Клетки человека обновляются каждые 7 лет, поэтому это уже никуя не бывшая, а очень даже новенькая, и с ней обязательно нужно замутить.

http://bzik.info/post/100301/

У некоторых женщин бывает струйный оргазм, а я настолько старая, что у меня ещё матричный.

http://bzik.info/post/100302/

Оцениваю секс с девушками по 10-балльной шкале. Если секс был — 10 баллов.

http://bzik.info/post/100303/

Если США (да и с Канадой вместе) начнут с КНР задерживать граждан друг друга, догадайтесь - у кого быстрее закончатся граждане?

http://bzik.info/post/100304/

Говорят, что смех способствует похудению… Помогите высмеять 12 килограмм!

http://bzik.info/post/100305/

- Значит, вы говорите, что никогда не ругаетесь матом?
- Так и есть!
- Тогда я вам в три часа ночи перезвоню!

http://bzik.info/post/100306/

Раньше бабушке надо было проследить, надел ли внук шапку. А теперь ещё и проверить - не голые ли у него лодыжки.

http://bzik.info/post/100307/

Не могу не поделиться опытом омовения. Купель, которая была в длину от силы метров шесть, показалась мне при подходе бесконечной, уходящей куда то за горизонт в ночной мгле. С одной стороны в нее был ступенчатый вход, а с другой такой же ступенчатый выход. Как человек рационально мыслящий, я, немного подумав, решил начать сразу с выхода. Обошел купель по кругу и столкнулся с феноменом. Вход переместился вместе со мной, также как и выход. Хотя выход отодвинулся еще дальше. Рядом были друзья и знакомые, которые как-то ненавязчиво подталкивали меня к кромке. Так ненавязчиво, что я понял, что деваться просто некуда. Я опустил правую ногу в купель, а левой оперся о ступень - у меня толчковая левая и сделал рывок чуть не разбив лицо о морозный воздух. С той стороны меня ждал друг с большим махровым полотенцем, которое он нервно скомкал и бросил в пакет, когда я оказался рядом.
- Ты че?! - не понял я.
- Да ниче, ты ноги хоть успел замочить?
Все утро я думаю только об одном — а Иисус по воде шел точно в теплом море или это была наша русская купель?

http://bzik.info/post/100265/

Недавно дивную историю поведал мне хороший товарищ. Далее с его слов.

Много лет назад я подвизался на рекламном поприще в маленьком рекламном агентстве. Работа в проклятой народом рекламе была чертовски интересной и отнюдь не по-божески стрессовой.
В агентстве я занимался креативом. Прежде всего стоит на пару рюмок остановиться на том, что отличает творчество от креатива. Творца, поцелованного господом в различные части тела, неразумные человеки могут понять через сотню лет, когда тот художник, или там, музыкант давно уже почил в бозе и нищете. А потом… а потом скажут… вот Великий, оказывается был человек. И то это иногда пара больших эстетов. Креатив и, собственно, креативщика, должны понять СЕЙЧАС и ВСЕ. А особенно КЛИЕНТ!
Утро четверга.
ТЗ поступило внезапно. Подстоличный завод мебели заказал макет в крутой каталог, в котором хотел рассказать трудящимся и, что важно, возможным дистрибьюторам, какая обалденная у них мебель для первых и как ее здорово будет продавать - для вторых.
Сроки, как обычно, вчера, вчера – это понедельник в печать. Но и требования довольно незамысловатые. Показать привлекательно диван, написать тут слоган и финтифлюшек навесить.
Вечер четверга.
Напряженно думали. Закончился виски. Он был не особо нужен, но закончился.
Утро пятницы.
Клиенту были предложены два варианта макета, один просто с красивым диваном в интерьере, второй с диваном, дивным интерьером и финтифлюшкой с экстерьером 90-60-90.
Заказчику понравилось все. И он долго не мог выбрать. Спросил, какой макет будет дешевле и остановился на варианте без модели женщины.
Вечер пятницы.
Руководитель подмосковной фабрики едет в баню с друзьями и партнерами.
Мы собираем макет для печати.
На тех старых компах, собирать картинку высокого разрешения довольно муторное дело.
Воскресенье. Где-то обед.
Креативного директора будит мебельный звонок.
Свистать всех наверх. Делаем все же вариант с финтифлюшкой. Ибо друзья не могут врать, реклама выглядит более привлекательной в формате размера D.
Вызываются все. Дизайнеры матерятся. Новый макет подготовить не успеваем. В итоге, находится картинка девушки в белье на бесплатном стоке, более-менее аккуратно прибиваем ее к дивану. Обрабатываем, сохраняем. Фуф. Ушло в каталог. Домовладельцы и дистрибьюторы! Готовсь покупать!
Понедельник. Нас хвалят за оперативность. Виски опять кончился.

