости.

- Так это, трешку отмотал по недоразумению... По ч.1 ст. 127 Уголовного кодекса...

Юрист на ноутбуке смотрит что за статья, на минуту впадает в ступор, потом вскакивает с почти криком:

- Как трешку??? Да у Гитлера такая же статья была?? Это ж ГЕНОЦИД!!! ( Ст.127 УК Республики Беларусь).

Мужик:

- Какой геноцид? У меня дед воевал.. Я за пытки тянул. В Украине. Долг выбивал у соседа... Чистое недоразумение.. (В Украине ст. 127 - Пытки).

Все выдохнули.

Но Пиночета, как его потом называли, когда рассказывали этот случай, не взяли. Директор испугался. Вдруг зарплату задолжает.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215636633.htm

Рассказал знакомый коллега - юрист.

Работал он начальником отдела кадров в небольшой, развивающейся строительной компании в Минске (Республика Беларусь).

Однажды директор дал задание набрать дополнительную бригаду отделочников. На одном из сайтов было размещено соответствующее объявление о проведении собеседования. Там же разместили анкету (стандартный набор вопросов - возраст, семейное положение, вредные привычки, судимости и т.д.) которую соискателю надо было заполнить и принести к назначенному часу.

В определенное время потянулись претенденты с анкетами. Уже почти было отобрано необходимое количество специалистов, когда зашёл невысокий, коренастый мужик среднего возраста с добродушной улыбкой. По мере обсуждения анкеты мужик балагурил, вел себя уверенно и непринужденно, чем расположил к себе всю комиссию в составе кадровика, юриста, прораба и двух мастеров.

У последних вопросов не было: -Берем! Опыт есть, да и люди позитивные не помешают!

Зато вопрос был у юриста - насчёт указанной в анкете судимости.

- Так это, трешку отмотал по недоразумению... По ч.1 ст. 127 Уголовного кодекса...

Юрист на ноутбуке смотрит что за статья, на минуту впадает в ступор, потом вскакивает с почти криком:

- Как трешку??? Да у Гитлера такая же статья была?? Это ж ГЕНОЦИД!!! ( Ст.127 УК Республики Беларусь).

Мужик:

- Какой геноцид? У меня дед воевал.. Я за пытки тянул. В Украине. Долг выбивал у соседа... Чистое недоразумение.. (В Украине ст. 127 - Пытки).

Все выдохнули.

Но Пиночета, как его потом называли, когда рассказывали этот случай, не взяли. Директор испугался. Вдруг зарплату задолжает.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215636633.htm

На даче собралась задорная компания, человек сорок всего. Это мой друг - старый КГБэшник, Юрий Тарасович, устраивал у себя ежегодный праздник жизни под девизом - «Слава Богу дров хватило дожить до лета». Женщины в беседке резали салаты и жарили мясо, а мужчины играли в волейбол и настраивали гитару. Ближе к вечеру похолодало, и все пошли в дом петь советские песни.

На улице осталась одна молодежь, в основном это были внуки Тарасыча – здоровые лбы пятнадцати, шестнадцати лет, но были ребята и помельче, дети гостей. Все они целый день с нетерпением дожидались темноты, потому что запланировали большую войну: каждый сам за себя. Из оружия – пейнбольные ружья, а из защиты только маски.

И война началась. Взрослые боялись выйти из дома, они обступили открытые окна и, вглядываясь в полную темноту, старались подбадривать своих и комментировать происходящее. А толку? Все равно не видно же ни черта, даже звезды заволокло тучами, да еще и противный дождик заморосил. Хотя, война и сама себя комментировала: «Тоу-тоу-тоу! Тоу! А, сука! Больно как! …Кого убили? …Сука, меня! …О, Гриша убит. Остались еще четверо: Орест, Славик и... Тоу-тоу-тоу!»

После каждой войны, над полем боя включался свет и убитые нинзя, постанывая, разглядывали свои раны, отряхивались от краски и только очередной победитель был счастлив и весел.

Каждый раз быстрее всех «убивали» самого мелкого - паренька лет восьми, он уже стал похож на коня в яблоках. Старшие пацаны даже отговаривали его, но жеребенок в яблоках не выпускал из объятий личного оружия. Из дома вышел Юрий Тарасович, он приобнял мальчика и сказал:

- Что, больно?

Боец расплакался:
- Очень больно. Они все меня в упор убивают, я даже не успеваю стрельнуть.

- А тебя как зовут?
- Павел.

- А, ну, да. Слушай Паша, хорош хныкать. Хочешь, я тебе помогу и ты всех этих здоровых балбесов перестреляешь? Будут знать, как маленьких обижать.

- Как же я их перестреляю?
- Павлик, скажи-ка, а ты разбираешься в часах со стрелками?
- Да, а что?
- Молодец, пойдем со мной, я расскажу что делать.

И грянул новый бой.

И на этот раз всех выследил и перестрелял восьмилетний Павлик. Всех семерых. Побежденные решили, что чудеса иногда случаются и не придали этому особого значения.

Но в следующем бою все повторилось. Павлик, как-то пристрелялся и вошел во вкус.

На третий раз уже все армии мира объединились, чтобы отыскать и проучить выскочку, но результат повторился – Павлик опять перебил всех и в основном в спину.

