– Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
– Вроде да.

http://bzik.info/post/107555/

Самое сложное в наше время - это умение отличать знаки судьбы от таргетированной рекламы.

http://bzik.info/post/107556/

- Любимая, я превращу твою жизнь в сказку.
- Ага, в сказку о потерянном времени.

http://bzik.info/post/107557/

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит: — Пусти меня к себе жить. — Зачем ты мне нужна? — Я пещеру убирать буду — А у меня и так чисто. — Я готовить еду буду. — Я мамонта забил, зажарил, вот и еда — Ну просто пусти на одну ночь. Пустил… Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит: — Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

http://bzik.info/post/107558/

— Что общего между депутатом и гастарбайтером? — Оба отправляют деньги за границу своим детям.

http://bzik.info/post/107559/

Если написать в резюме "2016-2018 - сомелье на фрилансе", никто не догадается, что эти два года вы были в запое.

http://bzik.info/post/107560/

В России, возможно, больше нет ни одного кота, который бы родился и вырос не при Путине.

http://bzik.info/post/107561/

В конце 60-х годов в Москве проходили Дни польской культуры, и поляки привезли несколько весьма сомнительных с точки зрения советской цензуры спектаклей. Екатерина Алексеевна Фурцева, тогдашний министр культуры СССР, попеняла своему польскому коллеге Люциану Мотыке:
- Ведь мы же с вами находимся в одном социалистическом лагере!
На что тот, улыбнувшись, ответил:
- Да, но в нашем бараке повеселее...

http://bzik.info/post/107526/

Поймал любовника - не бей! Вдруг он отец твоих детей!

http://bzik.info/post/107491/

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает: — Я могу узнать, моя жена проголосовала? — Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе? — Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

http://bzik.info/post/107492/

Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три. Физик: Это ошибка наблюдения, такого быть не может. Биолог: Это естественный процесс размножения — у двоих родился третий. Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом, в котором не более одного человека.

http://bzik.info/post/107493/

Живу в Химках, работаю в Москве. На вопрос о повышении зарплаты начальник сказал: заметьте, только благодаря мне у вас есть возможность пять раз в неделю ездить на юг.

http://bzik.info/post/107421/

Сходила к проктологу, он ничего нее нашёл. Но ведь болит! У меня ощущение, что меня смотрели через жопу.

http://bzik.info/post/107422/

Мать ведет сына из школы, отчитывает за что-то:
- Ты должен знать это как Отче наш, как молитву.
Сын:
- То есть первую строчку и всё?

http://bzik.info/post/107423/

Недавно. Подруга разошлась с молодым человеком, к счастью, у неё есть дочь, 10 лет. Прихожу к ней в гости, сидим ждём, пока чайник вскипит, а она сидит с таким печальным лицом и молчит. Я говорю:
— Ну что такое?
— Да все надоело, все плохо, нет вдохновения и вообще: как дальше жить?!
В этот момент ее дочь поднимает глаза на мать и выдаёт: "Да ладно тебе, мам, щас пожрем, нормально будет!"

Подслушано

http://bzik.info/post/107424/

Расскажу, как я едва не умер. Пошел к зубному врачу запломбировать зуб. Весьма симпатичная врач, закончив сверление, натолкала мне полный рот ваты и начала месить пломбу. В это время в соседнее кресло садится молоденькая девочка. А там врачом мужик. Он флегматично протирает очки, и спрашивает девушку:
- Ну-с, милочка, на что жалуемся?
Та, не задумываясь, выпаливает:
- Доктор, у меня внизу две дырки, и задняя болит...
Моя врач бросила инструменты и пулей вылетела в коридор. У меня вся вата изо рта переместилась в горло, я почувствовал, что сейчас задохнусь. А врач ласково спросил девочку:
- Милочка, а вы уверены, что пришли к нужному врачу?...

http://bzik.info/post/107390/

- Здравствуйте, я ваш сосед! - Сверху или снизу? - Вот так сразу!?

http://bzik.info/post/107391/

Больной спрашивает у доктора: — Доктор, я вылечусь? Доктор: — Да мне самому интересно... anekdotov.net

http://bzik.info/post/107392/

Если Чак Норрис пойдет на митинг феминисток, то вернётся с наглаженной рубашкой и бутербродами.

http://bzik.info/post/107352/

Я опасался, что моя девушка не получает удовольствие от секса, но сосед сказал - получает.

http://bzik.info/post/107353/