Каталог.
Как я уже говорил, вариантов макета было два. Вариантов слогана тоже. И если бы мы впопыхах не забыли про слоган, это спасло бы немало нервных клеток. Макет просто с диваном с существующим слоганом выглядел и работал просто отлично.
Макет с диваном и девушкой срывал крышу. Представьте. Шикарный интерьер. Диван. На диване упруго поддерживаемая пружинами девушка в белье, призывно смотрящая в на зрителя.

Слоган: На наших диванах можно не только хорошо отдохнуть, но и неплохо заработать.
Но клиент понял. И даже заработал.

http://bzik.info/post/100266/

Людская благодарность принимает порою столь чудовищные формы, что уж лучше бы и не благодарили.

http://bzik.info/post/100267/

Самостоятельность — не повод для глупости.

http://bzik.info/post/100268/

"Старательный, как Сизиф" - это весьма и весьма спорный комплимент.

http://bzik.info/post/100269/

Ежели в слове "мерзский" после "з" написать "с", то оно даже читаться будет гораздо мерзостнее.

http://bzik.info/post/100270/

БИЗНЕС: кто-то озабочен где что и почём купить, кто-то: где что и почем продать, а кто-то: за что почём и кому продаться.

http://bzik.info/post/100271/

Раньше я был о себе гораздо лучшего мнения. Но с годами мнение пообносилось и истрепалось. И сейчас уже гораздо худшего качества.

http://bzik.info/post/100272/

Вокруг одни враги, один даже во рту.

http://bzik.info/post/100273/

Ледяное дыхание закона.