Для великовозрастных балбесов, убить Павлика, стало делом жизни, никто не хотел уступать.

Я уже засобирался уезжать и пошел искать хозяина дома, чтобы поблагодарить и попрощаться, но нигде не мог его найти. Наконец нашел, аж на третьем этаже, куда он со своими больными ногами очень редко добирается. Старик стоял у открытого окна и тихо разговаривал по телефону:

- Замри. Сиди, не вставай, даже не шевелись. Сейчас он пройдет мимо тебя, жди. Отлично. Он на два с половиной часа, медленно целься, подожди, теперь на три часа. Где-то так. Огонь. Молодец, попал. Теперь срочно отходи на одиннадцать часов, там вообще никого нет, только в дерево не воткнись…

Я спросил:

- Юрий Тарасович, а что вы тут делаете?

Тарасыч, не отрывая от уха телефон, повернулся. В другой руке он держал черный монокуляр:

- Я начальник штаба фронтовой разведки Павлика. Года три назад на день рождения, мне для охоты подарили, вот, тепловизор, но какой уже из меня охотник? А вот смотри ж ты, пригодилась игрушка. Извини, у меня война… Павлик, если ты меня слышишь, подними руку. Так, остались двое: один засел в кустах на пять часов, и последний на двенадцать, но он еще далеко…

© Грубас

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215635149.htm

Дребезжащая всеми суставами "газель" из последних сил вкатила на пандус приёмного отделения больницы. Водитель, за два года собственноручно сменивший на машине уже пятый стартер, тихо проклинал тридцатилетнюю "столичную штучку", вызвавшую себе под вечер скорую, вместо того чтобы днём своими ножками дойти до поликлиники.

— Что привезли? — вопрос всех времён и приёмных отделений был задан пожилым неулыбчивым дежурным врачом сразу, как бригада скорой показалась в дверях.

— Женщину, — фельдшер посторонился, пропуская в помещение эффектную брюнетку.

Она и впрямь была недурна собой. Лицо с чёрными глазами обрамляли чёрные же распущенные волосы. Узкий воротник-стоечка закрывал половину шеи, подчёркивая её тонкость. Само же платье с коротким рукавом безмятежно лежало на ровных плечах и облегало средних размеров грудь. Стройные ноги, осиная талия, обозначенная широким поясом. Бесчисленные колечки на пальцах и браслетики жёлтого цвета на запястьях подчёркивали контраст чёрного платья по отношению к белоснежной коже рук его владелицы.

Единственное, с чем переборщила барышня, так это с макияжем. Он был вызывающ, а количество нанесённых средств делало лицо похожим на маску.

— И что угрожает её жизни? — пожилой хирург внимательно посмотрел на сиё произведение искусства, морщившееся от боли.

— Болеет, — фельдшер изобразил скучающее лицо. — Два дня уже болеет. И на живот жалуется, и на рези при мочеиспускании, и вообще… Хронические заболевания отрицает, беременность тоже.

— Понятно, — врач взял в руки "сопроводок" и посмотрел на больную — А через два дня к ночи ближе созрели, значит, для тщательного обследования?

— Вы со мной так не разговаривайте, — эффектная брюнетка даже попыталась качать права. — Паспорт есть, полис есть. Что-то ещё нужно? Может, денег хотите? Или жалобу в министерство?

— Паспорт вижу. Полис вижу. Денег хочу, но не от вас. Жалобу… ну напишите. Мне не жалко. А пока прошу в смотровую.

Расписавшись в карте у фельдшера, врач прошёл вслед за больной.

***
— Ты мне таких больше не вози! — Утром посмеивающийся доктор выцепил в коридоре "приёмника" фельдшера. — Одни хлопоты с такими больными.

— Больше конкретики, доктор. У меня смена через десять минут заканчивается. Что у больной?

— Простатит у твоей больной.

— Да ладно? Она что … — изумлённый фельдшер успел перебрать в уме все варианты ответа, чтобы выразиться научно. — Другого пола? Сам… сама… блин, как сказать-то правильно… само призналось?

— А куда деваться? УЗИ и природу не обманешь. Пришлось признаться. Часа полтора думали, куда б его… её положить. В женское или в мужское? В мужское она не хотела, а в женское… а не дай бог кто её диагноз узнает? Или сама сболтнёт. Бабы, они ж такие, им не объяснишь, — врач коротко рассмеялся собственной шутке.

— И куда дели?

— Положили от греха подальше в коридоре, прям напротив лифта. Аккурат между женским и мужским. Всё равно оба отделения переполнены. Я тут в Интернет залез. Это ж сколько денег, оказывается, надо, чтоб вот такое с собой сотворить! Мне б лет на десять спокойной жизни хватило! Чтоб и работать на одну ставку, и кушать регулярно.

***
— Да я тебе серьёзно говорю! — фельдшер по телефону разговаривал с сидящим на "больняке" сменщиком, дабы скрасить его вынужденное безделие. — Я лично ездил. Нет… Не спрашивал. А при чём тут твоя зарплата и наша форма? — на лице фельдшера отобразилось замешательство, тут же перешедшее в улыбку. — А-а-а! Не-е… Я не про этих! Я про настоящих.

