Новости Эстонии: грохнули авторитета Николая Таранкова, а президента так и не смогли выбрать.
Я предлагаю президента вообще не выбирать, а вместо этого назначить какого-нибудь робота.

http://r-l.livejournal.com/2616148.html

Новости Эстонии: грохнули авторитета Николая Таранкова, а президента так и не смогли выбрать.
Я предлагаю президента вообще не выбирать, а вместо этого назначить какого-нибудь робота.

http://r-l.livejournal.com/2616148.html

По городу шастали разноцветные юноши и девушки, одетые в костюмы анимешных героев всех полов и ориентаций. Иные девушки были приземисты, иные - вытянуты вверх. Все они были оголены в неожиданных местах и дрожали. Многие имели на голове ушки из искусственных материалов.

Потом вдруг заиграла музыка, и по центральной улице прошла колонна духовых мудаков в красных мундирах. За ними шли какие-то пыльные пенсионеры, похожие на избирателей партии "Нация и нация". Они несли деревянный крест. В хвосте шли детишки, которые, очевидно, представляли ужасное будущее.
Думаю, анимешники и скрепкосшиватели где-нибудь встретились, и была между ними великая битва. Лазерные мечи сверкали, кресты гвоздили, в воздухе мелькали отрубленные ушки...
Так или иначе, когда мы с коллегами вышли из кафе, все улеглось, и в центре уже заводили свои моторы участники какого-то международного ралли.
Машины их были изрядно помяты, как ведра в колхозе "Оргазм Ильича". На рожах водителей розы помады сияли в четыре развратных луча.

http://r-l.livejournal.com/2616022.html

По городу шастали разноцветные юноши и девушки, одетые в костюмы анимешных героев всех полов и ориентаций. Иные девушки были приземисты, иные - вытянуты вверх. Все они были оголены в неожиданных местах и дрожали. Многие имели на голове ушки из искусственных материалов.

Потом вдруг заиграла музыка, и по центральной улице прошла колонна духовых мудаков в красных мундирах. За ними шли какие-то пыльные пенсионеры, похожие на избирателей партии "Нация и нация". Они несли деревянный крест. В хвосте шли детишки, которые, очевидно, представляли ужасное будущее.
Думаю, анимешники и скрепкосшиватели где-нибудь встретились, и была между ними великая битва. Лазерные мечи сверкали, кресты гвоздили, в воздухе мелькали отрубленные ушки...
Так или иначе, когда мы с коллегами вышли из кафе, все улеглось, и в центре уже заводили свои моторы участники какого-то международного ралли.
Капоты их были изрядно помяты, как ведра в колхозе "Оргазм Ильича". На рожах водителей розы помады сияли в четыре развратных луча.

http://r-l.livejournal.com/2616022.html

Представьте себе: рядом с вашим домом, примерно на одном расстоянии от него есть несколько магазинов.
Один - супергипермаркет "Улялюм", в нем продается все, что может прийти в голову, и очень много другого - продукты и шмотки, одних только спичек - восемнадцать сортов, и еще есть кафе, казино, кино, салон татуировок и четыре мастерских по ремонту зипперов.
Второй - гастроном торговой сети "Давнолия", там тоже можно купить молочка, колбаски и булочки, не говоря о суровой водке и вялых ананасах.
Третий - подвальный магазин "Продукты 365 дней", нарезка, хлеб, пиво, сушеная плотва, похожая на Путина, презервативы с усами, похожие на Н. Михалкова, йогурт "Подависька".
Ну и еще несколько киосков.
В какой-то момент вас начинают сильно обижать в супергипермаркете "Улялюм". Обсчитывают на кассе. Отказываются продавать сыр с плесенью без нотариально заверенной копии паспорта. Обвиняют в покраже шелкового дамского белья. Наконец, в какой-то момент просто не пускают вас в супергипермаркет. Сотрудник охранной фирмы "Кокошник" прямо на входе объясняет вам, что с сегодняшнего дня в течение месяца вы можете только смотреть на витрины, не входя в торговый зал. На этом месте из своих мастерских выходят четыре ремонтера зипперов и плюют вам на ботинки.
Разумеется, вы покидаете супергипермаркет и погружаетесь в сомнительные, но честные объятия торговой сети "Давнолия" и подвального магазина.
И тут вам звонят ваши друзья и говорят: старик, нам так скучно без тебя в супергипермаркете! Мы так привыкли обмениваться с тобой мнениями о казахстанских омарах и сортах белорусских сыров! Нам так не хватает твоих мудрых советов в отделе "Сопутствующие товары"! Может быть, ты приклеишь бороду или наденешь юбку, или сделаешь то и другое разом - и вернешься в наш прекрасный супергипермаркет?!
Теперь представьте себе, что бы вы ответили своим друзьям.
Вот именно это вертится у меня на языке, когда я слышу призывы "вернуться в фейсбук".

