Победа - пол беды, беда, когда победа у балды!

http://bzik.info/post/95541/

Иногда, чтобы родить сына, нужно засадить дереву...

http://bzik.info/post/95542/

Иногда, чтобы родить сына, нужно засадить дереву...

http://bzik.info/post/95542/

Одесса, магазин фирменной одежды. Мужчина внимательно рассматривает, приглянувшийся ему плащ.
- Это, действительно, итальянский плащ? – спрашивает он продавца.
- Какие могут быть сомнения. Италия в лучшем виде. Посмотрите, все фирменное: лейбы, этикетки, стежки.
- Лейбы нетрудно пришить и на самопальную одежду, - высказывает сомнения покупатель.
- Как вы можете так говорить!? Это самый настоящий «Версаче». Знающий человек сразу узнает его фирменный стиль, - уверяет покупателя продавец и для пущей убедительности добавляет. – Чтоб мне лежать там, где лежит моя мама, если я говорю неправду.
Последний довод действует на покупателя магически, и он приобретает плащ.
Откуда ему было знать, что мама продавца в это время лежала в шезлонге на балконе и принимала солнечные ванны.

http://bzik.info/post/95513/

Сын семи лет с друзьями в парке договариваются в футбол играть. Мой в новой форме Роналду (уже Ювентус), чем чрезвычайно горд. Заявляет, я буду Криштиану Роналду, другой - я буду Игорь Акинфеев и т.д. Один из мальчиков в старой форму CR7 (Реал) - молчит. Сынок ему: "Ты ненастоящий Роналду, у тебя форма старая". Друг немного подумал и заявляет: "Вообще-то я Месси, просто майка грязная, поэтому я Роналду".



Слышал бы Роналду )))

http://bzik.info/post/95514/

Как отвечать на неудобные вопросы:
- Ну начнём с того, что на этом и закончим.

http://bzik.info/post/95515/

Знакомый итальянец рассказывал, как он ехал в поезде дальнего следования зимой:
- Ночью я пошел за минеральной водой в вагон ресторан, на обратном пути, с бутылкой воды в руках, увидел в комнате между вагонами (тамбур, подсказываю я ему), где выбиты стёкла и метёт снег, три мужчины топлесс пьют водку, и они, Миша! ОНИ! Смотрят на меня как на идиота!!!

http://bzik.info/post/95516/

"Вот только не надо раскачивать лодку!" - отчетливо читалось на лице Герасима...

http://bzik.info/post/95517/

Из новостей: В перерыве между двумя свадьбами, куда был приглашён В.В. Путин, он выкроил время повидаться с А. Меркель.

http://bzik.info/post/95518/

- А давайте, так: мы вам хор, а вы с нас санкции снимаете?
- Так не пойдет.
- Ну хотите, я вам тогда станцую?
- Давайте посмотрим...

http://bzik.info/post/95519/

У цветочного ларька собирается цвет местного общества, у молочного – сливки, а у пивного – отстой.

http://bzik.info/post/95520/

О бренности бытия. Один человек никогда в жизни не курил. Его сбила фура с сигаретами.

http://bzik.info/post/95521/

Спортивная травма - это когда у тебя разорвано сухожилие или кость сломана, а не харя треснула.

http://bzik.info/post/95522/

Для того чтобы навести порядок в своем доме, народу надо начать не со своих слуг, а с себя.

http://bzik.info/post/95497/

Из двух любовниц мужчина в возрасте выберет ту, кто ближе живёт.

http://bzik.info/post/95498/

Не делите незнакомых дам, господа, вас уже знакомые поделили.

http://bzik.info/post/95499/

В споре православных и католиков всегда побеждает Христос.

http://bzik.info/post/95500/

Слово "да" мне нравится своей изящной лаконичностью. Поэтому обычно соглашаюсь с женой, даже не слушая о чём идёт речь.

http://bzik.info/post/95501/

Заморил червячка. Теперь заморенный червячок повадился в кошмарах мне являться.

http://bzik.info/post/95502/

Лекарство оказалось поддельным, благодаря чему больной выжил.

http://bzik.info/post/95503/