© Дмитрий Беляков

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215634138.htm

Дребезжащая всеми суставами "газель" из последних сил вкатила на пандус приёмного отделения больницы. Водитель, за два года собственноручно сменивший на машине уже пятый стартер, тихо проклинал тридцатилетнюю "столичную штучку", вызвавшую себе под вечер скорую, вместо того чтобы днём своими ножками дойти до поликлиники.

— Что привезли? — вопрос всех времён и приёмных отделений был задан пожилым неулыбчивым дежурным врачом сразу, как бригада скорой показалась в дверях.

— Женщину, — фельдшер посторонился, пропуская в помещение эффектную брюнетку.

Она и впрямь была недурна собой. Лицо с чёрными глазами обрамляли чёрные же распущенные волосы. Узкий воротник-стоечка закрывал половину шеи, подчёркивая её тонкость. Само же платье с коротким рукавом безмятежно лежало на ровных плечах и облегало средних размеров грудь. Стройные ноги, осиная талия, обозначенная широким поясом. Бесчисленные колечки на пальцах и браслетики жёлтого цвета на запястьях подчёркивали контраст чёрного платья по отношению к белоснежной коже рук его владелицы.

Единственное, с чем переборщила барышня, так это с макияжем. Он был вызывающ, а количество нанесённых средств делало лицо похожим на маску.

— И что угрожает её жизни? — пожилой хирург внимательно посмотрел на сиё произведение искусства, морщившееся от боли.

— Болеет, — фельдшер изобразил скучающее лицо. — Два дня уже болеет. И на живот жалуется, и на рези при мочеиспускании, и вообще… Хронические заболевания отрицает, беременность тоже.

— Понятно, — врач взял в руки "сопроводок" и посмотрел на больную — А через два дня к ночи ближе созрели, значит, для тщательного обследования?

— Вы со мной так не разговаривайте, — эффектная брюнетка даже попыталась качать права. — Паспорт есть, полис есть. Что-то ещё нужно? Может, денег хотите? Или жалобу в министерство?

— Паспорт вижу. Полис вижу. Денег хочу, но не от вас. Жалобу… ну напишите. Мне не жалко. А пока прошу в смотровую.

Расписавшись в карте у фельдшера, врач прошёл вслед за больной.

***
— Ты мне таких больше не вози! — Утром посмеивающийся доктор выцепил в коридоре "приёмника" фельдшера. — Одни хлопоты с такими больными.

— Больше конкретики, доктор. У меня смена через десять минут заканчивается. Что у больной?

— Простатит у твоей больной.

— Да ладно? Она что … — изумлённый фельдшер успел перебрать в уме все варианты ответа, чтобы выразиться научно. — Другого пола? Сам… сама… блин, как сказать-то правильно… само призналось?

— А куда деваться? УЗИ и природу не обманешь. Пришлось признаться. Часа полтора думали, куда б его… её положить. В женское или в мужское? В мужское она не хотела, а в женское… а не дай бог кто её диагноз узнает? Или сама сболтнёт. Бабы, они ж такие, им не объяснишь, — врач коротко рассмеялся собственной шутке.

— И куда дели?

— Положили от греха подальше в коридоре, прям напротив лифта. Аккурат между женским и мужским. Всё равно оба отделения переполнены. Я тут в Интернет залез. Это ж сколько денег, оказывается, надо, чтоб вот такое с собой сотворить! Мне б лет на десять спокойной жизни хватило! Чтоб и работать на одну ставку, и кушать регулярно.

***
— Да я тебе серьёзно говорю! — фельдшер по телефону разговаривал с сидящим на "больняке" сменщиком, дабы скрасить его вынужденное безделие. — Я лично ездил. Нет… Не спрашивал. А при чём тут твоя зарплата и наша форма? — на лице фельдшера отобразилось замешательство, тут же перешедшее в улыбку. — А-а-а! Не-е… Я не про этих! Я про настоящих.

© Дмитрий Беляков

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215634138.htm

Дребезжащая всеми суставами "газель" из последних сил вкатила на пандус приёмного отделения больницы. Водитель, за два года собственноручно сменивший на машине уже пятый стартер, тихо проклинал тридцатилетнюю "столичную штучку", вызвавшую себе под вечер скорую, вместо того чтобы днём своими ножками дойти до поликлиники.

— Что привезли? — вопрос всех времён и приёмных отделений был задан пожилым неулыбчивым дежурным врачом сразу, как бригада скорой показалась в дверях.

— Женщину, — фельдшер посторонился, пропуская в помещение эффектную брюнетку.

Она и впрямь была недурна собой. Лицо с чёрными глазами обрамляли чёрные же распущенные волосы. Узкий воротник-стоечка закрывал половину шеи, подчёркивая её тонкость. Само же платье с коротким рукавом безмятежно лежало на ровных плечах и облегало средних размеров грудь. Стройные ноги, осиная талия, обозначенная широким поясом. Бесчисленные колечки на пальцах и браслетики жёлтого цвета на запястьях подчёркивали контраст чёрного платья по отношению к белоснежной коже рук его владелицы.

Единственное, с чем переборщила барышня, так это с макияжем. Он был вызывающ, а количество нанесённых средств делало лицо похожим на маску.