http://r-l.livejournal.com/2615720.html

вчера приехал в ленинград курентзис
давай построим греческую церковь

http://r-l.livejournal.com/2615515.html

Аввакум в вакуумной упаковке.

http://r-l.livejournal.com/2615172.html

От ваших слез моя жилетка
грустна, мокра и солона.
Как говорила яйцеклетка,
"вас много, блин, а я одна".

http://r-l.livejournal.com/2614817.html

ну ребята по машинам
ждет нас дальний трудный путь
эй красотка помаши нам
не платком так чем-нибудь

и красотка помахала
чем-то вроде опахала тадж-махала

http://r-l.livejournal.com/2614559.html

В Киеве сломали
кинотеатр имени Довженко.

Мама вспоминает:
она видела, как Довженко
однажды на киевском пляже
был потревожен случайно
попавшим в него мячом
пляжных волейболистов.

Довженко тогда молча
взял ножик
и взрезал мяч, как арбуз.

Жест, достойный мастера
эпохи трансмутации авангардизма
в соцреализм, перехода от
крика немого кино
к молчанию звукового.

Желчный старый противный
четырежды изолгавшийся
гений на мелком мягком
днепровском песке среди пения
"Спидол" и шипенья ситро.

Крупный план: мяч на песке.
Крупный план: рука с ножом.
Крупный план: ломти арбуза.
Средний план: волейболисты замерли,
ждут подачи мэтра.
Общий план: пляж с птичьего полета.
Затемнение. Голос за кадром:

"В кинотеатре имени Довженко
я пережил когда-то что-то вроде
инициации. Там проходило
собрание дружины пионерской
отчетное и выборное тоже.
И на отчетно-выборном собранье
я - было мне, наверное, двенадцать -
решился на отчаянный поступок.
Я воздержался.
Дело было так:
в совет дружины (или как там это
вот называлось?) избирался мальчик,
который мне был крайне неприятен.
Он был такой смазливый и при этом
нахальный, смесь подлизы с хулиганом,
типичный, в общем, будущий вожак
вечнопохмельной комсомольской стаи.
И вот, когда голосовали "за",
я смело, повторяю, воздержался.
Моя рука торчала одиноко
в кинотеатре имени Довженко,
как та сосна на Севере на диком.
Ужасный был скандал! Меня призвали
в учительскую и склоняли хором
во всех возможных русских падежах.

Я вышел, пошатываясь,
маленький, но гордый,
и в коридоре меня догнала
учительница французского языка.
Я не помню, как ее звали.
Помню, что она была старая,
хромая, седая и курила.

Рассказывали, что в прошлом
у нее был как раз дикий Север,
а может быть - дальний Восток.
Вы понимаете, о чем я.

Учительница французского языка
отвела меня в свою подсобку,
закурила папиросу "Казбек",
а может быть - "Беломор",
посмотрела печально,
покачала головой и сказала
примерно такие слова:

"Мальчик, ты понял,
где ты живешь и как
тут надо голосовать?"

И вот теперь кинотеатр сломали,
и там построят новую коробку,
не хуже и не лучше, просто выше;
мяч не вернулся, шарик улетел,
учительница умерла, пожалуй.

