По дороге ходит жаба -
без никаба,
без хиджаба,
без платка,
без парика.

Просто голая, зеленая,
бездуховная слегка,
но изрядно закаленная.

http://r-l.livejournal.com/2592180.html

В связи с вакханалией вокруг школы: может, хоть теперь мои друзья, у которых там дети учатся, с новой силой задумаются, не срыть ли на время из Зоорландии.

http://r-l.livejournal.com/2591770.html

Учителям лучше бы не трахаться с учениками или ученицами.
Верно и обратное: ученикам лучше бы не трахаться с учительницами или учителями.

http://r-l.livejournal.com/2591564.html

Пять дней до окончательного удаления администрацией сраного фейсбука моего сраного фейсбука отметим историей, которую можно было бы озаглавить "Особенности модерации социальных сетей периода развитого социализма".
Дело было в самом начале семидесятых, раннею весной. Я пришел с улицы с мокрыми ногами, необычайно возбужденный и неприятно взволнованный. Долго не решался я обратиться к родителям с вопросом, но наконец собрался с силами и спросил: как быть, если наш сосед по лестничной клетке Олег Р. - за фашистов.
Родители приступили к расспросам.
Выяснилось следующее: в тот день мы с Олегом Р. долго гуляли по нашему размокшему и чуть подмороженному двору под мелким мартовским дождем, и Олег рассказывал мне о жидах. Жиды, по словам Олега - люди безнадежные, когда-то они распяли И. Христа, а теперь в память об этом феноменальном злодействе время от времени убивают маленьких детей и подмешивают их кровь в свое печенье. На мои попытки возразить, что никто из моих знакомых жидов, включая меня, не распинал Христа, а печенье мы берем исключительно в ближайшем гастрономе "Юбилейный" Олег скептически заметил, что это я просто не знаю всей правды, потому что от меня ее скрывают жиды. И подытожил: вот Гитлер все правильно делал, так им и надо.
Родители велели мне не расстраиваться из-за дураков и объяснили, что так бывает.
А если кто-то назовет меня "жидом", объяснили родители, следует немедленно начинать драться кулаками, стараясь попасть по морде.
Потом родители пошли к маме Олега Р. (она воспитывала сына без мужа) и провели с ней какую-то беседу. После этого Олег некоторое время со мной не разговаривал, а потом стал опять разговаривать, но про кровь маленьких детей и про Гитлера больше не поминал.
Я принял совет родителей к исполнению. На следующий новый год в школе был, как обычно, костюмированный утренник, и родители нарядили меня пиратом. Глаз перевязали черной ленточкой, на голову приладили пионерский галстук в виде платка, а главным аксессуаром был широкий мамин пояс из фальшивой кожи с замечательно массивной латунной пряжкой. Когда Вадик Д. обозвал меня в ходе веселого утренника "жидом", я погнался за ним. Но я был мал ростом, и долговязый Вадик опережал меня в кроссе, как масаи - пигмея. Да и повязка на глазу жала. Поэтому, отчаявшись дотянуться кулаком до района морды Вадика, я сорвал с себя мешавший бежать пояс и, сократив на лестнице расстояние между нами, повторил подвиг Давида. Использовав пояс, как пращу, я дотянулся пряжкой до нижней части спины Вадика и поразил ее точным ударом.
Мама Вадика пришла к моим родителям объясняться. Она повторяла слово "гематома" и закатывала глаза. Как будто это была по меньшей мере гекатомба. Но родители, уже осведомленные о моих достижениях в отстаивании политической корректности, не стали меня осуждать и сдержанно указали возмущенной маме на дверь.
Прошли годы. Я перешел в другую школу, потом еще раз перешел, закончил университет в Тарту, женился. Но продолжал приезжать к родителям в Киев.
Олег Р. стал заводчиком служебных собак. Он их разводил прямо в своей квартире, моя малолетняя дочь очень любила на них смотреть в лифте.
А Вадик Д. сперва неудачно прыгнул с трансформаторной будки на землю, так что какой-то прутик пропорол ему мошонку. Об этом рассказывали наши - уже бывшие - одноклассники. Мошонку зашили. Потом Вадик завел себе жену и детей. А потом все-таки уехал на родину предков: в государство Израиль.