— И что угрожает её жизни? — пожилой хирург внимательно посмотрел на сиё произведение искусства, морщившееся от боли.

— Болеет, — фельдшер изобразил скучающее лицо. — Два дня уже болеет. И на живот жалуется, и на рези при мочеиспускании, и вообще… Хронические заболевания отрицает, беременность тоже.

— Понятно, — врач взял в руки "сопроводок" и посмотрел на больную — А через два дня к ночи ближе созрели, значит, для тщательного обследования?

— Вы со мной так не разговаривайте, — эффектная брюнетка даже попыталась качать права. — Паспорт есть, полис есть. Что-то ещё нужно? Может, денег хотите? Или жалобу в министерство?

— Паспорт вижу. Полис вижу. Денег хочу, но не от вас. Жалобу… ну напишите. Мне не жалко. А пока прошу в смотровую.

Расписавшись в карте у фельдшера, врач прошёл вслед за больной.

***
— Ты мне таких больше не вози! — Утром посмеивающийся доктор выцепил в коридоре "приёмника" фельдшера. — Одни хлопоты с такими больными.

— Больше конкретики, доктор. У меня смена через десять минут заканчивается. Что у больной?

— Простатит у твоей больной.

— Да ладно? Она что … — изумлённый фельдшер успел перебрать в уме все варианты ответа, чтобы выразиться научно. — Другого пола? Сам… сама… блин, как сказать-то правильно… само призналось?

— А куда деваться? УЗИ и природу не обманешь. Пришлось признаться. Часа полтора думали, куда б его… её положить. В женское или в мужское? В мужское она не хотела, а в женское… а не дай бог кто её диагноз узнает? Или сама сболтнёт. Бабы, они ж такие, им не объяснишь, — врач коротко рассмеялся собственной шутке.

— И куда дели?

— Положили от греха подальше в коридоре, прям напротив лифта. Аккурат между женским и мужским. Всё равно оба отделения переполнены. Я тут в Интернет залез. Это ж сколько денег, оказывается, надо, чтоб вот такое с собой сотворить! Мне б лет на десять спокойной жизни хватило! Чтоб и работать на одну ставку, и кушать регулярно.

***
— Да я тебе серьёзно говорю! — фельдшер по телефону разговаривал с сидящим на "больняке" сменщиком, дабы скрасить его вынужденное безделие. — Я лично ездил. Нет… Не спрашивал. А при чём тут твоя зарплата и наша форма? — на лице фельдшера отобразилось замешательство, тут же перешедшее в улыбку. — А-а-а! Не-е… Я не про этих! Я про настоящих.

© Дмитрий Беляков

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215634138.htm

Частенько наблюдаю в магазинах картину, когда некий очень молодой человек покупает алкоголь и получает в лоб закономерное требование кассира предъявить паспорт.

Казалось бы, ситуация проще некуда. Вообще нечего обсуждать. Но только не в случае с нашей урбанистической порослью - взрослой и гордой, динамичной и креативной, артистичной и непримиримой!

Ничто так не сводит с ума молодого человека, как малейшее сомнение в его совершеннолетии.

Всякое такое сомнение автоматически запускает в нем программу презрения и усмехательства в сторону бестактного кассира. В ход идут искрометные шутки, усмешки, кривляние рожи с одинаковым вопросом: "а тэпэрь выдно фто мнэ есть вусэмнадцать". Поняв, что никто не оценил остроты отрока, тот неохотно лезет за документом и протягивает его кассиру с таким видом, с каким Прометей протягивал людям огонь.

Такая ситуация у нас часта, вот и сегодня мне снова пришлось ее наблюдать, и даже немного поучаствовать.

Вечер, дождь, тоска, стою на кассе с хмурой рожей. Передо мной пацан в пальто, брюках, подобием щетины и темных очках (в такую-то погоду). Покупает пиво. Дальше всё как всегда: лента скрипуче довозит пиво к кассиру, кассир вглядывается в брутально-щетинистого подростка, и выносит ему суровый приговор: "паспорт, пожалуйста".

И тут, вот неожиданность!, началась истерика, превзошедшая всё виденное ранее.

Срывающимся нервным треском любитель пива затараторил, мол: "вы что, не видите, что мне есть 18, что за глупости, бред, никто никогда не спрашивает, а вы спрашиваете, всем все очевидно, вы издеваетесь, бла бла бла, я не собираюсь ничего показывать..."...

Потом отрок поворачивается ко мне и вопрошает, исполненный гнева на несовершенства всех кассиров в мире: "вот скажите, есть мне 18 или нет, а?"

- Нет - коротко хриплю, уставши от младых театралов, мешающих ехать домой.

В глазах его читалось потрясение, сравнимое с тем, что испытал Цезарь, выдавая бессмертное: "И ты, Брут...".

И я, Цезарь. Доставай паспорт и заканчивай цирк.

Дальше всё было молча, тоскливо и скупо...

Парень молча удалился, мои товары медленно подъехали к кассиру, в том числе банка пива, кассир тем же взглядом впилась в мою физию...

"Паспорт, пожалуйста"...

От удивления я хотел было искрометно пошутить, но воздержался.