А я так и не понял ничего".

http://r-l.livejournal.com/2614459.html

"Голос" как сила. Звучность как убедительность. Гром=глас Бога и проч. Громкость голоса как ценность в разных традициях. Советская гиперболичность в акустике. Маяковский.
Жанр открытого собрания в советской антропологии. Гневный крик (ср. знаменитую речь М.П. Седякиной 1937 г.). Канон выработан на пленумах ЦК: перебивать оппозиционеров, перекрикивать их. Дать по стенограммам (см. описания и ссылки у Хлевнюка в "Хозяине").
Мемуары о разгроме выставки в Манеже: Политбюро воспроизводит жанр осуждающего scream-show.
Крик на собрании разлагает гром на множественные голоса, важна хоровая эмоция, интонационная общность обличения (показательно, что интонация превалирует над семантикой, отдельных слов не разобрать). Суммарная громкость, а не индивидуальная (показательно, что Сталин говорит тихо, крик на собраниях - громогласное эхо шевеления усов).
Вырождение жанра в позднесоветскую эпоху. Низовое бытование типологически сходных жанров (коммунальный скандал, травля в микрогруппах). Возрождение в качестве телевизионного жанра в 2010-е. Канон scream-show на современном русском ТВ (творческое развитие жанра talk-show). Мистерия побивания незримого Обамки, представляемого метонимическими чучелками (как раньше каждый троцкист представлял Троцкого). Роль "аудитории" в студии (ср. "президиум" и "зал" на собраниях). Основные типажи и главные персонажи. Обязательно поглядеть аналоги в этологии (ритуалы у стайных).
Если еще подумать, получится доклад.

http://r-l.livejournal.com/2614061.html

А кто-нибудь анализировал технически русские телевизионные scream-shows - там игрушечным пиндосам-хохлам-либерастам действительно чуть притапливают звукопы пультами громкость звука, или это чисто психологический эффект? Правда же интересно.

http://r-l.livejournal.com/2613810.html

Удивительная страна: какие имя-фамилию ни погугли, найдешь тысячу двойников, причем половина - знаменитые спортсмены.

http://r-l.livejournal.com/2613509.html

Мой любимый диалог покупателя и продавца на алибабе. Что за товар, сами догадайтесь.

http://r-l.livejournal.com/2613430.html

http://r-l.livejournal.com/2613089.html

А чего, когда Маркин уйдет, у него золотые погоны заберут и назад выдадут удостоверение сексота и авторучку с пипеткой, как в 1985?

http://r-l.livejournal.com/2612817.html

Почему, почему, почему анон поет?

http://r-l.livejournal.com/2612582.html

Это - Антон Мечиславович Секержицкий.
Только что он был избран депутатом Госдумы в Твери, до этого трудился там же в гордуме.
Антон Мечиславович представляет партию "Единая Россия".
Он широко прославился тем, что был избран депутатом, несмотря на судимость по статье "изнасилование". И хотя Секержицкий не афишировал этого факта своей биографии, очевидно, опасаясь, что такое обнародование может создать невыгодные условия для свободного соревнования (не у всех же других кандидатов в биографии есть такая героическая страница), не боящиеся ничего сказать женщины и дотошные коммунисты добились извещения общественности.
Тогда Антон Мечиславович поступил так: он вычеркнул свою кандидатуру из списка партии, но мужественно остался одномандатником.
И это, конечно, воодушевило тверичей, отдавших около трети голосов единороссу.
Известен науке Антон Мечиславович и другими деяниями. Например, купил и разломал особняк начала XIX века. Возглавил топ-10 богатейших тверских депутатов. Раздавал по 1000 рублей избирателям, добровольно готовым отдать за него свои голоса...
Надо отметить, что Антон Мечиславович Секержицкий не всегда был единороссом. Прежде он входил в тверскую фракцию партии "За Русь святую".
Это такая была удивительная партия: у нее вместо программы был Ветхий Завет, кажется. Не прелюбы сотвори, вот это вот все.

http://r-l.livejournal.com/2612453.html

Если бы я был русский гражданин-оппозиционер, я прямо сейчас бы начинал большую общественную кампанию бойкота т.н. президентских выборов.

http://r-l.livejournal.com/2612018.html

Заглянул в папку "спам" и сочинил пару новых спам-двустиший.

Бросай курить без синдрома отмены -
Сожми кулак и разрабатывай вены.

Слепят со встречки, что делать?
Скорострельность - 700, калибр - 29.

Потом мне стало лень, так что потренируйтесь сами. Лучшие три текста я опубликую отдельно.

http://r-l.livejournal.com/2611936.html