Украина отказала Бульбазавру в агримане.
В Кремле рассматривают Чармандера как наиболее вероятного кандидата на пост спикера Думы нового созыва.
Коммунисты Воронежа организуют демонстрацию за отставку Медведева и назначение Сквиртла на должность премьера.

http://r-l.livejournal.com/2571476.html

Прочитал подробное описание Pok'emon GO и понял, что это ведь просто визуализация путинского проекта идеологической поддержки "русского мира".
Можно, например, поймать Депардье и дать ему квартиру в Саранске и много водки. Тогда он какое-то время не убежит. Но потом все-таки убежит, потому что Депардье - такой покемон. Поэтому лучше тратить покекоины на Марину Ле Пен и Шредера. Только надо тщательно следить, чтобы чужие покемоны на них не нападали.

http://r-l.livejournal.com/2571120.html

А есть уже стихи про Бульбазавра, Чармандера и Сквиртла?

http://r-l.livejournal.com/2570801.html

http://r-l.livejournal.com/2570533.html

Вспомнился мне сегодня таксист Николай.
Это был такой довольно сильно пахнущий таксист, которого друг мой Кирилл Р. вызвал по телефону, чтоб не подвергать меня неизвестностям езды в метрополитене.
Таксист Николай принял заказ и продиктовал адрес своему навигатору: улица Усиевича, дом такой-то.
Навигатор приятным баритоном ответил Николаю, чтоб тот свернул направо, а потом еще раз направо.
И мы поехали. Навигатор давал Николаю советы баритоном, Москва подмигивала нам рекламными щитами, еще не упраздненными заботящимся о невинном веселье москвичей Собяниным. Николай пах и болтал ерунду. Я предавался наблюдениям.
В какой-то момент, однако, Николай перестал трепаться и задумался. Навигатор скомандовал ему свернуть направо.
- Какого хуя? - спросил Николай. Но повернул.
Некоторое время мы ехали прямо, потом Николай решительно повернул налево. Навигатор не замедлил отозваться: он вновь велел свернуть направо.
- Блядь, - сказал Николай, - ты что, охуел?
И продолжал движение. Баритон вздохнул и вновь предложил поворотить направо.
- Пробки что ли? Опять ночью дорогу копают? - предположил Николай. Мы свернули. Навигатор некоторое время молчал, а потом скомандовал: "Через двести метров поверните направо".
Ни пробок, ни дорожных работ не было. Было полвторого ночи.
- Пиздец какой-то, - констатировал Николай, решительно развернулся и поехал в противоположном направлении. Баритон обиженно задумался, а потом сказал проехать пятьсот метров и двигаться на северо-запад после круга.
Николай остановил машину, выключил мобильник, достал планшет, включил его и продиктовал адрес: улица Усиевича, дом такой-то.
Планшет заговорил женским контральто. Он проложил какой-то другой маршрут, мы повернули направо, потом планшет опять порекомендовал повернуть направо.
С дамой Николай был деликатнее, он воскликнул:
- Они там что, сговорились, что ли, я извиняюсь?
Очевидно, однако, рекомендации женского голоса Николаю легче было игнорировать. Поэтому некоторое время мы двигались по Москве совершенно вопреки подсказкам контральто. Таксист лишь иронически хмыкал на каждое предложение, как муж, получающий от супруги постылые советы по бытовой гигиене. В какой-то момент, когда навигатор в сто пятый раз велел повернуть направо, Николай притормозил, запах еще сильнее и возмущенно обратился ко мне:
- Да вот же, мы же приехали фактически.
И он указал рукой на щит.
На щите было написано: УЛИЦА УСАЧЕВА.
То есть полчаса Николай пытался примирить сломанный навигатор в своей дурной голове и два электронных прибора, честно координировавших свои усилия с летающими где-то фиг знает где, в полном космическом безмолвии и холоде, спутниками.
На Ленинградке, кстати, действительно копали. И была пробка. Николай, к которому вернулась разговорчивость, заметил, что это потому что в честь Ленина называется, надо бы переименовать.
Взял, душистый сукин сын, по счетчику.