http://r-l.livejournal.com/2591314.html

Британские ученые (tm) утверждают, что в электронных сигаретах содержатся вредные никотин и пропиленгликоль.
Беда только в том, что вредный никотин содержится в продающихся без рецепта в аптеке никотиносодержащих пластырях и жевательных резинках. А вредный пропиленгликоль содержится в таком количестве всего на свете (включая аптечные же ингаляторы), что перечислять замучаешься.
Надо заметить, что я, например, использую жидкость без пропиленгликоля и могу обходиться без никотина.

http://r-l.livejournal.com/2591173.html

Мы поймаем покемона
и оденем в кимоно.
Развлечение омона -
Будет вот таким оно.

http://r-l.livejournal.com/2590972.html

Пришел сегодня покупать ароматизатор для электронных сигарет.
Магазин почти совсем пуст, электронная коммерция потому что.
На полочках стоят три семейства ароматизаторов в разных флакончиках. В каждом семействе много всякой фигни. Все фрукты, все цветы, все напитки, все сладости, ароматизаторы со вкусом ветчины, воблы и дягиля енотоцветного.
Флакончики расставлены на полках замысловато и как-то неслучайно. Продает все это дело человек лет сорока пяти. Он сед, носит очки. Когда он отвечает на мое приветствие, я понимаю, что человек пьян, как сухой спирт.
Пьяный седой человек пытается встать из-за своего стола. Встает. Неуверенно подходит к полке. Выслушивает мой вопрос о табачных ароматизаторах. Икает. Толстыми пальцами обрушивает строй бутылочек. Начинает их расставлять в замысловатом, одному ему внятном порядке.
Я самостоятельно нахожу нужное мне. Прошу дать понюхать.
- Нет! - восклицает продавец. - Вы тут мне сейчас все перепутаете.
И он начинает извлекать ароматизаторы по одному. Обрушивая строй бутылочек. Расставляя их. Обрушивая. Расставляя.
Сильно пахнет перегаром. Продавец тщательно расставляет и внимательно обрушивает. Обрушивает и расставляет. Я начинаю находить логику в его построениях. Резеду вот сюда, а портянки - рядом. Но между ними должна быть мята. Или нет, мята чуть впереди, а за ней - кубинский ром. Теперь лимон. Так, а сюда, наискосок - тирамису. Потом кофе со сливками из столовой "Темпо". За ним - запах пота в школьной физкультурной раздевалке. Карболка. Сирень. Коньячный напиток "Стругураш". Карбид. Миндаль. Колбаса "Степная". Портупейная кожа...
Проходит час, может быть, десять минут или несколько лет. Мне удается сконцентрироваться, отогнать наваждение. Я выхватываю из строя три флакончика с табачными ароматизиторами.
Все табачные ароматизаторы пахнут конфетами "Раковая шейка". Я покупаю один наугад и ухожу, не оборачиваясь, окутанный парами стопроцентного спирта.
Или это тоже ароматизатор такой?

http://r-l.livejournal.com/2590572.html

Самое смешное, что мне приходилось читать перед закрытием сраного фейсбука - это совет писать только под замком и старые записи перевести в подзамочный режим.
Во-первых, мы знаем, что блокируют и за подзамочные записи.
Во-вторых, милые, если вы так хотите меня читать, что готовы призывать меня распространяться под грифом "для специального пользования", почему бы вам просто не читать меня тут?

http://r-l.livejournal.com/2590259.html

А уже написали в сраном фейсбуке, что кровавая гэбня наняла Надю П. и Катю К. для закрытия 57 школы?
Глупость человеческая, думается мне, с одной стороны, гибче любой теории заговора, с другой - ужасающе монотонна и предсказуема.