Смеркалось.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215633276.htm

Частенько наблюдаю в магазинах картину, когда некий очень молодой человек покупает алкоголь и получает в лоб закономерное требование кассира предъявить паспорт.

Казалось бы, ситуация проще некуда. Вообще нечего обсуждать. Но только не в случае с нашей урбанистической порослью - взрослой и гордой, динамичной и креативной, артистичной и непримиримой!

Ничто так не сводит с ума молодого человека, как малейшее сомнение в его совершеннолетии.

Всякое такое сомнение автоматически запускает в нем программу презрения и усмехательства в сторону бестактного кассира. В ход идут искрометные шутки, усмешки, кривляние рожи с одинаковым вопросом: "а тэпэрь выдно фто мнэ есть вусэмнадцать". Поняв, что никто не оценил остроты отрока, тот неохотно лезет за документом и протягивает его кассиру с таким видом, с каким Прометей протягивал людям огонь.

Такая ситуация у нас часта, вот и сегодня мне снова пришлось ее наблюдать, и даже немного поучаствовать.

Вечер, дождь, тоска, стою на кассе с хмурой рожей. Передо мной пацан в пальто, брюках, подобием щетины и темных очках (в такую-то погоду). Покупает пиво. Дальше всё как всегда: лента скрипуче довозит пиво к кассиру, кассир вглядывается в брутально-щетинистого подростка, и выносит ему суровый приговор: "паспорт, пожалуйста".

И тут, вот неожиданность!, началась истерика, превзошедшая всё виденное ранее.

Срывающимся нервным треском любитель пива затараторил, мол: "вы что, не видите, что мне есть 18, что за глупости, бред, никто никогда не спрашивает, а вы спрашиваете, всем все очевидно, вы издеваетесь, бла бла бла, я не собираюсь ничего показывать..."...

Потом отрок поворачивается ко мне и вопрошает, исполненный гнева на несовершенства всех кассиров в мире: "вот скажите, есть мне 18 или нет, а?"

- Нет - коротко хриплю, уставши от младых театралов, мешающих ехать домой.

В глазах его читалось потрясение, сравнимое с тем, что испытал Цезарь, выдавая бессмертное: "И ты, Брут...".

И я, Цезарь. Доставай паспорт и заканчивай цирк.

Дальше всё было молча, тоскливо и скупо...

Парень молча удалился, мои товары медленно подъехали к кассиру, в том числе банка пива, кассир тем же взглядом впилась в мою физию...

"Паспорт, пожалуйста"...

От удивления я хотел было искрометно пошутить, но воздержался.

Смеркалось.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215633276.htm

Частенько наблюдаю в магазинах картину, когда некий очень молодой человек покупает алкоголь и получает в лоб закономерное требование кассира предъявить паспорт.

Казалось бы, ситуация проще некуда. Вообще нечего обсуждать. Но только не в случае с нашей урбанистической порослью - взрослой и гордой, динамичной и креативной, артистичной и непримиримой!

Ничто так не сводит с ума молодого человека, как малейшее сомнение в его совершеннолетии.

Всякое такое сомнение автоматически запускает в нем программу презрения и усмехательства в сторону бестактного кассира. В ход идут искрометные шутки, усмешки, кривляние рожи с одинаковым вопросом: "а тэпэрь выдно фто мнэ есть вусэмнадцать". Поняв, что никто не оценил остроты отрока, тот неохотно лезет за документом и протягивает его кассиру с таким видом, с каким Прометей протягивал людям огонь.

Такая ситуация у нас часта, вот и сегодня мне снова пришлось ее наблюдать, и даже немного поучаствовать.

Вечер, дождь, тоска, стою на кассе с хмурой рожей. Передо мной пацан в пальто, брюках, подобием щетины и темных очках (в такую-то погоду). Покупает пиво. Дальше всё как всегда: лента скрипуче довозит пиво к кассиру, кассир вглядывается в брутально-щетинистого подростка, и выносит ему суровый приговор: "паспорт, пожалуйста".

И тут, вот неожиданность!, началась истерика, превзошедшая всё виденное ранее.

Срывающимся нервным треском любитель пива затараторил, мол: "вы что, не видите, что мне есть 18, что за глупости, бред, никто никогда не спрашивает, а вы спрашиваете, всем все очевидно, вы издеваетесь, бла бла бла, я не собираюсь ничего показывать..."...

Потом отрок поворачивается ко мне и вопрошает, исполненный гнева на несовершенства всех кассиров в мире: "вот скажите, есть мне 18 или нет, а?"

- Нет - коротко хриплю, уставши от младых театралов, мешающих ехать домой.

В глазах его читалось потрясение, сравнимое с тем, что испытал Цезарь, выдавая бессмертное: "И ты, Брут...".

И я, Цезарь. Доставай паспорт и заканчивай цирк.

Дальше всё было молча, тоскливо и скупо...

Парень молча удалился, мои товары медленно подъехали к кассиру, в том числе банка пива, кассир тем же взглядом впилась в мою физию...

"Паспорт, пожалуйста"...

От удивления я хотел было искрометно пошутить, но воздержался.

Смеркалось.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215633276.htm

В интернете старый американец по имени Роберт рассказывает, как он убил трёх человек.