Многое забылось за давностью, однако этот день я помню, спустя без малого четверть века, помню и, наверное, уже не забуду никогда.
История медицинская, богатая на терминологию, предупреждаю заранее.
Ротации в отделении реанимации или, точнее, интенсивной терапии — тяжёлые и ответственные, только старшие резиденты третьего года, деды и почти дембеля , допускаются до работы в таких условиях практически круглосуточной войны на выживание...
Команда состоит из директора отделения, врача-инструктора, врача, который тренируется в этой специализации, офицерский состав.
Я — старший резидент, прапорщик, у меня в подчинении интерны и студенты, личинки врачей.
Как видите, иерархия и подчинение, все учат всех, я мучаю инструкторов сложными вопросами, интерны мучают меня, студенты — интернов.
И вот что случилось в один из редких моментов покоя в одном из отделений реанимации, когда все обходы закончились, числом три:
интерны обошли со студентами
я, резидент, обошёл со своими салагами, всё проверил и приготовил доклады для инструктора и его заместителя, пульмонолога, тренирующегося в медицине критических состояний.
Второй обход - с этим пульмонологом.
И третий, решающий, с директором, где принимаются самые важные решения в последней инстанции.
Мои подопечные не подкачали, толковые доклады, больные поправлялись, мы готовились к переводам и новым поступлениям.
Но вот один из пациентов был сложный.
Вкратце: крепкий старик под 90, военный лётчик времён Второй Мировой войны, фанатик авиации, владел частным самолётом, поднимался в небо раз 5 в неделю.
Последний его полёт кончился весьма плачевно: во время взлёта порыв ветра не позволил набрать высоту, самолёт зацепился за провода и рухнул.
Старый солдат выжил, но переломал себе кости, сотрясение мозга и самое опасное — поломал шею.
Бог хранил старого пилота — его не парализовало, операция по стабилизации шейных позвонков прошла успешно, он отдыхал на респираторе пару дней, его шея и голова была снаружи окружена клеткой с жёсткой фиксацией головы и шеи.
Быстро оклемался, никаких нарушений нервной системы, пора отключать от респиратора и переводить на самостоятельное дыхание.
План понятен, одна закавыка: вытащив дыхательную трубку, мы сжигали за собой мосты, ввести её обратно было бы чрезвычайно трудно, почти невозможно — чёртовы нимб с решёткой не позволяли.
Мы обговорили стратегию, риски , альтернативы, Миша, тебе всё понятно, да, это твой проект на сегодня, после полудня экстубируем (вытащим трубку), дадим мистеру Смиту пару часов поспать и после ланча будем начинать процедуру.
Команда немедленно фрагментировалась, мэтры-сэнсеи свалили двигать науку — сидеть в лабораториях, пить кофе и сплетничать, мои подчинённые только ждали моей команды: Вольно! Разойдись!!
И тут я, последний приказчик в лавке, заметил посетителя, уверенным шагом входящим в моё отделение.
Высокий седоватый мужик, в прекрасной форме и загорелый, одетый в костюм, за цену которого можно было оплатить пару киллеров в гетто Южно-Центрального Лос-Анджелеса, да о чём это я — один его галстук был равен моему жалованью за неделю.
Плюс, время посетителей начиналось только через час, обходы только заканчиваются, ему тут не место...
Придавливая раздражение, спрашиваю:
— Чем могу помочь?
— Я сын мистера Смита, хотел бы увидеть отца.
Я смягчился, лётчик завоевал мою симпатию:
— Он спит, мне бы не хотелось его будить...
— Ничего страшного, я подожду. Заодно переговорю с его врачом.
Судя по всему — вы мне и нужны, вы ведь старший резидент Ашнин?
Такая осведомленность и уверенность заставила меня собраться:
— Буду рад помочь.
— Прежде всего мне бы хотелось ознакомиться с его историей болезни и последними анализами, дайте мне пять минут на ознакомление, передайте мне, пожалуйста, папку.
— К сожалению — не могу, правила позволяют доступ к истории только медицинскому персоналу госпиталя.
— А также персональным адвокатам, я уже навестил ваш юридический отдел, вот разрешение.
Сссукин сын, передаю ему чарт.
Он его листает, смотрит — профессионально, быстро, грамотно и внимательно — короче,как это делаем мы, сотни раз в день.
Врач, по прихватам, стопудово.
— Простите, не мог не заметить ваших навыков, вы,часом, не врач?
— Был им. Когда-то, потом получил второе образование, юридическое. Сейчас я практикую как адвокат.
— Если не секрет — а в какой области?
— Медицинские ошибки.
Проще говоря — зарабатывает тем, что судит врачей и госпиталя.
Мнда, Миша, ты приплыл, к котёнку в гости пришёл песец, съедят тебя без соли, такую акулу я не видел, слышать-то слышал, но считал легендой, страшилкой — пугать молодых врачей.
Это был тигр, проведший часть своей молодости среди овечьих пастухов и овчарок, научившийся лаять, блеять и играть на свирели. Это был свой, ставший чужим, перебежчик, враг — элегантный вежливый — и опасный, опаснее мамбы.
Я оглянулся на свою свиту — никого, растаяли, расступились как Красное море перед Моисеем, я один на один с адвокатом.
— Так, расскажите мне ваш план.
— Разбудим через час и удалим дыхательную трубку.
— Да, надо, время пришло... Опасное дело — с эдакой арматурой вокруг головы и шеи, однако. Я могу отца потерять, не так ли?
— Шансы невелики, мы проверим его способность дышать самому до извлечения трубки, лёгкие выглядят очень хорошо, я настроен оптимистично.
— И я. А всё-таки какой у вас план действий на случай осложнений?
Излагаю, шаг за шагом, он успокаивается.
— Вы уж постарайтесь, отец у меня один...
— И я это ни на минуту не забуду, буду заботиться о нём как о своём. Давайте приступим, подождите в комнате посетителей.
Я вас немедленно проинформирую по окончанию.
Я также хотел бы, чтобы вы зашли к отцу и приободрили его, ему будет приятно знать, что вы поблизости.
Отвожу его к отцу и оставляю наедине...
И готовлюсь.
И проверяю оборудование и инструменты.
И перепроверяю.
Даже сходил к ЛОРам, схватил их резидента и притащил в реанимацию — не дай бог, совсем лихо будет — он наложит трахеотомию, проще говоря, наружную дырку в трахее для подачи кислорода...
Вывожу адвоката из реанимации, у него в глазах слёзы наворачиваются, эмоции сына смывают всю его жёсткую уверенность.
— Да поможет вам бог, коллега! говорит он мне вдогонку.
Помог.
Всё прошло штатно, без сучка и задоринки.
Я зашёл за сыном и они воссоединились, второй раз за два часа, отец полностью пришёл в себя и обрёл способность говорить.
Мои подчинённые тараканы вылезли из щелей и жизнь вернулась в свою колею.
Я взял опеку над старым солдатом и благополучно выписал его из отделения через два дня.
Адвокат оказался благородным оппонентом, прислал в программу благодарственное письмо, полное комплиментов.
Я же был просто рад, что моя профессиональная жизнь продолжается.
А через две недели директор программы предложил мне место младшего инструктора. На столе у него лежало это письмо...
Вот уж не знаешь — где найдёшь где потеряешь.

http://bzik.info/post/100274/

Осенью два молдаванина заготовили бочку вина одну на двоих и приделали к ней по бокам два краника каждый для себя. Зимой встречаются:
- Как твое вино?
- Такое хорошее, что я свое уже все выпил!
- А я свое на Пасху берегу!

http://bzik.info/post/100237/

Итоги переговоров первых лиц Сербии и России оказались для нас весьма успешными. Мы им церковь, они нам щенка.

http://bzik.info/post/100238/

Почувствовал острую нехватку электронов в организме. Пришлось начать курить электронные сигареты.

http://bzik.info/post/100239/