http://r-l.livejournal.com/2570385.html

При встрече с Михаилом Э., ученым и редактором, я рассказал ему такую историю.
Ф.И. Тютчев, как известно, имел две параллельные семьи. Дополнительная жена его Елена Денисьева была женщина, как говорится, фантастическая. Чтобы примирить свое сожительство с престарелым поэтом и страстную религиозность, которой она была подвержена, Елена убедила себя в том, что она и есть настоящая жена Тютчева. Поэтому обоих общих детей она записала на его фамилию, что, согласно законам Российской империи, никак не меняло их статуса (они были незаконнорожденные и не могли наследовать дворянства).
Однажды, встретившись у Денисьевой с мужем ее сестры А. Георгиевским, Тютчев указал ему на отбитый изразец печи и пообещал попозже рассказать историю об этом изразце.
История была вот какая: когда на подходе был третий ребенок Тютчева и Денисьевой, поэт начал убеждать возлюбленную не валять дурака (отдельный вопрос: какое решение он мог предложить взамен, мне на ум ничего кроме фиктивного брака с условным Ганей Иволгиным не приходит).
В ответ героиня взяла со стола бронзовую лошадку на малахитовой подставке и со всей дури зафигачила изящной безделушкой в дипломата и поэта. Но промахнулась, и удар пришелся на печь.
А если бы не промахнулась? Мы бы лишились нескольких прекрасных стихотворений (в том числе - цикла памяти Денисьевой и четверостишия о непостижной уму России).
За русской литературой значилась бы в мировых летописях самая феерическая смерть поэта (хотя родня и пыталась бы скрыть этот факт, но он бы непременно всплыл и наверняка отразился бы в сюжете "Идиота").
"А мы, - добавил я, обращаясь к редактору Михаилу Э., - уже сдали бы вам сегодня статью для словаря".

http://r-l.livejournal.com/2570181.html

Михаил Э., ученый и редактор, рассказал такую историю из прошлой жизни.
В начале века шел он вечером по улице Москвы с девушкой. Вдруг отворилась дверь одного дома, и оттуда вышли двое.
Это были Дима (Митя) Ицкович и Митя (Дима) Борисов.
- Ну, пока, - сказал Ицкович.
- Давай! - ответил Борисов.
И они пожали друг другу руки.
- Увидимся! - сказал Ицкович.
- Ага, - ответил Борисов.
И они обнялись.
- Ладно... - сказал Ицкович, - будь здоров, дорогой.
- Ну, пока, - ответил Борисов.
И они похлопали друг друга по плечам.
- Звони, дорогой - сказал Ицкович.
- И ты звони, - ответил Борисов.
И они снова обнялись и троекратно облобызали друг друга.
Тут подъехало такси.
Борисов и Ицкович сели в него вдвоем и уехали в неизвестном направлении.

http://r-l.livejournal.com/2569779.html

На радио же"Эхо Москвы" предаются толкованиям продуктов работы внутренностей Путина.

http://r-l.livejournal.com/2569531.html

Радио "Свобода" сошло с ума и по пять раз на дню повторяет новогоднюю передачу Кара-Мурзы о Горбачеве.

http://r-l.livejournal.com/2569254.html

Я несколько лет руководил разделом "Нет-культура" одного сетевого издания. Так сложилась моя жизнь, и единственно, что я могу сказать: если бы я продолжал получать за это деньги, в разделе моем было бы опубликовано уже не менее десяти материалов о политике цензуры в ФБ. Это были бы беседы с пострадавшими, интервью с представителями сервиса, возможно - с теми, кто работает или работал в ФБ на должности цензора, и непременно - с теми, кто пишет жалобы.
Однако жизнь сложилась иначе, я там больше не работаю, а журналистика в России, в общем, умерла. Ни одного вменяемого материала на этот счет я не нашел. То, что попадалось - это детский лепет и политические завывания, часто симпатичные, но не имеющие отношения к предмету.

http://r-l.livejournal.com/2569062.html

Долго вчера стоял у витрины, в которой роботы продают модную штуку на двух колесиках с электромоторчиком, чтоб ездить по городу.
Но потом вспомнил, что в моем районе нет ни одного отремонтированного тротуара, сделанного не в СССР.

http://r-l.livejournal.com/2568743.html

Киевский таксист, половину времени нашей поездки посвятивший страстному обличению Uber, явно не был знаком с основами маркетологии.
Надо ли добавлять, что вез он меня на квартиру, снятую через Airbnb?

http://r-l.livejournal.com/2568576.html

Задолбал Носик.

http://r-l.livejournal.com/2568257.html

В школе мы учили наизусть стихотворение В. Сосюры про спартанского комсомольца. Вот оно:

Для тех, кто не понимает языка - подстрочник:

КОМСОМОЛЕЦ

... Бой отгремел... Желто-синие флаги
Затрепетали на станции вновь...
И к толпе пленных
Сам куренной подошел...