Началось с того, что Роберт несколько раз нарушил ПДД, за что был оштрафован. Штрафы он не платил. За это его приговорили к 20 суткам принудительной работы на ферме. Есть в США такие prison farms, где работают наказанные за мелкие преступления. Роберт там работать не захотел и ушёл домой. Его арестовали как за побег, и впаяли от года до пяти (5 лет с правом на УДО через год) уже в настоящей тюрьме.

В 1965 году, отбывая своё годичное заключение, Роберт заключил пари на пачку сигарет (с негром, что важно для дальнейшего), что Мухаммед Али победит в бою с Сонни Листоном. Тот победил в первом же раунде, нокаутом. Но честно выигранной пачки сигарет Роберт не получил. Оппонент сказал ему get paid, что на тюремном жаргоне означает, что отдавать выигранное он не собирается. В американских тюрьмах, если ты выиграл пари, но не получил выигрыш, значит, тебя обокрали. Если ты позволил кому-то себя безнаказанно обокрасть, значит, ты слаб, и появится много желающих "попробовать твою руку". Даже если ты сумеешь ото всех отбиться, никто не забудет, что ты изначально проявил слабость. Роберт убил неплательщика.

За убийство он получил от 2 до 21 года. Его перевели в тюрьму, где сидел и старший брат убитого. Брат и его друзья всякий раз, как видели Роберта, засовывали палец за воротник, что значило - я убью тебя. Как-то раз Роберт застал брата с всего одним другом. Завидев Роберта, те стали запускать пальцы за воротник и проводить ребром ладони по горлу. Роберт достал заточку, ослепил брата и убил его друга. За это он получил пожизненное.

Через несколько лет молодой негр решил завоевать репутацию, убив человека, который "убивал братьев". Получилось так себе, Роберт его убил. За это убийство он получил было пожизненное, но потом адвокат подал апелляцию и убедил суд, что Роберт в этом случае действовал в порядке самозащиты. Его оправдали.

В 74 года, отсидев 51 год (наверное, по 25 за каждое убийство плюс год за побег), Роберт вышел из тюрьмы. В тюрьме он получил высшее образование, но работает уборщиком. Копит деньги на автомобиль.

А вот соблюдай он ПДД, ничего бы не было.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215630827.htm

В интернете старый американец по имени Роберт рассказывает, как он убил трёх человек.

Началось с того, что Роберт несколько раз нарушил ПДД, за что был оштрафован. Штрафы он не платил. За это его приговорили к 20 суткам принудительной работы на ферме. Есть в США такие prison farms, где работают наказанные за мелкие преступления. Роберт там работать не захотел и ушёл домой. Его арестовали как за побег, и впаяли от года до пяти (5 лет с правом на УДО через год) уже в настоящей тюрьме.

В 1965 году, отбывая своё годичное заключение, Роберт заключил пари на пачку сигарет (с негром, что важно для дальнейшего), что Мухаммед Али победит в бою с Сонни Листоном. Тот победил в первом же раунде, нокаутом. Но честно выигранной пачки сигарет Роберт не получил. Оппонент сказал ему get paid, что на тюремном жаргоне означает, что отдавать выигранное он не собирается. В американских тюрьмах, если ты выиграл пари, но не получил выигрыш, значит, тебя обокрали. Если ты позволил кому-то себя безнаказанно обокрасть, значит, ты слаб, и появится много желающих "попробовать твою руку". Даже если ты сумеешь ото всех отбиться, никто не забудет, что ты изначально проявил слабость. Роберт убил неплательщика.

За убийство он получил от 2 до 21 года. Его перевели в тюрьму, где сидел и старший брат убитого. Брат и его друзья всякий раз, как видели Роберта, засовывали палец за воротник, что значило - я убью тебя. Как-то раз Роберт застал брата с всего одним другом. Завидев Роберта, те стали запускать пальцы за воротник и проводить ребром ладони по горлу. Роберт достал заточку, ослепил брата и убил его друга. За это он получил пожизненное.

Через несколько лет молодой негр решил завоевать репутацию, убив человека, который "убивал братьев". Получилось так себе, Роберт его убил. За это убийство он получил было пожизненное, но потом адвокат подал апелляцию и убедил суд, что Роберт в этом случае действовал в порядке самозащиты. Его оправдали.

В 74 года, отсидев 51 год (наверное, по 25 за каждое убийство плюс год за побег), Роберт вышел из тюрьмы. В тюрьме он получил высшее образование, но работает уборщиком. Копит деньги на автомобиль.

А вот соблюдай он ПДД, ничего бы не было.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215630827.htm

Для тех, кто не знает, как призывали в армию жителей горных аулов (кишлаков) азиатских республик СССР. Сотрудники военкомата с милицией делали рейды по территории, и увидев молодого человека призывного возраста задавали всего один вопрос - Где служил? Те кто уже отслужил, нормально общались по русски, если чел. не мог внятно ответить на вопрос, значит не служил, его фотографировали, выписывали военный билет и отправляли отдавать долг родине.

Теперь собственно сама история. В стройбатовскую часть Московского военного округа приезжает проверка. После всяких мероприятий полковник решает побеседовать с некоторыми солдатами. Подзывает одного воина азиатской внешности и спрашивает- Как служится, солдат? Как кормят? Тот отвечает - Хорошо служится в вашей армии, товарищ полковник, и кормят хорошо, а в нашей армии кормили хуже, и били частенько.