http://r-l.livejournal.com/2590149.html

Предсказываю, кстати, скорый перенос Пушкина на Тверской бульвар и восстановление Страстного монастыря на месте концертного зала "Россия".
Если денег хватит.
Между прочим, не могу не приветствовать, хотя Собянин и сраный лемминговод-ягелеед.

http://r-l.livejournal.com/2589736.html

Вчера я обещал отметить окончательную смерть своего сраного фейсбука ежедневными историями, посвященными социальным сетям, и опрометчиво датировал свое первое знакомство с феноменом 1979 годом. Сегодня я внесу коррективы в эту датировку и расскажу о поэзии в фейсбуке, о том, как бывает трудно понять статус, если он соединяет экспрессию с лапидарностью. Я думаю, многие сталкивались с этим эффектом, я - постоянно. При этом я фиксировал только те случаи, когда не понимали меня, стараясь поскорее забыть многочисленные казусы, когда сам я попадал в капкан, сконструированный из моих неразличения иронии, непонимания аллюзий, поверхностного чтения. И, конечно, часто - из авторской поэтической неотчетливости формулировок, игры на грани искусства и прямого высказывания.
Я понятно говорю?
Короче: дыр бул щыр, и было три брата, лица полянской национальности - Кий, Щек и Хорив. В сущности, невозможные слова, и у этих братьев еще была сестра с вывихнутым именем "Лыбедь". По преданию именно из слез этой самой сестры произошла одноименная река. Река Лыбедь в прежние времена впадала в Днепр и была судоходна. На ней водились всякие там бобры и осетры, по ней сплавляли лес баржами... При советской власти река захирела и ушла в подполье. Она по-прежнему впадает в Днепр, вытекая в него из вонючей трубы. На поверхности же Киева реку Лыбедь можно наблюдать очень эпизодически, и созерцание этого мутного и пахучего ручейка, заключенного коммунистами в бетонное русло, не радует душ киевлян и гостей столицы нашей Родины - Руси.
Лыбедь можно наблюдать, в частности, в десяти минутах ходьбы от нашего дома, между линией скоростного трамвая и железнодорожной полосой. Лыбедь протекает значительно ниже окружающего рельефа, поэтому по левую руку Лыбеди устроена специальная стена из высоких бетонных блоков, вдоль которой однажды гуляли мы с малолетним братом Киркой и папой. Дело было году в 1973, в октябре. Солнце светило еще по-летнему, но уже дул студеный ветер.
Бог знает, какие романтические соображения завели нас в это дикое место. Очевидно, жажда дальних странствий и романтических приключений. Мы срывали мелкие холодные сладкие яблоки с заброшенных, но еще не одичавших вконец деревьев, когда-то принадлежавших жителям упраздненных шулявских усадеб. Мы двигались вдоль Лыбеди вверх по ее течению, вплоть до Поста-Волынского, где речка теряет бетонные берега и растворяется в кустах и болотцах. Мы возвращались домой, уставшие, но довольные. Мы рассматривали граффити на упомянутой выше бетонной стене.
Граффити были предсказуемого содержания, преимущественно эмблемы и краткие надписи. Херы с покоями сцеплялись по стенам, как сказал Жуковский. Что-то вроде социальной сети, но больше похоже на микроблог. Такой твиттер Пушкова или инстаграм Кадырова.
Среди этого единообразия графически и содержательно выделялась одна запись. Она была выполнена метровыми буквами и выглядела так:

ЗДЕСЬ БЫЛ ВАСЯ
С ОДНИМ ХУЕМ

До сих пор я помню свое тогдашнее недоумение.
Может быть Вася спешил поделиться с миром подробностями своего анатомического строения, внезапно открыв их и принимая за уникальные?
Или выражал пренебрежительное отношение к своему безымянному (и очевидно случайному) спутнику?
Или это неизвестный верлибрист-миниатюрист, последователь Маяковского и предшественник иных современных поэтов, оттачивал свое мастерство, подобно спятившему до градуса подлинной гениальности Дюшану, решившему вернуть свой фонтан в родную стихию? Коли так, то именно такой и должна быть поэзия в социальных сетях.
Я понятно говорю?