Аж до костей прожигает глазами...
Парни стоят перед ним, как мертвецы...
Пьяно качается смерть перед ними,
Холодно мигает наган в руке...

- Есть комсомольцы между вами!.. Я знаю!..
Каждого пули ждет печать! -
... Сжаты зубы в последнем отчаянье,
Все пленные молчат.

- Все вы такие же, как и я, чернобровые!..
Жалко расстреливать всех!..
Посмотрите вокруг... и солнце, и поля ... -
Ответ - смех...

- Ну так пощады не будет никому!
Вас не вспомнит замученный край!.. -
Вышел один... и сказал куренному:
Я комсомолец... Стреляй!..

Этот чудовищный оперный ужас, испещренный оспинами многоточий и рубцами восклицательных, как и положено опере, полностью лишен реалистического правдоподобия. Петлюровский куренной ведет себя, как собака Калин-царь, бравирующий своей собачьей сущностью: то искушает красотами природы, то включает мужскую половую эмпатию, то обещает замучить все вокруг до полного беспамятства. Комсомольцы, напротив, хохочут со сжатыми зубами. Явление героя в последней строфе также не вполне логично. А что же остальные? Так и остались стоять на станции, скрежеща и хохоча? Разошлись по хаткам? Или тоже все вышли из шкафа и потребовали расстрелять себя? В сущности, это неважно, конечно, для героической лироэпики значимо именно такое неожиданное и нелогичное поведение, фокусирующее подвиг в одном персонаже, противостоящем подмигивающей покачивающейся смерти (конечно, самый яркий образ текста).
Это, конечно, плохой текст: пропагандистский, неискренний и фальшивый. Но и ему был дан шанс переродиться и выжить, и он этим шансом воспользовался.
Я имею в виду "Майскую балладу" Ирванца, совершенно непреднамеренно отзывающуюся ритмике "Комсомольца" и теме противостояния смерти:

Скоро вмирати я ще не збираюсь.
Я ще існую,
бо я ще люблю
милу мою санітарочку Раю
І мокру - під нею - вітчизну мою.
Але таки коли прийде по мене
Баба безноса з косою в руках,
Хай би росли такі темно-зелені,
Мокрі й холодні кущі в головах...

http://r-l.livejournal.com/2567996.html

Популярный блогер - это такое существо, которое, во-первых, позволяет себе невозможное количество банальностей (или наоборот - антибанальностей, что то же самое). Популярный блогер непременно напишет "потому что людей убивать нельзя ни при каких обстоятельствах" или "как и все вы, я ненавижу маленьких детей".
Во-вторых, популярный блогер считает себя обязанным развернуто высказаться по любому поводу. Если кто помрет, например, или в футбол выиграет - популярный блогер тут как тут. Ненавидит маленьких детей.
В-третьих, популярный блогер легко опознаваем по чисто формальному признаку: ему кто-то объяснил, что текст обязательно должен сопровождаться иллюстрацией. И он присобачивает иллюстрации к каждому своему мнению о том, что в Москве опять пробки и поэтому непременно надо мыть руки. Это довольно большие по формату картинки, как правило, не имеющие прямого отношения к транспорту или к гигиене (в отличие от нижеследующей).

В общем, популярный блогер - существо безвредное. Блоги вообще не порождают большого количества копий бессмысленных текстов, так что все желающие прикоснуться к славе популярного блогера просто образуют сталактиты и сталагмиты столь же бессмысленных комментариев под корневой записью.
Другое дело - социальные сети.

http://r-l.livejournal.com/2567805.html

Оба латгальских извозчика, которые вызвались довезти нашу тартускую команду в Резекне на Тыняновские чтения, по телефону звучат исключительно привлекательно. Что Леонид, что Евгений. Богатая русская речь, интеллигентные интонации, совершенно правильная риторика. Даже не знаю, какие можно сделать выводы из этого факта, но впечатлен.
Кстати, будучи в Риге понял, что если во главе латвийского войска встанет какой-нибудь конгениальный мне стратег, то план завоевания Латвии эстонскими ордами может потерпеть фиаско. Латыши применят тактику Барклая и начнут отступать вплоть до Пыталова, наши темпераментные когорты, преследуя противника, конечно, тоже вторгнутся на российскую территорию, а там уж обе армии затеряются и растворятся в местном населении.