Полковник обалдевает - в какой вашей армии? Выясняется следующее. Отслуживший в армии иранец незаконно пересек границу, чтобы навестить родственников в Таджикистане, а его "призвали" в армию. Сначала он подумал, что его арестовали за пересечение границы, а потом, когда понял, ему понравилось. Кормят, одевают, работа не тяжелая, и он решил не возмущаться.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215629458.htm

Для тех, кто не знает, как призывали в армию жителей горных аулов (кишлаков) азиатских республик СССР. Сотрудники военкомата с милицией делали рейды по территории, и увидев молодого человека призывного возраста задавали всего один вопрос - Где служил? Те кто уже отслужил, нормально общались по русски, если чел. не мог внятно ответить на вопрос, значит не служил, его фотографировали, выписывали военный билет и отправляли отдавать долг родине.

Теперь собственно сама история. В стройбатовскую часть Московского военного округа приезжает проверка. После всяких мероприятий полковник решает побеседовать с некоторыми солдатами. Подзывает одного воина азиатской внешности и спрашивает- Как служится, солдат? Как кормят? Тот отвечает - Хорошо служится в вашей армии, товарищ полковник, и кормят хорошо, а в нашей армии кормили хуже, и били частенько.

Полковник обалдевает - в какой вашей армии? Выясняется следующее. Отслуживший в армии иранец незаконно пересек границу, чтобы навестить родственников в Таджикистане, а его "призвали" в армию. Сначала он подумал, что его арестовали за пересечение границы, а потом, когда понял, ему понравилось. Кормят, одевают, работа не тяжелая, и он решил не возмущаться.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215629458.htm

Бабушка моей знакомой выходит замуж. Вся ее семья в ахуе.

Красотке через полтора месяца 69. Последние лет 10 она, по закону постсоветского существования, откладывала деньги на похороны. Выделила в доме крохотную каморку и складывала в нее все, что потребуется на собственные аривидерчи: деньги, ткань, дерматиновые туфли и блузы из хлопка в трех цветах (непонятно какого оттенка будет гроб, образ должен соответствовать). Семья хихикала и немножко злилась: "Ну куда тебе, бабушка, умирать? Успокойся и живи уже в свое удовольствие". Старушка соглашалась, но уверено продолжала списывать себя со счетов. "На День рождения ничего не дарите. Мне уже ничего не нужно. У меня уже все было".

И вот – среди бытовых проблем из консервирования клубничного варенья и сопоставления гробового дуба с гробовой сосной – с соседней черешни ебнулся дед. Дед – Виктор Павлович. Приехал погостить к сестре – соседке нашей героини, – полез собирать ягоды и, оступившись, прилег на бабушкин участок. Йод, флирт в свежепосаженой моркови, сходство на фоне вдовства, сближение на почве остеохондроза – слова за слово и "Виктор Павлик" переезжает в Киев, к бабушке. Вместе с ним дом обогащается дополнительным котом, странным пыльным карбюратором и парой пиджаков с дырявыми лацканами. Все довольны. Бабушка цветет, бурьян вырван, семья радуется закрытию погребальной темы, "Виктор Павлик" сближен с родней. Все чики-пики.

И тут бабушка оглашает, что выходит замуж. "Все смешалось в доме Облонских". Все молчали. Кроме сына бабули – отца моей знакомой:

- Какого хера, ма?! Замуж?! В твоем возрасте?
- А что?
- Тебе 69! Ты хотела кончаться на днях!
- Передумала.
- Ладно… Но… За "Виктора Павлика"?! За него?
- Он Виктор Павлович.
- А папа? Про папу ты подумала?
- Он давно помер.
- А уважение?! Уважение, мама! Хотя бы, из уважения к нему…
- Тоже помереть?

И вот, на глазах у охуевших родственничков, два пенса, удивительным образом разогнувшись в спине, готовятся к торжеству. Забронировали столик к кафешке. Планируют меню и музыку. Просят сделать меньше жареного, но колбасы нарезать с горкой. Курицу и пироги договорились принести сами. Твердое натереть, дорогое заменить, алкогольное разбавить. Гостей сколько? Двадцать. Фата? Та вы, что, какая фата, в моем-то возрасте. Тамада? Берем. Торт? Два! Два торта! Деньги откуда на такие танцы? Так на похороны же копили!

Дата намечена на сентябрь. Сразу после картошки.

Знакомая говорит, что ба просто светится. Впервые в ней столько жажды к жизни. Столько наслаждения от простых вещей: новостей про Путина, воздуха, абрикос и куриного помета. Она даже шутить стала. Говорит, если таки не доживет до мероприятия, то хоронить ее в свадебном платье не нужно: "Стыдно перед людьми, но невеста уже не девственница. Хи-хи". То еще "хи-хи".

- Что тебе на свадьбу подарить, ба? - спросила ее знакомая.
- Да ничего не дари.
- Тебе уже ничего не нужно?
- У меня уже все есть.

И улыбается ей золотыми зубами.
Невеста.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215628459.htm

Бабушка моей знакомой выходит замуж. Вся ее семья в ахуе.

