MSCHF выпустила алкогольную святую воду Sacred Seltzer, которую благословил священник

Состав божественного нектара: 5% алкоголя, святая вода. На выбор три вкуса: лайм, манго и вишня. Цена за 6 банок — $24 (2200 рублей).

Атеистам не продают

Креативный дизайнер из 2024 года случайно встречает путешественника во времени, пришельца из 2124-го. Пользуясь своим физическим преимуществом (может больше выпить), он держит тайм-туриста в плену (не дает протрезветь неделями), а сам коварно юзает его машину времени с целью личной наживы.

Для этого он в нашем времени генерит картинки миджорней, потом переносит их на флешке в 2010 год, где заливает на платные стоки. Неизбалованные пользователи в восторге, считают его тайным инкогнито-гением, денежки капают на анонимный пэйпал. На эти деньги он покупает биткойны по писят центов, и тащит на флешке обратно в 2024-й, становясь криптомиллионщиком.

Но постепенно что-то начинает идти не так – ведь генеративные картинки, которые он утащил в 2010-й, попадают в датасеты, на которых обучают миджорню в 2023-м, это отравляет данные, нейросеть начинает выдавать такое говно, что даже на стоках оно никому не нужно. Мир разочаровывается в нейросетях, разработчиков перестают финансировать, в результате тот ИИ, который в 2100-м изобрел машину времени, так и не создан, поэтому пьяный путешественник во времени превращается в обычного бомжа, а его аппарат – в самогонный.

Неправедно нажитую крипту блокает Binance в рамках санкций, а пайпал сносит его акканут за русский емейл. От обиды креативный дизайнер спивается, как ему и было предназначено судьбой изначально.

Конец.

— Сколько будет пятью пять?
— Двадцать пять.
— А шестью шесть?
— Тридцать шесть.
— А семью семь?
— Ну, в принципе ответ очевиден. Но неверен.