http://r-l.livejournal.com/2589476.html

Марат Сергеевич узнает о неверности Марии Александровны и смиряется с этим. В связи с безобразным поведением учителя информатики Певцова в Гусь-Духовном объявлено о демонтаже всех школьных зданий. Карина вынашивает план мести Рафику, Косте, Антону Леонидовичу и Тимофею. Мэр Отцебатько учреждает альтернативные премии Нобеля и американской киноакадемии, персональная пенсионерка Нинель Ивановна Маломощная избрана альтернативным рисмким папой. Поэт Черпаков находит последнюю любовь. Лариса опять видит во сне странный предмет. В ходе подготовки к отопительному сезону Степан ставит палки в колеса Сергею Марковичу. Бомж Гугенотов изгнан из Новопосадска за убийство ежа.

http://r-l.livejournal.com/2589395.html

иду красивый молодой
пятидеститрехлетний
и пахну кельнскою водой
как день последний летний

лучом вечерним солнце грей
плешивую макушку
природы пышный даунгрейд
пленителен как пушкин

сияй сияй прощальный свет
сочувствием привета
хоть в этих строчках смысла нет
но нет его и в этой

http://r-l.livejournal.com/2589025.html

Краем уха ухватил телерепортаж какого-то российского центрального канала о теракте в Киргизии.
Китайское посольство в Бишкеке находится недалеко от бывшего американского. Теперь я это знаю, потому что мне об этом сообщили два раза на протяжении сорока секунд репортажа.
Понятное дело, то ли не тех взорвали, то ли американцы за этим стоят.

http://r-l.livejournal.com/2588776.html

Надо бы отметить как-то последнюю неделю моего аккаунта в сраном фейсбуке (после чего он, по обещанию администрации будет удален).
Например, начнем так: впервые с феноменом социальных сетей я познакомился в 1979 году. Дело было летом, в туалете музея "Государственный Эрмитаж".
Анонимные пользователи социальной сети обменивались информацией о своих переживаниях, постили картинки откровенного содержания, вступали в острые диалоги друг с другом. Посреди этой обычной для социальных сетей рутины ярким пятном выделялся статус, которого я не забуду никогда.
Его автор не скрывал своего имени. Я так и вижу его: молодого человека из Порхова или пенсионера из Опочки, пришедшего сюда, в обиталище скукоженных мумий и лощеных греческих статуй, фламандское овощехранилище, дом отца блудного сына, чтобы поделиться с миром своими чувствами. Вот его статус от слова до слова:
НАКОНЕЦ Я КУПИЛ МОТОЦИКЛ ЯВА!!!!
ЕВГЕНИЙ

http://r-l.livejournal.com/2588646.html

Сняла решительно
хиджаб наброшенный

http://r-l.livejournal.com/2588408.html

http://r-l.livejournal.com/2588093.html

Мне удалось проявить чудеса эвристической изворотливости и логистической тонкости, и братец мой Кирка ухватил за хвост в Дюссельдорфе и изловил для меня один из последних экземпляров асусовского нетбука. Как известно, нетбуки вымерли, вытесненные чуткими к поглаживаниям бессмысленными планшетами и зловеще дорогими ультрабуками. А этот - как полагается, стоит двести еврорублей, весит 900 граммов и умеет всякие нужные филологу штуки.
Надо было два брать.

http://r-l.livejournal.com/2587828.html

Пресловутый сервис Soulseek не только работает, но и работает прекрасно.
Фейсбук ваш сраный сдохнет, а суслик будет поднимать паруса и следовать под своим "Веселым Роджером" по влажным невидимым рельсам всемирного пиратства.

http://r-l.livejournal.com/2587618.html

Прилетел в страну ФРГ, а тут фашисты устроили тридцать градусов по долбаному Цельсию. А Меркель, наоборот, в Эстонию. Так и не встретились.
Дополнительно могу сообщить, что чашка эспрессо в таллинском аэропорту имени Л. Мэри стоит 3 евро 10 центов. Хорошо, что Мэри этого не видит!

http://r-l.livejournal.com/2587179.html