Красотке через полтора месяца 69. Последние лет 10 она, по закону постсоветского существования, откладывала деньги на похороны. Выделила в доме крохотную каморку и складывала в нее все, что потребуется на собственные аривидерчи: деньги, ткань, дерматиновые туфли и блузы из хлопка в трех цветах (непонятно какого оттенка будет гроб, образ должен соответствовать). Семья хихикала и немножко злилась: "Ну куда тебе, бабушка, умирать? Успокойся и живи уже в свое удовольствие". Старушка соглашалась, но уверено продолжала списывать себя со счетов. "На День рождения ничего не дарите. Мне уже ничего не нужно. У меня уже все было".

И вот – среди бытовых проблем из консервирования клубничного варенья и сопоставления гробового дуба с гробовой сосной – с соседней черешни ебнулся дед. Дед – Виктор Павлович. Приехал погостить к сестре – соседке нашей героини, – полез собирать ягоды и, оступившись, прилег на бабушкин участок. Йод, флирт в свежепосаженой моркови, сходство на фоне вдовства, сближение на почве остеохондроза – слова за слово и "Виктор Павлик" переезжает в Киев, к бабушке. Вместе с ним дом обогащается дополнительным котом, странным пыльным карбюратором и парой пиджаков с дырявыми лацканами. Все довольны. Бабушка цветет, бурьян вырван, семья радуется закрытию погребальной темы, "Виктор Павлик" сближен с родней. Все чики-пики.

И тут бабушка оглашает, что выходит замуж. "Все смешалось в доме Облонских". Все молчали. Кроме сына бабули – отца моей знакомой:

- Какого хера, ма?! Замуж?! В твоем возрасте?
- А что?
- Тебе 69! Ты хотела кончаться на днях!
- Передумала.
- Ладно… Но… За "Виктора Павлика"?! За него?
- Он Виктор Павлович.
- А папа? Про папу ты подумала?
- Он давно помер.
- А уважение?! Уважение, мама! Хотя бы, из уважения к нему…
- Тоже помереть?

И вот, на глазах у охуевших родственничков, два пенса, удивительным образом разогнувшись в спине, готовятся к торжеству. Забронировали столик к кафешке. Планируют меню и музыку. Просят сделать меньше жареного, но колбасы нарезать с горкой. Курицу и пироги договорились принести сами. Твердое натереть, дорогое заменить, алкогольное разбавить. Гостей сколько? Двадцать. Фата? Та вы, что, какая фата, в моем-то возрасте. Тамада? Берем. Торт? Два! Два торта! Деньги откуда на такие танцы? Так на похороны же копили!

Дата намечена на сентябрь. Сразу после картошки.

Знакомая говорит, что ба просто светится. Впервые в ней столько жажды к жизни. Столько наслаждения от простых вещей: новостей про Путина, воздуха, абрикос и куриного помета. Она даже шутить стала. Говорит, если таки не доживет до мероприятия, то хоронить ее в свадебном платье не нужно: "Стыдно перед людьми, но невеста уже не девственница. Хи-хи". То еще "хи-хи".

- Что тебе на свадьбу подарить, ба? - спросила ее знакомая.
- Да ничего не дари.
- Тебе уже ничего не нужно?
- У меня уже все есть.

И улыбается ей золотыми зубами.
Невеста.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215628459.htm

Служил уже на излёте СССР. 1987 - 1989. Тем не менее в отряде служили русские, эстонцы, молдаване, узбеки, грузины и т.д. Межнациональных конфликтов кстати не было. Армянин с азербайджанцем дрались на ножах к радости особиста, который хотел на расследовании этого случая лишнюю звездочку заработать. Но не склалось. Из за бабы они дуэль устроили.

С одним из новых призывов прибыло семь туркменов. Откуда-то из совсем глухих мест. Парни оказались очень религиозными и , узнав, что в солдатской столовой почти все блюда содержат свиной жир отказались есть. Отказались не демонстративно, не скандаля, а просто тихо жевали хлеб с жидким чаем.

И так они были не очень здоровы. Как потом оказалось осенью, вместо учебы в школе, их гоняли на уборку хлопка, а его усиленно поливали какой-то химией.

Короче через месяц они стали выглядеть совсем плохо.

И что делать? Кормить их в лётной столовой под видом наземного техперсонала? С какой радости, если они служили в хозвзводе? Выделять деньги на чипок? Тоже не вариант.

Командир наш был молод, но мудр. В городе жила небольшая татарская диаспора и у них был молельный дом. А при нем мулла. Тоже дядька достаточно молодой, но мудрый.

Командир рассказал ему о проблеме и мулла пришел к нам в казарму. Позвал в Ленинскую комнату этих туркмен ( а заодно азербайджанца, трех узбеков, башкира да и всех желающих).

И там провел очень толковую лекцию об исламе, о Коране и о жизни в целом.

И объяснил, что больным, беременным и воюющим можно есть даже и свинину, если другой еды нет. А раз Вы в армии - значит Вы воины и на Вас эти правила тоже распространяются.

Туркмены начали есть наравне со всеми. Вот так толково и без истерик проблема была решена. Никто не оскорбился, никто не пострадал.

http://the-cheerful-robot.diary.ru/p215627476.htm