http://r-l.livejournal.com/2567570.html

Если тебя нет в фейсбуке, то люди на тебя смотрят ласково, как на фотографию покойника. Но уже лет через десять после. И разговаривают такими специальными нежными голосами, рассказывают, как им тебя там не хватает. Отводя глаза.
На самом деле, я совершенно не в претензии. С точки зрения администрации очень большой социальной сети любые конфликты - это новообразования, их надо сперва вырезать, а потом уж делать биопсию. Или не делать. Тратить средства на экспертов, отличающих иронию и сарказм от прямого высказывания, с точки зрения очень большой социальной сети совершенно не стоит. Просто резать. Потому что тут нет никаких отдельных людей, с точки зрения администрации. Сеть устроена так, что кластеры в ней подвижны, колесо сансары будет крутиться и без спиц, новые нарастут. Ни один узел не имеет самостоятельного значения. Ну, не знаю, какие-то совсем уж запредельные чуваки типа Его Воробейшества Франциска - может быть. Но на русском уровне таких нет. Так что лучше нанять за копеечку ученых мартышек, наделить их всеми правами бесконтрольной непрозрачной цензуры, полностью отрубить каналы обратной связи и не париться. Дать мартышкам ножницы и велеть резать.
Это, еще раз повторяю, не означает, что фейсбук плох. Он хорош. Просто - если вам это не нравится - им не надо пользоваться как площадкой для высказываний. И лучше не пользоваться вообще, потому что сеть, которая таким образом управляется, это очень плохой инструмент для чего угодно.

http://r-l.livejournal.com/2567334.html

Ехал я тут Москвой. Над головой стремительно проносились хипстеры, патриоты, пенсионеры и бюджетники, политаналитики, мелькали Наташи, бежали Сережи... А в вагоне сидела тетенька и читала газету. Заголовок гласил: "ЛЮДИ РАССКАЗЫВАЮТ О ПЕРЕЖИТОМ СЕКСУАЛЬНОМ НАСИЛИИ".
- Блядь, - догадался я и стал представлять себе, кто что написал по этому поводу, как пошутил NN, кого прокляла XX, сколько лайков собрал как обычно мудрый и остроумный ZZ...
Но потом как-то отвлекся - очень интересная ехала одна девушка. Сама рыжая, а ноги длинные.

http://r-l.livejournal.com/2567092.html

В Софийском/Софиевском (и даже не начинайте тут по этому поводу!) соборе в Киеве запрещено фотографировать.
Но я, конечно, фотографировал.
И вот меня поймала пожилая служительница и злобно мне говорит:
- Мужчина, тут нельзя фотографировать!
А я ей отвечаю:
- А волшебному слову вас не учили, простите?
Не, ну а че? Конечно, пожилая, но примерно моих лет служительница.
- Что? - переспрашивает она.
- Слово волшебное, знаете?
Тут служительница мне отвечает коварно:
- Так, пробачте, будь ласка. Тут заборонено фотографувати.
- Спасибі, - говорю, - за інформацію. Більше не буду. Я взагалі вже піду собі.
- А ви, перепрошую, - интересуется служительница, - тут ще одну нашу виставку бачили? Отам у правому крилі? Раджу.
- Ні, - говорю, - дякую щиро, зараз подивлюся. На все добре!
- До побачення.
Учите языки, скоты вы эдакие*!
______________________
* Кроме, конечно, девушек.

http://r-l.livejournal.com/2566888.html

Со мной случился вот какой конфуз: мы бухали с Ирванцом на скамеечке в районе Михайловской площади (ну, я - пассивно бухал), и я попросил его на камеру прочитать "Травневу баладу".
Для тех, кто не знает - это как "Сероглазый король" у Ахматовой. Надоело ему читать это дело, думаю, до смерти.
Но что поделать: я правда люблю эти стихи. Они именно такие, какие должны писать молодые люди. Про все сразу: про любовь, про смерть, про родину, про литературу и при этом на три такта.
Ирванец, однако, согласился и прочитал очень здорово.
А я не нажал на кнопку "record".

http://r-l.livejournal.com/2566447.html